if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Nejlepší vtipy - Page 166

Nejlepší vtipy

Z čekárny: Uklidňovala hо tvrzením, že je stejně nemocný jako její nebožtík manžel.

39 0

Zdraví a nemoci Rodinné vtipy

Je nádherný den, tak se rodina vydá na výlet. Jedou po dálnici do Prahy. Na 14. kilometru D1 tatínek začíná zrychlovat ze 180 km/h na 230 km/h, ale nezvládne řízení a dostane smyk. Jeden kotoul, druhý, vypadá to hrozivě. Přijede záchranka, odveze rodinu do nemocnice. Tam se po týdnu tatínek probere z těžkého kómatu. Ptá se doktora: „Pane doktore, jak to vypadá s mojí dcerou, miss ČR?”
„No to víte, jak jste dělali ty sudy, vaše dcera dřela hlavou o asfalt. Má takovej ksicht, že ji nepozná ani vlastní máma, to vám garantuju.”
„To je strašné,” pronese táta. „Co můj syn, fotbalový mistr ČR?”
„Hm, ten má přelámaný nohy tak, že bude rád, když bude na vozíku.”
Otci rodiny se zamlží zrak: „Ježíši, co se mi může stát horšího?”
Doktor se škodolibě zasměje a řekne: „Víte, to byl vtip, je Apríl. Všichni jsou mrtví.”

39 1

Černý humor Rodinné vtipy Vtipy o fotbale

První člověk na Měsíci se jmenoval Měsíc.

39 0

Vtipy o škole

Učitelka na základní škole k zatloukajícímu kuřákovi: „A proč se tedy učíš mezi kuřáky?”
„Doufal jsem, že někomu spadne nedopalek na mou učebnici a shoří mi...”

39 0

Vtipy o škole

Víte, co si zpívají Pražané při nošení pytlů s pískem?
„Tady to bývala Kampa...” (Těžkej Pokondr)

39 0

Černý humor

Volá na tísňovou linku zoufalá maminka a hystericky křičí do sluchátka: „Pepík! Pepík se ztratil!”
Operátorka se chvíli odmlčí a pak jí oznamuje: „Ne, žádnou ztrátu Pepíka tady nahlášenou nemáme.”

39 0

Černý humor

„Pepíčku,” zeptá se kantor, „co je to bajka?”
„Bajka,” povídá Pepa, „je, když si třeba vyprávějí osel a vůl tak jako mi dva, pane učiteli!”

39 0

Vtipy o škole

Dinosauři nevymřeli jen tak. To se Chuck Norris rozhodl, že s nimi zatočí, protože mu okusovali kytky.

39 0

Kultura a umění Chuck Norris

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče. Jde kolem chodec a zeptá se soucitně: „Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?”
„Ti dva to právě nevědí, proto se perou!”

39 0

Vtipy o mužích Muži a ženy

„Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne...”
„Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna...”

39 0

Vtipy o ženách a manželkách Muži a ženy Rodinné vtipy

„Kdy jste se narodila?”
„Ve dvaasedmdesátém.”
„Před nebo po našem letopočtu?”

39 0

Vtipy o ženách a manželkách Muži a ženy

„Doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých tělech za svou praxi?”
„Všechny své pitvy jsem provedl na mrtvých tělech.”

39 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci

Stojí žebrák na rušné ulici a velice hezky hraje na housle. Zastaví se u něho hudební odborník:
"Člověče, já žasnu, vždyť vy byste mohl hrát v profesionálním orchestru! Proč tady žebráte?"
"Jo pane, to bych dělat nemohl, já musím živit osmičlennou rodinu."

39 0

Kultura a umění

„Pane doktore, já trpím stálými průjmy...”
„Počkejte, vy jste mi nějak povědomý. Jak se jmenujete?”
„Vlado Dobrovodský.”
„No ano, vy jste přeci ten homosexuál z televize... Další, prosím!”

39 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o gayích

Kde shánějí policisté botičky?
U obuvníka.

39 0

Zločin a trest

Přijde kluk ze školy a ukazuje matce vysvědčení.
Ta si hо znechuceně prohlíží a povídá:
,,No nazdar, ty máš tak hroznej prospěch, že až se to tvůj fotr ve vězení dozví, rozmlátí tam půlku kriminálu.''

39 0

Zločin a trest Vtipy o vězení a vězních

Titanic ve skutečnosti nenarazil do ledovce, ale do kostky ledu, kterou Chuck Norris vyhodil po dopití svého drinku.

39 0

Chuck Norris

Podzim. Teplouš zasněně pozoruje houfující se ptáky a posteskne si: „Kéž bych mohl také odletět do teplých krajin, tam musí být hezounků!”

39 0

Vtipy o sexu a milování

Svatý Petr si všimne, že před nebeskou bránou nervózně přechází chlápek. Vyjde tedy ven a povídá: „Promiňte, mohu vám nějak pomoci?”
„Ne, to je v pořádku. Nebude to trvat dlouho.”
Chlápek se nervózně podívá na hodinky a zase začne pochodovat. Svatý Petr tedy odejde.
Po pěti minutách se vrátí k pochodujícímu chlápkovi. Ten se zastaví a povídá: „Podívejte, vy víte, že jsem mrtvý. Já vím, že jsem mrtvý. Nemůže to někdo říct taky těm na jednotce intenzivní péče?”

39 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: „Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?”
„Musíte jít stále rovně...”
„A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!”

39 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Silvestru