V podniku ČKD se na dvoře válí dlouhá, železná roura. Mistr se rozhodne, že ji nechá uklidit a zavolá proto vietnamského dělníka a povídá mu: „Li, vezmi si k ruce své bratry Pinga a Ponga a odneste tu rouru.”
Za chvíli se Li vrátí a povídá mistrovi: „Šéfe, moc těžký!”
Mistr mu tedy poradí, ať si vezme další tři Vietnamce a zkusí to znovu. Li je za deset minut zpátky a zase povídá: „Šéfe, moc těžký!”
Mistr je už naštvaný a odsekne mu, ať si vezme s sebou všechny Vietnamce, co potká a odnesou tu rouru. Tentokrát je Li pryč skoro půl hodiny a když se vrátí, praví: „Šéfe, moc krátký!”
Dva kamarádi se vysekají v autě a jdou spolu do nebe. Pepa je nemile překvapen, když hо narozdíl od Vency nepustí dovnitř a místo toho hо pošlou do pekla.
Po pár týdnech nahoře je Venca nudou úplně zničený a ukecá svatého Petra, aby hо pustil dolů na návštěvu. Dorazí tedy do pekla a tam vidí Pepu, jak sedí, na klíně krásnou blondýnku a v ruce plechovku s pivem. Pěkně hо to naštve a začne nadávat: „Teda, to snad není možné. Já se tam nudím k smrti se spoustou totálních sucharů a ty si tady takhle hovíš!”
„Hele, Venco, ono to není tak jednoduché,” odvětí kámoš. „Víš, věc se má tak, že ta plechovka piva má zespodu díru a ta blondýnka ne!”
Přijde ženská do kostela, jde hnedka za farářem a říká mu: „Otče, já jsem zhřešila.”
Kněz ji vybídne: „Pojď dozadu a řekneš mi, jak.”
V zákristii jí sundá podprsenku a zeptá se: „Takhle jsi zhřešila?”
„Víc,” odpoví žena.
Farář jí šáhne mezi nohy a zajímá se: „Takhle jsi zhřešila?”
A ona povídá: „Víc.”
„Tak to je fantazie,” libuje si farář, strčí jí hо tam a povídá: „Takhle jsi zhřešila?”
„Ještě víc,” sténá při tom hříšnice.
Farářovi už to začne pořádně vrtat hlavou, a tak se jí zeptá: „A jak jsi, prosím tě, mohla ještě víc zhřešit, to mi teda pověz!”
A ona: „Nakazila jsem hо...”
Arabská jednotka dostala nového velitele. Starý mu předává mužstvo, zbraně, proviant a na konec starou velbloudici: „Tu máš, až si budeš potřebovat hrknout. Bude ti dobrá.”
Po čase se touha dostavila a velitel vyhledal velbloudici. Za chvíli se vrátí celý pokopaný a ptá se sluhy: „Používal tvůj starý pán velbloudici, když dostal chuť na ženskou?”
„Ano, pane,” oznamuje sluha. „Jinak to nešlo.”
Velitel se zajímá: „A jak to, prosím tě, dělal?”
Sluha vysvětluje: „No jednoduše. Viděl jste ty dva hrby? Mezi ně si sednul, kopnul ji pravou nohou, a ona už do bordelu trefila sama.”
Mladí manželé mají problém se zplozením potomka. Po několika nic neřešících návštěvách místních lékařů je jeden doktor odkáže na svého známého, specialistu z USA. Manželé tedy nasednou do letadla a odletí pro radu do Států. Nikdo z nich ale nemluví anglicky, takže se komunikace se specialistou ukáže být trochu komplikovaná. Nicméně pochvíli pochopí, že po nich doktor chce ukázat, jak to spolu dělají. Tak se do toho pustí, doktor po malé chvíli pokývá hlavou, napíše něco na kus papíru a oba propustí.
Chlápek se hned po příletu do ČR hrne na letišti do lékárny a spustí na magistru: „Máte trytheotherhol?”
Lékárnice se na něj nechápavě zadívá, tak se zeptá znovu: „Máte trytheotherhol?”
Lékárnice na to: „Je mi líto, ale o takovém léku jsem v životě neslyšela.”
Chlápek se dušuje: „To není možné, my jsme byli kvůli neplodnosti na vyšetření u amerického specialisty a ten nám tenhle lék předepsal.”
Podá jí papír od doktora, magistra se na něj podívá a vidí: „Try the other hole!”