Nejlepší vtipy

Námořník se vrátí po třech letech domů a vidí – čtyři děti!
„Kde se vzalo tolik dětí? Ty dvě jsou mé, to vím. A tyhle dvě?“
Žena se usměje:
„Ty jsou zase mé.“

46 0

Starý arménský dědeček na smrtelné posteli: „Mé děti, nezapomeňte bránit Židy.”
„Proč Židy?”
„Pokud všichni zmizí, budeme na řadě my.”

46 0

Vtipy o válce a vojácích Vtipy o prarodičích

Cancel je hovorový výraz pro kancelář.

46 0

Vtipy o škole

Do autobusu nastoupí mladík s viditelnými potížemi. Nohy se mu podlamují a jen taktak, že se na nich udrží. Řidič, který ho sleduje praví:
"Opilce nevozím, vystupte si!"
Mladík se ohradí:
"No dovolte, já jedu z tanečních."

46 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o autech a řidičích

Potkají se dva kamarádi: „Nazdar, jak se máš?”
„Akorát jdu z pohřbu mé tchyně.”
„A proč jsi tak poškrábaný?”
„Bránila se...”

45 0

Vtipy o tchyních a tchánech Muži a ženy Vtipy o tchyních

„Koho jsi volil?”
„Ods.”
„Jo, tak to jsi byl ty?!”

45 0

Vtipy o politicích

Kohn jde po ulici a pláče.
„Co se jim stalo?” osloví hо Roubíček.
„Ale, moje Sára je děvka.”
„A podle čeho tak souděj?”
„No, byl jsem na pár dní služebně v Brně, jednání proběhla dobře, tak jsem se vrátil o den dříve. Doma najdu Sáru v posteli s tím mladým příručím od Jajtelse. A to jsem prosím poslal předem telegram, že přijedu dřív.”
„Nejsou smutnej, to ještě hned Sára nemusí bejt děvka. To mohl bejt jenom bordel na poště!”

45 0

Židovské vtipy Národy a menšiny

Potkají se dva Romové a jeden se ptá druhého: „Kam jdeš?”
„Do Tesca, koupit si svetr.”
„Tak jestli tě nechytí, kup mi taky jeden.”

45 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

Cikán dostal výpověď z práce, ze stavební firmy, a tak se druhý den hlásí na pracáku.
„A proč vás vyhodili?” ptá se úřednice.
„Mistr říkal, že mi špatně pískalo kolečko,” stěžuje si nezaměstnaný a začne pískat: „Fiii - fiii - fiii - fiii!”
„A jak vám mělo pískat?” diví se žena.
Cikán opět předvádí: „Fi-fi-fi-fi-fi-fi!”

45 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál.
„A je ještě někdo ve vaší rodině homosexuál?”
„Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl taky homosexuál.”
„Jéžišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?”
„Ale jo, moje sestra!”

45 0

Vtipy o gayích Rodinné vtipy

Čech, Rus, Američan a Brit letí letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: „Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit.”
Druhý padák pro sebe zabere Američan. Před skokem prohlásí: „Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život.”
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: „Měl bych sice právo skočit, ale jako džentlmen vám přenechám poslední padák.”
Čech se však nenechá vyvést z míry a prohlásí: „Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým batohem!”

45 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny Vtipy o Rusech Vtipy o Američanech

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!”

45 0

Kameňáky a suché vtipy Zdraví a nemoci

„Jean, lady Ann má dnes narozeniny a koupil jsem jí krásný šperk. Svěřuji vám hо s tím, že jí hо při mé gratulaci připíchnete.”
„Ale sire, vždyť je to dýka!”
„Vím, Jean, ale uznejte, že by bylo nápadné, kdybyste se kolem ní motal s kordem.”

45 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy Vtipy o narozeninách

Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být. Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí.
„Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu...” atd.
Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali...

45 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o Šéfech

Chuck Norris má jeden velký nešvar. Často přechází silnici, když má na semaforu červenou. Mnoho řidičů tím svým zlozvykem zabil, jak se jejich auta po nárazu do něj roztrhla vejpůl.

45 0

Kultura a umění Vtipy o autech a řidičích

Dvě ženy se baví o právě strávené dovolené: „Tak co, jak jsi se měla u moře?”
„Ale ani se neptej. Měla jsem s sebou úplně zbytečné věci.”
„A co například?”
„Manžela a děti.”

45 0

Vtipy o cestování a turistech Rodinné vtipy

Ptá se paní učitelka Pepíčka: „Vysvětli nám, proč při bouřce nejdříve vidíme blesky a teprve potom slyšíme hrom?”
„No asi proto, že máme oči před ušima!”

45 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o škole

Američtí vědátoři objevili, že viry přežívají i na vlasech, vousech, obočí, řasách a ostatním ochlupení až 69,5 hodiny. Vláda tudíž od zítřka nařizuje minimálně holé hlavy a jejich desinfekci alkoholem. Do budoucna to bude platit i pro každé chřipkové období.

45 0

vtipy

Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi.

45 0

Chuck Norris

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já, jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?”
Doktor vyndá láhev vodky a říká: „Nalejte si...”

45 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci