Nejlepší vtipy

Ptá se tatínek Pepíčka:
"Pětka z matematiky, proč?"
Pepíček:
"Protože šestka neexistuje."

55 0

Vtipy o škole

U soudu:
"Sousedova psa jsem praštil omylem. Konečně, když sousedka říká, že jde o mimořádně chápavého psa, mohl tento tušit, co bude následovat, když jsem vzal kámen do ruky."

55 0

Vtipy o právnících Vtipy o soudnictví Vtipy o Sousedích

Poslední slova před smrtí: „Nemachruj na mě, frajere!”

55 0

Černý humor

„Proboha, co sis to koupil za látku na oblek? Ty sis v životě neuměl nikdy nic pořádně vybrat!” nadává manželka manželovi.
„Jó, to pozoruju, když se tak na tebe dívám!”

55 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Dva Židi přijdou do baru. A koupí hо.

55 0

Národy a menšiny

Chuck Norris se jako dítě rozzlobil na svůj míček a zahodil hо.... Od těch dob má Země Měsíc...

55 0

Chuck Norris

Víte, proč je epidemiologická situace v České republice nejhorší na světě?
No jde přece o korunavirus.

55 1

vtipy

Víte, kolik lidí zemřelo při havárii v Černobyle?
Dva. První, když křičel: „TY VOLE, ZASTAV TO!!!” A druhý, když křičel: „TY VOLE, ONO TO NEJDE!!!”

55 0

Černý humor

Chuck Norris přešel silnici. Nikdo se nikdy neopovážil se hо zeptat, jaký k tomu měl motiv.

55 0

Chuck Norris

Je slunné ráno a v lese se právě probouzí medvědí rodinka. Malé medvídě sejde dolů ze schodů a posadí se na svou malou židličku u stolu. Podívá se do své malé mističky, ale ta je prázdná! „Kdo mi snědl moji kaši?“ zakvičí. Táta medvěd přijde ke stolu a sedne si na svou velkou židli. Podívá se do své velké misky. Je taky prázdná! „Kdo mi snědl moji kaši?“ zaburácí. Máma medvědice strčí hlavu do dveří a začne ječet: „Pro Kristovy rány, kolikrát to ještě budu muset říkat? To já vstala jako první. To já vzbudila všechny v domě. To já vyndala nádobí z myčky a uklidila. To já šla brzy ráno, kdy je ještě chladno, ven, abych přinesla noviny. To já prostřela stůl. To já vyměnila kočce podestýlku a dala jí čerstvou vodu a žrádlo. A teď, když jste se uráčili sejít dolů a poctít mě svou přítomností, tak dobře poslouchejte, protože vám to už víckrát opakovat nebudu: „Prostě jsem tu zasr.. Ou kaši ještě neuvařila!“

55 0

Vtipy o zvířatech a přírodě

Blondýnka: „Zaútočila na mě myš! Bezdrátová!”

55 0

Vtipy o blondýnkách

„Já se těm hokejistům ani nedivím, že se tak rozčilují, když musí předčasně do sprch,” říká Pepíček. „Já se taky nerad myju!”

55 0

Vtipy o dětech a rodičích

Maminka: „Letos Vánoce nebudou.”
Pepíček: „A proč???”
Maminka: „Řekla jsem Ježíškovi, že jsi byl celý rok hodný. Umřel smíchy.”

55 0

Vtipy o svátcích a oslavách

Přijde cikáně za maminkou, drží v ruce lžičku a zajímá se: „Mami, co to je?”
„To nevím,” pokrčí matka rameny. „Jdi se zeptat babičky, ta to určitě bude vědět.”
Malinké jde za babičkou a ta si také neví rady: „Tak to tedy nevím, jdi se zeptat dědečka. Ten vystudoval vysokou.”
Cikáně tedy zajde za dědečkem. Ten na lžičku koukne a rychle ji zahodí: „Fuj, mládě od lopaty!”

54 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny Rodinné vtipy

Zpráva agentury TASS: „Na sovětskočínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu.”

54 0

Vtipy o komunismu a totalitě

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: „A neobtěžuje tě šéf?”
Dcera se usměje: „Ani ne, mami! Já mám sеx ráda...”

54 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o sekretářkách Rodinné vtipy Vtipy o Šéfech

„Cikáne, kde děláš?”
„Na letišti.”
„A co tam děláš?”
„Lítám.”
„A s čím?”
„S kolečkem!”

54 0

Vtipy o Romech

Britská královna doprovází arcibiskupa z Cantenbury po svých stájích. Najednou si jeden z hřebců mocně upšoukne. Královně je to trapné a říká: „Ó, velice se vám omlouvám.”
Arcibiskup mávne rukou: „Ale, z toho si nic nedělejte. Upřímně řečeno, myslel jsem, že to byl ten kůň.”

54 0

Vtipy o národech a cizincích

Ptá se paní učitelka dětí, kdyby přišel kouzelný dědeček, jaké by měly přání. Frantík chce, aby jim konečně něco vrátili v restituci, Mařenka, aby měla na vysvědčení samé jedničky a Pepíček, aby byl celý chlupatý.
„A proč, Pepíčku?”
„Sestra má dole chlupatý jen takový trojúhelníček a každý den s ním vydělá tři tisíce!”

54 0

Vtipy o škole Vtipy o prarodičích

Jedou dva buzeranti ve výtahu a jeden povídá: „Já jsem tak nadržený, že bych ošukal i psa!”
Druhý na to: „Haf! Haf!”

54 0

Vtipy o gayích