Nejlepší vtipy - Page 613

Pan Kalianko ke slečně: „Mám doma krásnou sbírku motýlů, pojďte se na ni podívat.”
„Teď v noci? To se přece nepatří.”
„Ale proč ne, vždyť to jsou noční motýli!”

25 0

„Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez tebe nemohu žít,” oznamuje mladík své milé.
„A on?” zajímá se děvče.
„Řekl, že můj pohřeb klidně zaplatí!”

25 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o lásce

Vrchní volá na hosta: „Pepo, zapomněl jsi zaplatit!”
„Vždyť jsem taky pil proto, abych zapomněl!”

25 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Povídá vrah po příchodu ze služby domů manželce: „Tak, už ti můžu s absolutní jistotou zaručit, že mi nikdy nebudeš nevěrná.”
„Jóóó? A jak to můžeš tak jistě vědět?” ozvala se manželka pohoršeně.
„Zabil jsem toho tvýho svatýho Petra.”
„Cože? Já žádnýho Petra neznám. Jsem Ti nevěrná s Karlem!”

25 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Rodinné vtipy

Jedou černovláska, zrzka a blondýnka autem po poušti. Najednou jim vyhoří motor, a tak se vydají dál pěšky. Černovláska si s sebou bere jídlo, zrzka pití a blondýna si vezme dveře. Těm dvěma to nedá a ptají se jí: „Proč s sebou taháš ty dveře?”
Blondýnka odpoví: „Abych si mohla stáhnout okýnko, až mi bude vedro!”

25 0

Vtipy o blondýnkách Vtipy o Jídle

Povídá kapr bělici: „Podívej, ta zlatá rybka se zase nechala chytit.”
„Čemu se divíš? Vždyť je to blondýna!”

25 0

Vtipy o blondýnkách

Přijde zoufalá blondýnka za pumpařem a prosí o pomoc: „Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?”
„Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete,” navrhne pumpař.
Blondýnka vyjde ven. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se hо ptá: „Co se stalo?”
„Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem.”
„A co má být?” nechápe pumpař. „Však jsem jí to sám poradil.”
Pán na to: „No jo, ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí naviguje: Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva...”

25 0

Vtipy o blondýnkách Vtipy o autech a řidičích

„Taxi! Taxi!” volá na ulici chlápek.
Jeden taxikář mu zastaví a chlap se hо ptá: „Za kolik byste mě dovezl na nádraží?”
„Za sto dvacet korun,” odpoví taxikář.
Chlapík ukáže na dva loďáky: „A tyhle dva těžké kufry?”
„Ty vezmu, přirozeně, zdarma,” říká muž za volantem.
„Výborně!” mne si ruce chlápek. „Odvezte tedy moje kufry na nádraží a já půjdu pěšky!”

25 0

Vtipy o cestování a turistech

Syn se ptá tatínka: „Tati, kolik to stojí, oženit se?”
„Nevím, synku,” pokrčí rameny otec. „Ženil jsem se před patnácti lety a ještě pořád za to platím.”

25 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

„Chtěla jsem se vzdělávat, ale naši mi nechtěli koupit tu nejdůležitější učební pomůcku.”
„A co jsi chtěla studovat?”
„Autoškolu!”

25 0

Vtipy o dětech a rodičích

Telefon: „Haló - to je ARO?”
„Ano.”
„Přivezli k vám Nováka?”
„Ano.”
„Žije?”
„Ještě ne.”

25 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci

Stěžuje si pan Novák u sexuologa: „Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.”
Doktor mu předepíše Viagru a objedná hо na kontrolu. Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?”
„Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.”
„To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?”
„Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju Viagru!”

25 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci Vtipy o narozeninách Rodinné vtipy Vtipy o Sousedích

Psychiatr napomíná pacienta: „Člověče, vy nejste pes, slyšíte? Vy nejste pes! Neštěkejte pořád a nepodávejte mi v jednom kuse pac - kde mám pořád ty cukry brát?!”

25 0

Vtipy o doktorech a pacientech Vtipy o psycholozích a psychiatrech

Domlouvá doktor starému dědovi: „Člověče, nepocítil jste někdy chuť pořádně se vykoupat?”
„Což o to, pane doktore, ale to víte, člověk musí umět své chutě ovládat!”

25 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci

Dva ožralí vedou třetího, ten jen mručí. Po chvíli přestane i to a kámoši hо jenom úplně bezvládného táhnou.
„Poslechni, Franto,” zašeptá po chvíli jeden zděšeně. „Vždyť on je Lojza úplně mrtvej!”
Druhý opilec si z toho viditelně vrásky nedělá: „Hele, zrovna jdeme kolem márnice, tak hо tady necháme.”
Dali hо chudáka na máry a on tam ležel, dokud hо k ránu neprobudila zima.
„Sakra, co se to se mnou děje?” zděsil se. „Jak to, že jsem v márnici? To asi živej nebudu. Ale mrtvej asi taky ne, to by se mi nechtělo tak chcát!”

25 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

„Vidíš to, Mařeno, jakého máš chlapa?” vychvaluje se pijan. „Všichni chlastají, jenom já oslavuji!”

25 0

Vtipy o alkoholu

Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou zkoušku na alkohol. Naměří manželovi 0,8 promile.
„To není možné, musíte mít pokažený přístroj.”
„Tak ať tedy dýchne manželka,” rozhoduje policista.
Výsledek - opět 0,8 promile.
„Tak ať tedy dýchne i děcko,” rozhodne policista a opět naměří 0,8 promile.
Propustí je tedy a po odjezdu říká muž manželce: „Vidíš, říkala jsi, že ta slivovice děcku uškodí. Jemu neuškodila a nám pomohla!”

25 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle Vtipy o autech a řidičích Vtipy o policistech Rodinné vtipy

Sedí potápěč na stromě a ptá se paviána: „Ty, paviáne, nevíš, kolik je hodin?”
Pavián vytáhne hodinky a řekne: „Chleba s máslem.”

25 0

Kameňáky a suché vtipy

„Jean, kde je lady?” táže se lord Cunningham.
Sluha odpoví: „Vaše paní je v ložnici s lordem Cecilem, pane.”
Lord sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozběhne se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsu a poroučí sluhovi: „Jean, lord Cecil si přeje kamenec a mylady vývrtku.”

25 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Ráno po svatební noci říká u snídaně lord John své novomanželce lady Jane: „Řízl jsem se do prstu, abych zachránil vaši čest, drahoušku!”
Lady Jane s ledovým klidem opáčí: „Já jsem se musela vysmrkat do prostěradla, abych zachránila vaši, drahý!”

25 0

Vtipy o lordech a Jeanovi