Nejlepší vtipy

"Včera mě tak nasrala tchýně, že jsem se neovládl."
"A co jsi ji udělal?"
"Schoval jsem jí zuby."

47 0

Ahoj Bravo, poradíš mi prosím??
Jeden kluk se mi hrozně líbí a dal LIKE na moji fotku...
Znamená to, že s ním chodím??
Zuzka, 12 let

47 0

Vtipy o lásce

Kterých ryb je v rybníce nejvíc?
Mokrých.

47 0

Zábava a volný čas

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní,
Skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,
Aby se uvolnil.
Ten mu poradil:
„Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“.
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: ...
Vážený Otče,
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. -
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by hо dojebal.
- Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Ноsтiе nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis:
"Vaše spropitné.
- Můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.
- Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
Důležité:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

47 0

Kultura a umění Černý humor Rodinné vtipy

Dva mimozemšťané se chystají přistát na fotbalovém hřišti uprostřed důležitého zápasu. Jeden k druhému: „No vidíš, a ty ses bál, jestli nebudou nepřátelští! Podívej, jak nás všichni pěkně vítají!”

47 0

Mimozemšťané Vtipy o fotbale

Jdou dva blázni po kolejích a první říká:
"To je schodů, to je schodů."
Druhý:
"Co schodů ty vole, ale to zábradlí jak je nízko!"

47 0

Blázni a psychiatři

"Včera jsem hrál Call of duty"
"Byla to sranda, jenže po pár minutách někdo zavolal poldy, tak jsem to AK-47 schoval a šel jsem hrát na počítač"

47 0

Blázni a psychiatři Vtipy o počítačích

Co dělají somálské ženy, když mají své dny?
.
.
Chodí na brigádu jako tuhy do červených propisovaček.

47 0

Vtipy o Somálcích

Texas. Školní autobus. Černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Vtom vyskočí řidič a okřikne je: „No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modří. A teď si ti světle modří sednou dopředu!”

47 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o autech a řidičích

Francouz, Angličan a Čech si dají závod lesem.
Běží Francouz a po sto metrech slyší: „Až tě chytím, tak tě sním! Až tě chytím, tak tě sním!” Lekne se a běží zpátky.
Běží Angličan a po sto metrech slyší: „Až tě chytím, tak tě sním! Až tě chytím, tak tě sním!” Taky se lekne a běží zpátky.
Běží Čech a po sto metrech slyší: „Až tě chytím, tak tě sním! Až tě chytím, tak tě sním!” Jde se kouknout, odkud se ten zvuk ozývá a vidí tam trpaslíka, jak se dloube v nose a při tom říká: „Až tě chytím, tak tě sním!”

47 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o Angličanech

Proč už Václav Havel nechodí s Dášou na ryby?
Protože když tam chodili s Olgou, chytli akorát raka.

47 0

Vtipy o politicích

Zprávy: „Američané svedli největší bitvu v Iráku od konce války.”

47 0

Vtipy o válce a vojácích Vtipy o Američanech

Dívka hovoří k otci:
Tati…Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla. Říkal že mám pěkný čelní sklo , překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné….
Otec na to:
Vyřid mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu , aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk...

47 0

Mezilidské vztahy Rodinné vtipy

S Jakubem na rybách - volné pokračování seriálu Synové a dcery Jakuba skláře.

47 0

Televize a filmy

Během bohoslužby pošle farář mezi věřící košík na peníze, aby přispěli na rekonstrukci kostela. Po bohoslužbě je košík plný až po okraj, a tak farář vyjde ven, vzhlédne k nebi a obsah košíku hodí do vzduchu se slovy: „Bože, vezmi si, co je tvoje, já si zbytek posbírám!”

47 0

Kultura a umění Vtipy o Penězích

Do realitky přijde pán, vypadá trochu slabomyslně, motá se a slintá.
"Co si přejete, pane?"
"Jjjáá chchchci dddůům."
"No, a máte peníze?"
"Mmmmmám!"
"No ale domy dnes nejsou levná záležitost."
"Jjjjjá mmmám ddessset mmmillliónnů!"
"No tak to vám bude stačit. A kde jste k ním přišel?"
"Jjjá jjje vyvyvyhrrrál!"
"No tak to je slušný. To já vyhrát takový prachy, tak mě klepne pepka!"
"Mmmmnne ttto jjennom lllízlo!"

47 0

Blázni a psychiatři Vtipy o Penězích

Přijde blázen do drogerie:
"Potřeboval bych toaletní papír."
"Hnědý nebo bílý?"
"Raději hnědý, ten se tak rychle nezašpiní!"

47 0

Blázni a psychiatři

"Jaká byla svatební cesta na Kanárských ostrovech?"
"Skvělá. Já i manžel jsme se vrátili s úplně jiným partnerem!"

47 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Žena k manželovi: „Proč mi dáváš jen výplatní pásku?”
„Abys věděla, kolik jsem před chvílí prochlastal v hospodě!”

47 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Fotbalové utkání se neustálým sněžením změnilo na hokej.

47 0

Vtipy o sportu a sportovcích Vtipy o fotbale