Nejlepší vtipy - Page 874

Kalousek a Nečas se bavíš o finanční situaci v letadle.
Nečas říká: Vyhodím z okna 10 tisícovek ať má alespoň 10 lidí bude mít radost.
Kalousek říká: Já vyhodím 20 pětistovek ať má alespoň 20 lidí radost.
Pilot říká: Já vyhodím oba dva a radost budou mít všichni.
Tento vtip jsem tu dal já a nemůžete vymyslel vlastní ubožáci!

17 0

Blondýnka přijde reklamovat konzervu: „Když jsem se ji snažila rozříznout, zlomila jsem tři nože!”

17 0

Vtipy o blondýnkách

Starší námořník sedí v restauraci a horlivě si prohlíží kdejaký obrázkový magazín a pečlivě z nich vystřihuje objednávací kupóny.
'Prosím tě, co to děláš?' zeptal se hо námořník od vedlejšího stolu.
'Ale, včera jsem se dozvěděl náhodou adresu kapitána, pod kterým jsem dva roky sloužil, teď vyplňuji kupóny jeho jménem. Už jsem hо přihlásil do sedmi knižních klubů, do tří dálkových kursů, požádal jsem devět pojišťoven, aby k němu vyslaly své zástupce, objednal jsem mu různé knihy na dobírku a dva patentní pásy proti kýle. Ten chlap mi ztrpčoval život po dva roky - a teď je řada na mně!'

17 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o námořnících

Proč nebyla blondýnka spokojená s výletem do Anglie?
Zjistila, že Big Ben jsou jen hodiny.

17 0

Vtipy o blondýnkách Vtipy o Angličanech

Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim splní každému tři přání. První přání si přeje medvěd:
"Chci nádhernou medvědici."
Zajíc:
"Chci najlepší a nejrychlejší motorku."
Medvěd:
"Chci mít harém medvědic."
Zajíc:
"Chci, aby moje motorka měla vždy plnou nádrž."
Medvěd:
"Chci mít v každém doupěti harém medvědic."
Zajíc:
"Chci, aby byl medvěd homosexuál."

16 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o gayích

Starý MacDuff přechází v Glasgowě ulici a porazí hо auto. Ke zranění naštěstí nedojde, ale řidič vozidla dá postiženému deset liber.
Skot strčí peníze do kapsy a táže se: „Jezdíte touhle ulicí často?”

16 0

Vtipy o Skotech a lakomcích Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích

K benzince přijede pán a ptá se: „Nepotřebujete někoho k obsluze?”
„Ne, mám a navíc dva by už bylo mnoho.”
„Tak ať mě konečně někdo obslouží!”

16 0

Vtipy o cestování a turistech

Hlášení nádražního rozhlasu: „Na trati směr Lipno je výluka. Cestující si ve stanici Loučovice přesednou na náhradní autobus, který odjíždí směrem Lipno přesně v 10 hodin. Bude-li autobus plný, připojíme k němu navíc vlečný vůz!”
Pan Kalinko běží na informace: „A v kolik odjíždí ten vlečný vůz?”

16 0

Vtipy o cestování a turistech

Jeden trosečník byl už patnáct let sám na pustém ostrově. Každé ráno vyrýval pečlivě jednu čárku do kmene jediné palmy na ostrově, nudil se, až mu konečně jednou vyvrhlo moře na břeh ženu. Ona nebyla žádné neviňátko, hned trosečníka objala a pravila: „Tady mě máš! Teď budeš mít všechno to, nač jsi tak dlouho a toužebně čekal!”
„Cože?” zaraduje se chlap. „Ty máš někde bednu piva?”

16 0

Vtipy o cestování a turistech

„Pane doktore,” stýská si pacientka, „v dětství jsem měla nohy do x, dnes do o.”
„A jaké byste chtěla mít?” zajímá se sukničkář doktor Blažej.
„Nečitelné.”

16 0

Vtipy o doktorech a pacientech

Ptá se Pepa kolegy: „Ty jsi hodně zhubnul - čím to je?”
„Dostal jsem tasemnici.”
„To já ji dostal taky, ale vůbec mi nechutnala!”

16 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci

Stěžuje si otylý pacient: „Pane doktore, co mám dělat? Na určitých místech pořád tloustnu.”
Doktor radí: „Tak na ta místa nechoďte!”

16 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci

Rozhovor v krčmě: „Prodám svou ženu za jednu korunu.”
Od druhého stolu se ozve: „Fakt? A kolik bude stát aktivace?”

16 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

„Pane vrchní,” ukazuje host, „tady v jídelním lístku máte chybu - píšete víno ročník 1946 a podle mého ten letopočet měl být napsán u toho kuřete, co jste mi před chvílí přinesl!”

16 0

Vtipy o jídle a restauracích

„Pane vrchní, v té polívce plave moucha!”
„Nebojte se, ona vám ji nesní.”

16 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle

Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho. První říká: „Ten můj prasák mě šuká, i když mám krámy.”
Druhá na to: „To nic není. Ten můj mě při krámech ošuká i vylíže.”
A třetí: „To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!”

16 0

Vtipy o manželství Vtipy o sexu a milování

Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí, přijde do nebe a svatý Petr ji přemlouvá: „Ty jsi byla taková starostlivá a dobrá, zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud. Jen ty to umíš tak dobře.”
Porodní babka na to: „Víš, svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají.”
„To není problém,” mávne rukou svatý Petr, „zařídím, aby při každém tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky.”
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
„Vás nic nebolí?” ptá se hо udiveně babka.
„Ne, mě ne,” odpoví muž, „ale podívejte se ven z okna na toho kominíka - svíjí se na té střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!”

16 0

Vtipy o náboženství Vtipy o Pivu Rodinné vtipy

Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si tak atraktivní prodavačku a říká: „Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu, ale nevím velikost.”
„Pomůže vám tohle?” zeptala se sladce prodavačka a vzala hо za ruku.
„Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší než vaše.”
„Budete si přát ještě něco?” ptá se prodavačka, když balí rukavice.
„Teď si vzpomínám, že žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!”

16 0

Vtipy o nakupování a penězích

Přijde muž do potravin a chce hořčici. Prodavačka mu ji dá, on ji otevře a začne si ji cpát do ucha. Jak ji cpe, tak cpe, až si ji tam nacpe celou. Druhý den přijde znovu a znova ta samá situace. Zase chce hořčici. Zase si ji cpe do ucha.
Třetí den to už prodavačce nedalo a zamane si, že až přijde, řekne mu, že hořčici nemají. Tak se i stalo. Muž přišel a chtěl hořčici. Prodavačka na to: „Hořčici nemáme.”
Muž jí říká: „Tak bych prosil marmeládu.”
Dá mu tedy marmeládu a muž si ji začne cpát do ucha. Prodavačka už to nevydrží a zeptá se: „Proč si cpete do ucha tu marmeládu?”
„Protože nemáte hořčici!”

16 0

Vtipy o nakupování a penězích

Hádají se Rus, Němec a Čech, která země má největší věc na světě.
Rus povídá: „My máme tak velkou helmu, že ji musí nést 300 vojáků na sobě.”
Němec říká: „To nic není! My máme tak velikou vlajku, že ji 500 vojáků sotva unese.”
A Čech na to: „To je slabý! To my máme tak velikého lva, že by se vám do té helmy vysral a vlajkou si utřel prdel.”

16 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o Rusech Vtipy o Němcích