Mají zavřít Čecha, Rusa a Američana na rok do vězení. Před tím si ale něco můžou přát. Rusák chce flašku vodky, ze které by nikdy neubývalo. Američan zase bednu hamburgrů, ze které by mohl užírat a neubývalo by. Čech si přeje karton Marlborek, ze kterého by neubývalo. Tak jim to všem dají a šoupnou je na rok do basy.
Za rok otevřou celu Rusáka, ten z ní vypadne zpitej do bezvědomí. Otevřou u Američana, ten vyběhne celej zelenej, hodí šavli a říká: „Fuj, já už ty hamburgry nemůžu ani vidět!”
Otevřou celu Čecha, ten tam sedí, hubu plnou cigaret a ptá se: „Nemáte někdo oheň?”
Říká ataman (drže při tom v ruce useklou hlavu) svým kozákům: „Mám pro vás čtyři zprávy, dvě dobré a dvě špatné. Jak je chcete slyšet?”
„Dobrou, špatnou, dobrou, špatnou.”
„Takže, první dobrá zpráva: Car zareagoval na naše přání a poslal nám celý vlak děvek.”
Nadšení nezná mezí.
„První špatná zpráva: Všechny jsou nakažené!”
Zhnusení proběhne davem.
„Druhá dobrá zpráva: Car vyslal ještě jeden vlak plný kondomů.”
Nadšení nezná mezí.
„A teď ta nejhorší zpráva, asi tak, no, druhá, jo, druhá špatná: Ten ваsтаrd, jehož hlavu zde vidíte, vyndaval ty kondomy z vlaku - VIDLEMA!”
Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až hо někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli hо vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekánízastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: „Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva.“
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: „Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?“
„Spolehněte se,“ odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se hо ptá: „Viděl jsi to?“
Druhý odpoví „Ne, co?“
„Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!“
„No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.“
„No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!“
„Fakt, jo?“
„A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!“
Přijde cikán k doktorovi a povídá: „Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám jedenáct dětí, platím samý alimenty - uřízněte mi hо!”
„Ale Dežo, to přece nemá cenu,” namítne lékař. „Já ti hо teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že hо chceš zase zpátky.”
„Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!”
Doktor tedy provede příslušnou operaci. Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: „Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet. Přišijte mi hо zpátky!”
„No jo, Dežo,” svraští muž v bílém obličej, „ale já už toho tvého nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš hо?”
Cikán souhlasí, a tak mu to doktor přišije. Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a vyzvídá: „Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?”
„Teda, pane doktor,” rozplývá se Dežo, „je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!”