Nejlepší vtipy - Page 388

To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou... Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kýble a tahá dál. No a z kýble se ozve: „No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?”
Viktor se na ni podívá a odpoví: „No dobře, tak co chceš?”

31 0

Instruktor parašutistického sportu se ptá posluchače svého kurzu: „Co uděláte, jestliže se vám neotevře padák, když zatáhnete za kroužek?”
„Pomyslím si, že mám ještě sedm vteřin, abych se naučil lítat!”

31 0

Vtipy o sportu a sportovcích

„Tak prej se ženíš a bereš si Janu - co na ní vidíš?”
„Nic, ale má hezkou sestru!”

31 0

Vtipy o lásce

To takhle jednou zajdou výletníci na salaš a povídají s bačou: „Tak co, bačo, jak se mají ovce?”
„No, černé dobře.”
„A co bílé, bačo?”
„No, bílé taky dobře.”
„A zdravé jsou, bačo?”
„No černé jsou zdravé.”
„A co bílé?”
„No bílé jsou taky zdravé.”
„A dojí dobře, bačo?”
„No černé dojí, dojí dobře.”
„A co bílé, bačo?”
„Ale, aj bílé dojí dobře.”
„Bačo, a proč je pořád dělíš na černé a bílé?”
„No černé jsou přece moje.”
„A co bílé, bačo?”
„No ty jsou taky moje...”

31 0

Vtipy o cestování a turistech

Přijde v zimě pán domu z venka a ptá se sám sebe: „Co jsem to chtěl? Aha, najíst se.”
Nají se a říká: „Ne, to není ono. Napít se.”
Napije se a říká: „Ne, to také není ono. Už to mám, chci se vykoupat.”
Vykoupe se a říká: „Ne! Už to mám, chci si sundat lyže!”

31 0

Vtipy o cestování a turistech

Přijde pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek a první, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy.
„Žádný problém,” říká krejčí, „jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku.”
„Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!”
„Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono.”
„Ale šlapu si na konce kalhot!”
„Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!”
Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Jedna říká: „Podívej, chudák támhleten pán.”
„Jo, ale koukni, jaký má nádherně vypasovaný oblek!”

31 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Přijde jelen k doktorovi a říká: „Rád bych si vyvenčil žaludek.”
Doktor: „To máte smůlu, já neumím hrát na harmoniku, leda byste zašel do baru U Dvou letců...”
Tak tam jelen jde a potká želvu a říká jí, že si potřebuje vyvenčit žaludek a jde do baru U Dvou letců. A želva mu povídá: „Tam ani nechoď, tam hrajou jen na basu, ale jestli chceš, tak ti můžu poradit. Běž za stonožkou, ta má velký kyvadlo.”
Tak jde jelen ke stonožce, svěří se jí s tím, co hо trápí a ona mu řekne, že jestli hо posílá želva, tak si z něj jenom dělá srandu, protože ani neví, co je to česnek.

31 0

Kameňáky a suché vtipy

Rybář vytáhl zlatou rybku. Prý ať ji pustí, že mu splní tři přání. Chtěl být bohatý, mít krásnou ženu a být slavný. Když se ráno vzbudil, kouká - všude zlato, luxus. Otevřou se dveře, vstoupí krásná žena, přijde k posteli, políbí hо na čelo a říká: „Vstávej, Ferdinande, musíme do Sarajeva!”

31 0

Vtipy z pohádek a příběhů Vtipy o Rybářích

Jde dvojice pánů po parku a najednou uvidí manžele středního věku, jak se hádají. Poté, co poodejdou o kousek dál, započne tento rozhovor: „Ty Frantíku, ti byli ale oškliví, jak po sobě křičeli, že?”
„Kajíku, já ti říkal, že ta smíšená manželčíčka nebudou dělat dobrotu!”

31 0

Vtipy o gayích Vtipy o sexu a milování

Manželé přijdou pozdě do divadla a cpou se do prostředka řady. Při té příležitosti on šlápne na kraji sedící slečně na nohu, ani se neomluví. Po přestávce se zase zdrželi a opět všichni vstávají. Pán se zeptá slečny na krajním sedadle, jestli to je ona, které šlápl na nohu.
„Ano, ale to nic nebylo, nedělejte si starosti.”
„Stará, pojď, jsme tu dobře.”

