Nejlepší vtipy

Jakej je rozdíl mezi violou a rakví?
.
.
V rakvi je nebožtík uvnitř.

44 0

Hudba a muzikanti

Do sňatkové kanceláře přichází lidožrout:
"Dobrý den. Nemáte náhodou nějakou ženu, která by vyhovovala mému gustu?"

44 0

Kanibalské vtipy

Zápisky vyšetřovatele:
- "Mě ještě nikdo na záchytce neviděl. Já mám chlív, a když se napobliju, tak tam zajdu a vylezu, až jsem střízlivý..."
- "Po vyhození pivní sklenice, zvané půllitr, na zeď vedle výčepního pultu se ozval hlas: Tak ty už nenaleješ?..."
- "Já piju hodně, ale piju s odporem, na rozdíl od těch alkoholiků..."
- "Obviněný jednal v opilosti prosté, nikoliv v opilosti patické, jak se marně snažil dokazovat tím, že neustále u sebe nosí tzv. placatku rumu, se kterou údajně i spí..."
- "Přejelo mě auto VB a provedlo se mnou dechovou zkoušku z opilosti a všechno ostatní..."

44 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o autech a řidičích

Jdou dva medvědi - jeden bílej a druhej doprava.

44 0

Kameňáky a suché vtipy

Povídá paní Nováková manželovi. "Řekni mě drahý, ale upřímně, vypadám na těch pětačtyřicet let?"
"Tak na to už dávno nevypadáš," odpovídá pan Novák.

44 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

„Pane doktore, přijeďte rychle. Můj syn spolkl žiletku.“
„Jen žádnou paniku. Hned jsem u vás. Udělal jste už něco?“
„Jo, oholil jsem se elektrickým strojkem.“

44 0

Zdraví a nemoci

Italský detektiv osloví mafiánského bosse ve společnosti tří krásných dam. „Sukničkář, co?”
„Jo,” odvětí mafiózo nezúčastněně.
Detektiv se sarkasticky pousměje: „Od teď už ne. Tam, co následujících několik let budeš, žádné baby nejsou...”

44 0

Národy a menšiny

Je to černé a létá to. Co je to?
.
.
Černá nakopnutá kočka.

44 0

Drsné vtipy Vtipy o kočkách

Stěhuje se jeden postarší pár, stěhováci nosí knihy, skříně, nábytek..., spoustu těžkých a zaprášených věcí. Nakonec zajdou do posledního pokoje, kde stojí nádherné a velké bílé piano.
Vedoucí stěhováků ptá se unavené:
"To piano taky?"
"No samozřejmě, samozřejmě," odpoví pan domácí.
Stěhovák se rozzuří a odpoví:
"To jste se nemohli naučit hrát na housle???"

44 0

Hudba a muzikanti

Jak už to bývá, chlap chytí zlatou rybičku a ryba jako vždy žadoní:
"Pusť mě, splním ti 3 přání"
Chlap na to:
"Tak jo, za 1. Chci vládnout světu, za 2. Chci vládnout vesmíru a za 3. chci čečenský teroristy..."
A rybka na to:
"Proč teroristy?"
Chlap:
"A to jako mám být hodnej? Lidi se musí nutit!!!"

44 0

Vtipy o zlaté rybce

Tři učitelky na vlastivědné vycházce našly na břehu rybníka zlatou rybku.
"Když mě hodíte zpět do vody splním každé z Vás jedno přání," říká zlatá rybka.
Učitelky ji tedy hodí do vody a první říká:
"Já bych chtěla být nejchytřejší ze všech učitelek v ČR."
Rybka jen řekne "Hop" a ta první už začne šílet radostí.
Druhá učitelka je náročnější:
"Já chci být nejchytřejší učitelka na celém světě."
Rybka jen řekne "Hop", stane se a ta druhá učitelka hned začne poučovat tu první.
Třetí učitelka se pořádně zamyslí a pak říká:
"Já bych chtěla být ještě o polovinu chytřejší než ta nejchytřejší ženská na světě."
Zlatá rybka řekne jen "Hop" a z třetí učitelky se stane obyčejný chlap.

44 0

Vtipy o zlaté rybce Vtipy o škole

Kolik zedníků je potřeba na vyměnění žárovky?
.
.
Jeden, ale díky profesionální deformaci ji obestaví zdí.

44 0

Vtipy o výměně žárovky

Víte, proč si blondýnka nekupuje v obchodě BIO jablka?
Protože jí ta cedulka na nich nechutná.

44 0

Vtipy o blondýnkách

Volá Petr v pokojíku na brášku: „Přihraj mi rukavice!”
Brácha vezme hokejku, napřáhne - a přihraje...

44 0

Vtipy o dětech a rodičích

Ve tři ráno bouchá ožraly havíř na dveře svého bytu. Otevře mu rozlobená manželka:
"Teď se chodí domů, ty ožralo?"
"Ti jebe pyčo? Jen jsem si kurva přišel pro kytaru!"

44 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Začíná přímý přenos čtvrtfinále hokejové extraligy.
"Ty se nebudeš dívat?" diví se manželka, když jí před obrazovkou projde její muž a mizí v ložnici.
"Ale to víš, že se budu dívat," povídá manžel, "zavolej mě na prodloužení!"

44 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Manželka k manželovi, který se nadšeně dívá na upečenou husu: „No víš, na mě ses nikdy takhle nepodíval.”

44 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

"Kondomy nejsou bezpečné na 100%! Jeden můj kamarád jej měl nasazen a srazil hо autobus."

44 0

Vtipy o sexu a milování

Dopis 16leté dívenky do redakce prestižního časopisu: „Milá redakce. Již půl roku udržujeme se svým přítelem intimní vztah. Posledně mi nastříkal semeno do pusy. Můžu z toho otěhotnět?”
Odpověď: „Milá čtenářko, pokud jsi píča, tak ano.”

44 0

Vtipy o sexu a milování

„Pane doktore, hlava mi může puknout. Co se to se mnou děje?”
„Stává se z vás hokejista.”

44 0

Vtipy o sportu a sportovcích