Nejlepší vtipy

Dva Židi, Kohn a Roubíček, přežijí koncentrák. Když v pětačtyřicátém opustí Dachau, rozhodují se, kam půjdou.
„Já to zkusím na Západ, třeba do Ameriky,” povídá Kohn, „uvidím, jak se mi tam povede.”
„Tak já to zkusím zase na Východ, do Sovětskýho svazu,” rozhodne se Roubíček.
Dohodnou se, že se po nějaké době sejdou a řeknou si, jak se jim daří. Kohn odjede do Ameriky, stane se obchodníkem a zbohatne. Po letech si vzpomene na Roubíčka, co se s ním asi stalo, že se neozval. Vezme si volno a odjede po něm pátrat. Stopa hо zavede do Moskvy. Tam se na příslušném úřadě ptá úřednice, zda neví, kde by mohl najít Roubíčka, co přežil koncentrák. Úřednice chvílí hledá a pak říká: „Jděte se podívat na Rudé náměstí, měl by tam zametat.”
„Zametat?” podiví se Kohn, ale jde se přesto podívat.
Za chvíli opravdu narazí na Roubíčka, jak zametá Rudé náměstí.
„Ahoj, já jsem Kohn, pamatuješ?” osloví hо.
„Kohn? Jakej Kohn?”
„No přece Kohn, z Dachau,” říká Kohn.
Roubíček se opře o koště a zasněně zíraje do dálky si povzdechne: „Jo Dachau, to byly časy...”

53 0

Židovské vtipy

Potkají se dva cikáni a jeden říká: „Hej Fero, viděl jsi ten film Cikáni jdou do nebe?”
„Ne, neviděl,” odvětí Fero. „A viděl jsi ty ten film Cikáni jdou do roboty?”
„Ne, já na sci-fi nekoukám.”

53 0

Vtipy o Romech

Povídá si cvrček s prckem a prcek se ptá cvrčka: „Co děláš, cvrčku?”
„Cvrkám! A co děláš ty, prcku?”
„No, už mi to moc nejde!”

53 0

Kameňáky a suché vtipy

Najde veverka tři oříšky. Rozlouskne první oříšek - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý oříšek - zlaté šaty. Rozlouskne třetí oříšek - diamantové šaty.
„Do prdele, já se kvůli té pitomé pohádce ani nenažeru!”

53 0

Vtipy z pohádek a příběhů

Základní rozdělení žen:
1) Václavky: do 20 let. Drží se kořenů.
2) Blešky: 20 - 30 let. Skáčou z postele do postele.
3) Tesilky: 30 - 40 let. Jsou k neroztrhání.
4) Sokolky: 40 - 50 let. Když se svléknou, člověk řekne: „No nazdar!”
5) Cibulky: 50 let a více. Čím více se svlékají, tím více by člověk brečel.

53 0

Vtipy o ženách a manželkách

Jde pán po chodníku a vidí postaršího pána, jak stojí opřený u lampy a zvrací. Zastaví se u něj, poklepe mu na rameno a povídá: „Máte recht, co byste se s tím sral.”

53 0

Vtipy ze života

Při hodině chemie: „Co se může vypařit stejně rychle jako voda?”
„Peníze,” praví žák. „Ty se vypaří, ani nevíte jak!”

53 0

Vtipy o škole Vtipy o Penězích

Měsíc, rok 2050. Americký vědec sděluje tisku: „Od té doby, co začali na Měsíc létat Češi, jsme udělali z laboratoří hospodu. Vynáší to víc než ty naše výzkumy!”

53 0

vtipy

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomyslí: „Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!”
Sešlápne pedál až k podlaze - 160, 180, 220 km/h, ale pak hо napadne, že se kvůli tomu přece nezabije a zastaví. Policajt dojde k němu a říká: „Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet.”
Chlápek povídá: „Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem. Myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky!”
Policajt mu pokyne: „Dobře, jeďte!”

53 0

Vtipy o policistech Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích Rodinné vtipy

Tvoje máma je tak ošklivá, že když vešla do studia Universal, děti křičely: „Shrek! Shrek!“

53 0

Mezilidské vztahy

Luští cikán křížovku a nahlas čte: „Černý pták na čtyři.”
Chvíli přemýšlí a pak bez váhání napíše: „Můj.”

53 0

Vtipy o Romech

Starý Kohn vzal synka do zoo. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne: „Ježíšmarjá, támhle šoustaj opice!”
Kohn mu cvakne pohlavek a říká: „Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká Ježíšmarjá!”

53 0

Židovské vtipy

Baví se dvě blondýnky a při rozhovoru dojde i na intimnosti. Jedna se nesměle ptá: „Prosím tě, jsi dole stejná jako na hlavě?”
Druhá odpoví: „Myslíš, vylízaná?”

53 0

Vtipy o blondýnkách

Blondýnka se ptá v drogerii: „Máte prezervativy velikosti XXL?”
„Samozřejmě, slečno,” nezklame ji prodavač. „Kolik si jich přejete?”
Blondýnka se na něj usmála: „Ani jeden, ale mohla bych tu počkat, až si je někdo přijde koupit?”

53 0

Vtipy o blondýnkách

Potkají se dva penisy a jeden je takový nějaký skleslý.
„Proč jsi takový smutný a nervózní?”
„Ale, zítra mám ústní zkoušku...”

53 0

Vtipy o sexu a milování

Ptá se paní učitelka žáků po prázdninách, kde byli na dovolené. Alenka povídá: „My doma většinou mluvíme německy, tak jsme byli v Německu.”
Pavlík říká: „My doma nejvíc mluvíme anglicky, tak jsme byli v Anglii.”
A na konec Pepíček: „My doma mluvíme sprostě, tak jsme letos byli v prdeli!”

53 0

Vtipy o škole Vtipy o Němcích

„Pane Koenigswald,” praví Kohn, „mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?”
„No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě.”

53 0

Židovské vtipy

Lékař, nespokojený s výší honoráře, který obdržel od starého Dicksona, se pacienta ptá: „To je pro mne, nebo pro mého sluhu?”
„Pro oba,” odvětil Dickson.

53 0

Vtipy o doktorech a pacientech

Mladá dáma zašla k psychiatrovi: „Doktore, co mám dělat? Moje dítě spí ve vedlejším pokoji a já půl noci probdím, protože mám strach, že by mohlo spadnout z postele, aniž bych to slyšela."
„Tomu se dá lehko odpomoci," navrhl doktor, „dejte pryč koberec."

53 0

Vtipy o doktorech a pacientech Vtipy o psycholozích a psychiatrech

“Dnes v noci jsem nasadil parohy sedmi gentlemanům,“ chlubí se lord Forsythe.
“Jak jste to všechno za jednu noc stihl?“ zajímá se lord Paprick.
“Vyspal jsem se se svou ženou!“

53 0

Vtipy o lordech a Jeanovi