31 0

Vtipy o společnosti a kultuře

Šachový velmistr z dlouhé chvíle vyzve k partičce staršího muže ze sousedního kupé... a ten partii neprohraje. Poražený velmistr praví: „Mohl jste mně dát mat již dřív, kdybyste táhl věží!”
„Ano? Věží se může taky táhnout?” diví se spolucestující.

31 0

Vtipy o sportu a sportovcích Vtipy o Sousedích

Pan Oulehla čeká na instalatéra už třetí den a když u nich zazvoní chlap s kabelou, vtáhnou hо dovnitř, kafíčko, štamprdlátko, husička... Když dojí, pochválí jídlo a pak: „To jste hodní, takhle pohostit, ale já se chtěl jen zeptat, kde bydlí Novákovi, já jim jdu opravit televizi...”

31 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o Jídle

Do fotbalového mužstva se hlásí hráč, kterému chybí pravá noha.
„Člověče, vy jste se zbláznil,” šílí trenér. „Na co mně bude beznohý hráč?”
„Šéfe, mně to ale nevadí, já stejně kopu levou!”

31 0

Vtipy o sportu a sportovcích Vtipy o fotbale Vtipy o Šéfech

Pán poslouchá rady lékaře: „Každý den si nakapejte do oka čtyři kapky.”
„A pane doktore, před nebo po jídle?”

31 0

Vtipy o doktorech a pacientech

Jdou dva opilci v noci z hospody, dojdou k silnici a jeden říká: „Hele řeka, musíme najít most.”
Druhý odtuší: „Ale co, je teplo, to přeplavem.” a s rozběhem skočí po hlavě.
Rozplácne se na silnici a volá: „Vole, neskákej, je to zamrzlý!”

31 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Stěžuje si Pepa kamarádům: „Něco jsem manželce řekl a ona se mnou měsíc nemluvila.”
„To je snad dobře, proč jsi tedy smutný?”
„Ona už zase začíná a já si zaboha nemůžu vzpomenout, co jsem jí tenkrát řekl!”

31 0

Vtipy o manželství Muži a ženy

„Představ si, jaké já mám štěstí,” chlubí se příteli Eda. „Včera jsem se vsadil o deset tisíc, že je mi moje žena nevěrná... A vyhrál jsem!”

31 0

Vtipy o mužích

Stopuje informatik na dálnici do Brna, za ním je vidět zjevně nefunkční auto. Zastaví mu druhý informatik, uvidí, že autu chybí jedna pneumatika a zeptá se kolegy: „Nazdar, co se ti stalo s autem?”
„Aale - jedu do Brna na F1, ale podařilo se mi píchnout pneumatiku, rezervu nemám...”
„Ale kde je ta pneumatika?” přeruší hо druhý.
„Nech mě to doříct, rezervu nemám, tak jsem ji zalepil a začal pumpovat, jenže...”
„Co jenže?”
„Jenže jsem ji omylem napumpoval na nultou...”

31 0

Vtipy o počítačích Vtipy o autech a řidičích

Paní telefonuje svému známému: „Haló, Маxi!”
„Haló, neslyším vás,” odpoví jí důvěrně známý hlas.
Žena zvýší hlas: „Маxi!”
„Neslyším.”
„Maaaxiii!”
„Neslyším, mluvte hlasitěji!”
„Maaaaxiiii!”
„Co tak řvete?! Tady je záznamník!”

31 0

Vtipy ze života Kultura a umění

Bohatý lord volá z práce domů a zvedne to sluha: „Nazdar Jeane, jak se vede mojí manželce?”
„Vše je v pořádku, sire. Je v ložnici se svým milencem, jako obvykle.”
„Cože? S milencem? Jeane, chceš si rychle vydělat 100 tisíc liber?”
„Samozřejmě, pane. Co mám udělat?”
„Vezmi pušku a okamžitě je oba zastřel!”
„Hned, pane. Moment.”
Lord slyší kroky, vrzání schodů a pak se z dálky ozvou dva výstřely. Za chvíli se Jean vrátí, zvedne sluchátko a říká: „Tak, už je to hotovo. Co mám udělat s těly?”
„No, hoď je třeba do bazénu na zahradě.”
„Ale pane, my žádný bazén nemáme!”
„Moment! Je to číslo 555 674?”

31 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy