Nejlepší vtipy - Page 646

Přijde žena ke gynekologovi a říká: „Tak pane doktore, přišla jsem na tu kontrolu.”
Pán v bílém plášti jí pokyne: „Svlečte se, prosím.”
Paní se svleče, pán v bílém plášti nemešká a udělá jí radost zezadu. Potom se paní obleče a protože se jí to líbilo, zeptá se: „Kdy můžu přijít na další kontrolu?”
„To nevím,” odpoví pán v bílém plášti. „My jsme malíři a dneska tu končíme!”

24 0

Prohlíží si Pepa po operaci svá nádherná prsa a doktor: „No, nedivte se, nikdo nám neřekl, že v autě před bouračkou byla ještě jako šestá ženská, a tak jsme ty přebytky mezi vás rozdělili!”

24 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci

Lékař: „Nedýchejte! Dýchejte! Nedýchejte! Nedýchejte! Nedýchejte! Další!”

24 0

Vtipy o doktorech a pacientech

Povídají si dva nevidomí: „Představ si, prý bylo včera zatmění Slunce a byla úplná tma!”
„No to je škoda,” vzdychne ten druhý. „To bych chtěl vidět.”

24 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci

Veze holka slepého kamaráda, na křižovatce si to neuvědomí a povídá: „Vidíš něco zprava?”
„Nevidím, ale až to ucejtím, tak ti řeknu!”

24 0

Vtipy o doktorech a pacientech

Doktor: „Předepíši vám lék, ale je hořký, tak si myslete, že pijete víno!”
Po týdnu pacient přijde: „Pane doktore, co kdybych pil víno a myslel si, že to je ten hořký lék?”

24 0

Vtipy o doktorech a pacientech

Lékař k pacientovi: „Mám pro vás trochu špatnou zprávu. Bojím se, že už nebudete moci pracovat.”
„S tím si nelamte hlavu, doktore. A teď mi řekněte tu špatnou zprávu.”

24 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci

Manželům Novákovým se narodil chlapeček černé pleti. Manžel se na novorozeně podezřívavě dívá.
„Co tak koukáš?” spustí na něj manželka. „To je ta tvoje mánie, pokaždé zhasnout světlo!”

24 0

Vtipy o doktorech a pacientech Rodinné vtipy

Vzpomínají v hospodě dva staří kamarádi: „Pamatuješ, Karle, jak jsme spolu jeli vlakem?”
„Jak bych na to mohl zapomenout,” zvolá kamarád. „Ty jsi tenkrát vystrčil hlavu, já zadek a lidi si mysleli, že jsme dvojčata!”

24 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: „Vy jste mi spal s mojí ženou!”
Lord vytáhne diář a klidně odvětí: „Ano, to je pravda.”
Nepříčetný paroháč znovu zařve: „A prý to bylo u mě v ložnici?!”
Druhý lord znovu koukne do diáře a konstatuje: „Ano, to je taky pravda.”
První je už úplně nepříčetný a řve: „A co mi k tomu ještě řeknete?!”
Druhý lord vytáhne potřetí diář a praví: „Špatně přiráží.”

24 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Lord se vrací ve značně podroušené náladě domů. Ulehne do postele a vedle sebe do sklenice dá své skleněné oko. V noci má však velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe.
Ráno se probudí a něco hо tlačí v dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má. Ten koukne a povídá: „Hrůza, vaše lordstvo. Někdo vám kouká ze zadku!”

24 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Pan Karafiát se vrací z kremace své drahé manželky. Když se cestou ohlédne za krásnou blondýnkou, spadne pár centimetrů od něj obrovský kus omítky.
„Pane Bože!” zvedne vdovec oči vzhůru. „Že už by byla Máňa v nebi?!”

24 0

Vtipy o manželství

Muž se vrací domů, políbí manželku a povídá: „Můžeš mě pochválit, dneska večer jsme založili spolek abstinentů.”
Žena opáčí: „No, to jste zase museli být ožralí jako prasata!”

24 0

Vtipy o manželství Muži a ženy

„Žádnej hokej, nikam nepůjdeš!” rozkazuje manželovi žena. „Já ty vaše tréninky moc dobře znám. Hezky budeš trénovat v ledničce!”

24 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně ze školy, uvidí je, a tak se schová do skříně a sleduje, co se bude dít. Vtom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si syna všimla, ukryje milence do téže skříně. Chlapeček se ozve: „Je tady tma, co?”
Muž zaraženě odpoví: „To teda je.”
Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.”
Muž: „To je fakt bezva.”
Chlapeček: „Nechceš hо koupit?”
Muž: „Ne, dík!”
Chlapeček: „Venku je můj otec!”
Muž: „Tak za kolik?”
Chlapeček: „Za pět tisíc.”
Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: „Je tady tma, co?”
Muž: „To teda je.”
Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.”
Muž, který už ví, o co jde, se ptá: „Tak za kolik?”
Chlapeček: „Za deset tisíc.”
Pár dní nato otec povídá synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.”
Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem ji i s míčkem.”
Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?”
Chlapeček se chlubí: „Za patnáct tisíc.”
Otec se rozčílí: „To je příšerné! Jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl?! To je mnohonásobně víc, než to stojí! Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!”
Přijdou do kostela, otec strčí svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: „Je tady tma, co?”
Kněz: „Nezačínej s tím zase!”

24 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: „Miláčku, strašně bych se chtěla milovat.”
Muž se na ni zděšeně podívá a odvětí: „A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci?!”

24 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Říká chlápek manželce: „Tak si představ, že náš synáček se mi hrabal v peněžence!”
„A jak víš, že jsem to nebyla já?”
„Nechal mi tam alespoň nějaké drobné!”

24 0

Vtipy o manželství Muži a ženy

Ptá se paní manžela: „Pepo, proč máš tak velké oči?”
„Protože jsem jako malý hodně plakal.”
„Ach jo... Kdybys byl tenkrát raději víc čůral!”

24 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Vypráví paní Vaňková po příchodu z práce: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.”
Muž na to bez známky překvapení: „A vešla ses?”

24 0

Vtipy o manželství Muži a ženy

Chlápek v posteli, místo očí půllitry. Manželka se vzteká: „Nehraj to na mě. Vidím ti na očích, že tě to nebaví!”

24 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy