Nejlepší vtipy - Page 769

Muž kupuje v drogerii prezervativy, a protože neví, jak s tím zacházet, žádá prodavačku o radu. Ta se zapýří, pak si jeden natáhne na palec ruky a názorně to pánovi ukazuje. Ten je trotl, stále nic nechápe, a proto hо prodavačka vyzve k praktické ukázce. Dojdou do zadní místnosti, začnou souložit a prodavačka se ujišťuje: „Máte hо natažený?”
„Mám,” uklidňuje ji pán.
Užívají si radosti, až pán ztuhne ve vyvrcholení a prodavačka cítí, jak horká tekutina zalévá její nitro.
„Opravdu hо máte?” křičí zděšeně.
„Přesně, jak jste říkala,” usmívá se pán a vítězoslavně ukazuje palec s navlečeným prezervativem.

21 0

Vtipy o nakupování a penězích

Přijde chlápek do obchodu a zařve: „Prosil bych krabičku zápalek!”
„Nekřičte na mě, nejsem hluchá,” rozčílí se prodavačka. „S filtrem nebo bez?”

21 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Přijde maník do drogerie a chce padesát prezervativů. Prodavačka hledá, hledá, ale najde jich jen čtyřicet osm.
„Tak dobře, co se dá dělat,” povídá maník zklamaně. „Já si je teda vezmu. Ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazila večer!”

21 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Náš poddůstojník cestuje lodí do Anglie, a když se loď blíží k anglickým břehům, najednou vidí, že z moře vystupuje potápěč. Rozčarovaně vrtí hlavou: „To kdybych věděl dříve, tak jsem nejel lodí, když se to dá projít po dně!”

21 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny Vtipy o Angličanech

Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší zemědělství. Američan povídá: „V Americe jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet dva měsíce poté, co je zasadíme.”
Čech říká: „To nic není, u nás jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet už měsíc po zasazení.”
Rus prohlásí: „To u nás se brambory sklízejí druhý den po zasazení.”
„To není možné!” diví se Američan a Čech.
„Je - vy totiž nevíte, co je to hlad,” odpoví Rus.

21 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny Vtipy o Rusech Vtipy o Američanech

Odsouzený namítá: „Já přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi pětašedesát!”
„To nevadí,” uklidňuje hо soudce, „uděláte, co budete moct!”

21 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Vtipy o soudnictví

Soudní proces: „Jste obžalován, že jste poškozeného dvakrát uhodil pěstí do hlavy. Chcete něco dodat?”
„Ne, myslím, že mu to stačí...”

21 0

Vtipy o policistech Zločin a trest

Policajt upozorňuje Olina, který očůrává roh hospody: „Co to tady děláte za veřejné pohoršení?”
„Jaképak pohoršení,” namítne štamgast, „já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!”

21 0

Vtipy o policistech Zločin a trest

„Dramatik, politik,” říká náhodné známosti unavený poslanec, „jdu z role do role, slečno - a už se mi začínají plést texty!”

21 0

Vtipy o politicích Vtipy o filmech a hercích

Paní poučuje novou služebnou: „Snídáme každé ráno o sedmé.”
„Nevadí, pokud bych si přispala, nečekejte a klidně snídejte beze mě!”

21 0

Vtipy o práci a povoláních

Křehký a zakřiknutý pan Vodička se usadí u holiče a nastoupí na něj učedník. Pečlivě Vodičku namydlí, máchne břitvou a řízne hо do tváře. Uvidí to mistr, přiběhne ke křeslu, chce dát učňovi facku, ale ten se uhne a facku dostane Vodička. Grobiánský mistr, takový podmračený hromotluk, se ani neomluví a vrátí se do své kóje.
Učeň pokračuje, máchne břitvou podruhé a uřízne Vodičkovi kus ucha.
„Ale tohle už přestává všechno!” pobouřeně se ozve Vodička.
Učeň postrčí ušní lalůček po podlaze a kývne: „Moc tady neřvěte, seberte si ze země ten bordel a koukejte plavat, nebo vás náš mistr zabije!”

21 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o Kadeřnících

V zájmu vlastního zdraví se pan Vomáčka rozhodl, že bude jezdit do zaměstnání na kole. Z autobusu hо uviděl kolega a nestačil se divit, proč si s sebou veze ještě jedno kolo. V práci mu to nedalo a šel se hо zeptat: „Já teda chápu, že chceš něco udělat pro svý zdraví, ale proč se prosím tě vláčíš ještě s jedním kolem?”
„To máš teda krátkou paměť. Copak už nevíš, že jsem vždycky u radnice přestupoval?”

21 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o autech a řidičích Vtipy o cyklistech

Vrátí se novomanželé ze svatební cesty a chlap hned zamíří do hospody. Kamarádi se samozřejmě vyptávají, jak bylo.
„Třetího dne...” začne vyprávět.
„Ale jak třetího dne, my chceme slyšet všechno od začátku.”
„Třetího dne mi Máňa řekla: vyndej hо, mně se chce na záchod!”

21 0

Vtipy o sexu a milování

Jde James Bond pouští a potká velblouda. Ten na něj nechápavě kouká, tak se James představí: „Bond, James Bond.”
Velbloud odvětí: „Bloud, velbloud.”

21 0

Vtipy o společnosti a kultuře Televize a filmy

Ředitel v divadle k nově angažované: „Tu scénu umírání jste zahrála tak přesvědčivě, že už mi volalo deset zájemců o váš byt.”

21 0

Vtipy o společnosti a kultuře Kultura a umění

F. R. Čech na otázku, zda souhlasí s pokutou pro TV Nova a Prima za reality show: „Nejsem pro. Myslím si totiž, že i hlupáci a idioti mají právo na svůj pořad v televizi.”

21 0

Vtipy o společnosti a kultuře

„Mistrovo umění je neuvěřitelné,” rozplývá se v galerii host. „Mohl byste mi ale, prosím vás, vysvětlit, co znamená ten obraz vpravo nahoře?”
„To není obraz, pane,” odvětí průvodce. „To je ventilátor!”

21 0

Vtipy o společnosti a kultuře Kultura a umění

„Chtěl jsem být na diskotéce kanón,” vypráví František.
„A jak jsi dopadl?” zajímá se kámoš.
„Jako dělo!”

21 0

Vtipy o společnosti a kultuře

„Pak že není třináctka nešťastné číslo,” zlobí se pán na poště. „Koupil jsem si třináct losů a vyhrálo jen dvanáct!”

21 0

Vtipy o sportu a sportovcích

Fanouš se udiveně vyptává Jendy: „Proč chceš od Ježíška dvě soupravy elektrických vláčků?”
„Chci si taky hrát, když je táta doma!”

21 0

Vtipy o svátcích a oslavách