if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Nejlepší vtipy - Page 190

Nejlepší vtipy

Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá: „Počkej chvíli.”
Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
„Co to má znamenat ?” ptá se druhá.
A první na to: „Přece nebudu jezdit bez papírů!”

38 0

Černý humor

Maminka říká malému synovi: „Pepíčku, ještě se dvakrát zhoupni a pak dědečka odříznem.”

38 0

Černý humor

Chamurappiho zákoník měl náklad 50 tisíc kusů.

38 0

Vtipy o škole

Když jsem říkala, aby sis sedl na židli, Horáčku, nemyslela jsem tím na opěradlo!

38 0

Vtipy o škole

„U kolika zkoušek jsi letos propadl?”
„Pokud počítám i tu zítřejší - tak u pěti.”

38 0

Vtipy o škole

Kdyby se stal českým prezidentem hokejový brankář Hašek, měli bychom tu dominát.

38 0

Vtipy o škole

„To ale byla vlna!” vyděšeně konstatují spláchlí asiaté.
„To ale byly větry!” ulehčeně vydechne opodál plejtvák obrovský.

38 0

Černý humor

Jaký je rozdíl mezi normálními a kanibalskými celníky?
Všichni vám budou kontrolovat pas, ale ti kanibalové vám hо ještě změří, jestli jste dostatečně tlustí.

38 0

Černý humor

Jak okomentoval tragické vlakové neštěstí Wabi Daněk?
Kosa na kolejích.

38 0

Černý humor

Proč někteří kanibalové nejí bělochy?
Když vidí, jak jsou bledí, usoudí, že jsou nemocní a nechají je radši na pokoji.

38 0

Černý humor

„Pane doktore, kolik času mi ještě zbývá?”
„Deset...”
„Měsíců?”
„Devět, osm, sedm, šest...”

38 0

Vtipy o doktorech a pacientech

„Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?”
„Ne.”
„Tak pojedeme autobusem.”

38 0

Vtipy o manželství Muži a ženy

Chuck Norris je nejlepší dřevorubec - pokácí 10 stromů za minutu. Holícím strojkem.

38 0

Chuck Norris

Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: „Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do veřejného domu. Když mince zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!”

38 0

Vtipy o mužích

Sedí dva ožralí chlapi v hospodě, totálně na šrot, 10 piv, 5 rumů a tak... a jeden z nich povídá: „Poslouchej, já mám takovou schopnost, že dokážu ovládat cizí myšlenky.”
A ten druhý na to: „Ale to je blbost, kecáš...”
„Tak pojď ven a já ti to ukážu.”
Tak jdou ven a zastaví se před jedním barákem a ten první říká: „Tak hele, teď se chvilku zamyslím a budu se soustředit a pak se otevře tamto okno a vypadne odtamtud televize.”
„Ha ha, to určitě.”
„Tak sleduj.”
Stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se... a najednou se otevře ono okno a vypadne z něj televize.
„To je blbost,” odsekne ten druhý. „Tos měl dopředu domluvené.”
„Tak dobře,” pokrčí rameny první. „Teď ukaž nějaké okno a já to udělám znovu.”
Tak mu ukáže okno a ten první se postaví a soustředí se, sbírá energii, myšlenky... a nic.
„Vždyť jsem to říkal, žes kecal!” raduje se druhý.
„Tak počkej, ještě jednou.”
Tak zase stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se... a zase nic.
„Jasně, žes kecal, měls to domluvené!”
„Tak naposledy,” řekne první a zase se soustředí, přemýšlí, sbírá myšlenky, energii...
Najednou se otevře to okno, vyleze z něj chlápek s červenýma očima a zařve: „Kurva, já tu televizi fakt nemám!”

38 0

Vtipy o alkoholu

Lidé volají do rádia Jerevan: „Je to pravda, že v Moskvě bylo maso?”
„Ano, je to pravda!”
Lidé se ptají dál: „A je pravda, že v Kyjevě bylo maso?”
„Ano!”
„A je pravda, že i ve Volgogradě bylo maso?”
„Ano,” přisvědčí komentátor, „výstava je pojízdná!”

38 0

Vtipy o komunismu a totalitě

„Mamon je sladký,” povzdechne si gаy. „Jak je to rozkošné mít hо, někoho, přítele.”

38 0

Vtipy o sexu a milování

Matka se sedmiletou holčičkou v obchodě: „Magnetofon, ale nějaký jednoduchý, aby mu rozuměl i táta!”

38 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing Rodinné vtipy

Chlápek přijde se ženou do luxusního obchodu s kožešinovým zbožím. Obrátí se k prodavači a říká: „Ukažte mi, prosím, nejlepší kožich ze sobola.”
Prodavač zmizí vzadu a vrátí se s nádherným dlouhým kožichem. Zatímco si hо paní zkouší, prodavač se nakloní k chlápkovi a šeptá mu: „Konkrétně tenhle kus je za tři sta padesát tisíc korun.”
„Žádný problém, hned vám vypíšu šek.”
„Výborně, pane. Dnes máme sobotu, to znamená, že v pondělí si můžete pro kožich přijít, až budeme mít ověřeno krytí šeku.”
Tak manželé odejdou. V pondělí se objeví chlápek sám. Prodavač na něj hned vyjede: „Jak si vůbec dovolujete sem chodit? Na tom účtu nebyla ani koruna!”
„Já se prostě musel zastavit, abych vám poděkoval za nejhezčí víkend svého života!”

38 0

Vtipy o nakupování a penězích

„Proč pijete?”
„Protože trpím.”
„Jak?”
„Špatně chodím.”
„A proč?”
„Protože mám plochý nohy a země je kulatá.”

38 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle