Nejlepší vtipy - Page 359

Potkají se dva kamarádi: „Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet. Poraď mi, jak se jí mám zbavit?”
„To je jednoduché, tři soulože denně po dobu tří měsíců prý ženská nevydrží a umře.”
„To je skvělé. Promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska.”
Potkají se znovu za necelé tři měsíce a první chlapík sedí celý seschlý a roztřesený na vozíčku, který tlačí jeho žena.
„Prosím tě, Karle, co se ti to stalo?”
„Pssst, ona ještě neví, že pozítří umře!”

32 0

Vtipy o mužích

Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá: „To máte tak vysoký strop?”
„Ne, souseda.”

32 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing Vtipy o Sousedích

Otázka na Rádio Jerevan: „Je návrat z Měsíce opravdu tak obtížný?”
Odpověď: „V principu ne. Technicky je problém vyřešen, ale jak máme naše kosmonauty donutit k návratu?”

32 0

Vtipy o komunismu a totalitě

"Jirko, ty si neumíš představit, jak horoucí je má láska k tobě!"
"Ale ano, všímám si toho už delší dobu. Od té doby, co se známe, tají moje úspory jako sníh na jarním slunci..."

32 0

Muži a ženy

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže chlapec chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!”
„Ale no tak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu a nevyplaší ti ryby.”
„Ale ne, o plašení nejde. Sežrala mi veškerou návnadu.”

32 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o rodičích

Věrný sluha informuje uprostřed noci svého pána: „Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštěvu.”
Lord se zamyslí a pak se zeptá: „A co dělají, Jean?”
„Abych byl upřímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé situaci,” vypráví služebník. „Ale nemusíte mít strach, tomu džentlmenovi to moc nejde.”
Lord se spokojeně usměje: „Tak to jste mě uklidnil, Jean. Už jsem si myslel, že je mi lady nevěrná!”

32 0

Vtipy o lordech a Jeanovi

Kope takhle v Rusku na náměstí chlápek výkop, přijde k němu druhý, podívá se na něho dolů a zavolá: „Voloďa, nu vot, skolko?”
Voloďa přestane kopat, podívá se nahoru a zavolá: „Sórok.”
„Čévo sórok, Voloďa?”
Voloďa pokrčí rameny: „Čévo skolko?”

32 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o Rusech

Přijde chlap do bordelu a ptá se, co může dostat za padesát korun. Bordelmamá mu řekne: „No, za padesát korun si to můžete leda tak udělat sám někde pod mostem.”
Chlap jen chápavě přikývne a odejde.
Za půl hodiny se vrátí a ona se hо ptá: „Tak co, už máte víc peněz?”
„Ne, já jdu platit.”

32 0

Vtipy o sexu a milování

Čínský generál rozdává příkazy: „Jeden milion vojáků půjde na západ. Jeden milion vojáků na jihozápad. A mezi nimi pojedou tanky. Oba dva.”

32 0

Vtipy o válce a vojácích

Námořník hlásí kapitánovi: „Promiňte, kapitáne, ale včera jsem byl ve službě opilý.”
„Ale chlape, vždyť dneska jste taky opilý!”
„Ano, ale to vám budu hlásit až zítra, kapitáne!”

32 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o námořnících

Dva vodáci stojí na břehu a bezmocně pozorují, jak se třetí převrátil s lodí a topí se. Z nešťastníka už je vidět na hladině jen ruka, když jeden z jeho druhů promluví k druhému: „Hele, tak jsi asi měl pravdu, že se do té záchranné vesty dává polystyren, a ne molitan!”

32 0

Vtipy o cestování a turistech

Matka se ptá syna: „Pepíčku, co jsi se dnes naučil ve škole?”
„Jak si zdřímnout s otevřenýma očima!”

32 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

„Pane doktore, jak proběhla operace?”
„Dobře, vaše slepé střevo opět vidí.”

32 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci

Lékař odjíždí na dovolenou a loučí se se svými pacienty: „Nashledanou pane Kozák, nashledanou pane Klein, sbohem pane Horák...”

32 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci

„Pane doktore, večer nemůžu usnout,” stěžuje si děda. „Musím pořád myslet na tisíc věcí.”
Doktor radí: „Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.”
„Pak budu klidně spát?” zajímá se důchodce.
„To sice ne,” odvětí obvoďák, „ale budete myslet jen na jednu věc!”

32 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci

Zvoní sousedi u Pepy: „Pepo, pojď nám pomoct proházet cestičku k baráku.”
„Rád bych, ale nemám si co obout.”
„A do hospody s námi můžeš?”
„Malý moment, hned se obouvám!”

32 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle Vtipy o Sousedích

Říká manželka manželovi na lůžku: „Tolik jsem se na tebe těšila, miláčku!”
„Kecá,” ozvalo se ze skříně.

32 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Baví se dva: „Setkal ses někdy s létajícími talíři?”
„Ano, čtrnáct dní po svatbě.”

32 0

Vtipy o manželství Muži a ženy

Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce.
„Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledeme, a když zaplatíme, tak zmodráme.”
„U nás je to to samé,” povídá Američan, „akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!”

32 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o Američanech

Jeden Moskvan byl kupovat auto. Konečně objevil model, který chtěl, opravdové auto snů. Když podepisoval kupní smlouvu, ptá se, kdy si může auto vyzvednout. Prodavač nakoukne do papírů a povídá: „Auto tu budete mít devátého září v deset hodin dopoledne... roku 2017.”
Chlápek se okamžitě rozčílil, ale prodavač mu povídá: „Pane, uvědomte si, že čekat v Moskvě na takové auto deset let, to není zas tak moc!”
Ale zákazník povídá: „Ale co, ten rok 2017 sám o sobě by nevadil, ale to deváté září dopoledne! To mám objednaného instalatéra!”

32 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o autech a řidičích