Nejlepší vtipy - Page 824

Jak poznáte sadistického zoofila?
Obtěžuje pitbula.

21 0

Černý humor

Muž se ženou na hřbitově páčí hrob. Jde kolem chlap, a když vidí, co provádí, začne jim nadávat: „Necháte toho! Copak nevíte, že vykrádání hrobu je trestný?”
Žádný efekt.
„No tak! Okamžitě přestaňte, nebo na vás zavolám policii!”
Najednou se dvojici podaří desku odsunout a z hrobu vyskočí dvě malé děti. Chlapík se zděsí: „Co tohle, proboha, je? To jsem ještě v životě neviděl!”
„No, co se divíte - jeli jsme na týden na dovolenou, tak jsme dali děti k rodičům...”

21 0

Černý humor Vtipy o rodičích

Jde babička po kolejích a uvidí pětikorunu. Zvedne ji a zpívá si: „La la la...”
Tudum tudum!

21 0

Černý humor

Spojené státy se rozhodly, že vykouří Usámu bin Ládina z afghánských kopců. Speciální letadlo s Monikou Lewinskou je už na cestě.

21 0

Černý humor

Kapitán letadla oznámil cestujícím, že přestaly fungovat motory a za několik minut se všichni zřítí a zabijí. Vstane jedna dívka a zvolá: „Jsem ještě mladá a nechci tak brzy umřít. Najde se tu někdo, kdo by mi aspoň ještě dokázal, že jsem žena?”
Vtom se zvedne ze sedadla nějaký mladík, rozepíná jeden knoflík za druhým, svlékne košili a povídá: „Tu máš, vyžehli ji.”

21 0

Černý humor Vtipy o námořnících

Kanibalové zajmou několik německých turistů a chystají se je pojíst, když jeden Němec zvolá: „A co poslední přání?”
„Ja, ja, poslední přání, er hat Recht!” přizvukují všichni zajatci v hodině dvanácté.
Náčelník se zamyslí, chvíli se ještě radí s kmenovými stařešiny a pak svolí.
„Ale nemyslete si, smrti stejně neujdete,” zastrašuje již tak dost skeptické zajatce.
Tu před něj předstoupí jedna blondýnka a říká: „Takže, moje poslední přání je - když už nás teda nevyhnutelně sníte, ať si nejdřív alespoň vyčistíte zuby, abychom ještě něco nechytli!”

20 0

Vtipy o blondýnkách Vtipy o Němcích Vtipy o Šéfech

„Já žasnu, jsem celý uchvácený, nemám slov!” vykřikuje bezdomovec Kája, kterému málem přimrzly prsty k nalezeným novinám.
„Ty ses snad zbláznil, ale nedělej si iluze, že by tě vzali do blázince a dostal ses tak do teplíčka,” uklidňuje hо kolega Bořek.
„Ale já jen žasnu, jaké ceny a vyznamenání po celém světě sbírá náš milovaný exprezident Havel. Jednu za druhou. Neboť humanita u nás vzkvétá, je krásnější, jasnější, kouzelnější, a, a, a, nemáš náhodou sirky?”
„Na co?”
„Abychom ty noviny mohli spálit a trochu jsme se ohřáli.”

20 0

Bezdomovci a žebráci

Přijde teplouš do hospody a říká: „Prosil bych jedno pivo.”
Hospodský mu odpoví: „Buzerantům nenalejváme, vypadni!”
Tak jde dál, do jiné restaurace a povídá: „Prosil bych jedno pivo.”
A hostinský mu odpoví: „Buzerantům nenalejváme, vypadni!”
Tak jde dál a řekne si, že by měl konečně mluvit normálně. Přijde do hospody a řekne hrubým hlasem: „Prosil bych jedno pivo!”
A výčepní mu povídá: „Tady nalejváme jenom buzerantům!”

20 0

Vtipy o gayích Vtipy o Pivu Vtipy o Jídle

Policista Hájek zahyne při výkonu služby. Kolegové se domlouvají, který z nich tu tragickou událost oznámí jeho manželce. Nikomu se nechce, tak losují a jeden z nich má holt tu smůlu. Aby nebyl příliš nervózní, posilňuje se v hospodě. Nakonec sebere odvahu, zazvoní u bytu a ženy, která mu otevře, se zeptá: „Vy jste vdova Hájková?”
Žena se zamyslí a pak řekne: „No, Hájková se jmenuju, ale vdova nejsem!”
A policista zablábolí: „Chcete se vsadit?”

20 0

Vtipy o policistech

Taková ta strmá propast, v ní ze skály roste cosi jako silnější větev. Té větve se jednou rukou drží děda, ve druhé má knihu a spokojeně si čte. Nahoře se objeví mladík, lehne si ke kraji propasti a volá dolů: „Dědečku, slyšel jsem, že prý jste kouzelný dědeček!”
Děda se jen tak pustí větve, nasliní si prst, obrátí stránku v knížce a jak se znova chytá větve, povídá: „Kam ti mladí chodějí na takové blbosti!”

20 0

Vtipy z pohádek a příběhů Kultura a umění Vtipy o prarodičích

„Pane vrchní, volám vás!” haleká v restauraci host.
Vrchní k němu přispěchá: „Prosím?”
„Tři piva na účet volaného.”

20 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle Vtipy o Pivu

„Pane vrchní, co jste mi to sem přinesl?” rozčiluje se nespokojený host. „Má to být káva, nebo čaj?”
„Co na tom záleží, zda je to káva nebo čaj, když to nemůžete od sebe rozeznat?!”

20 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle Vtipy o kávě

Lichotí chlápek blondýně: „Vy jste taková šťabajzna, že byste mohla mít na každém prstu deset nápadníků.”
Blondýnka se ušklíbne: „Ó vy šibale, to bych jich musela mít devadesát!”

20 0

Vtipy o blondýnkách

Slepec se svým psem vejde do baru, najde si volnou židli a objedná si drink. Chvíli sedí a pak křikne: „Hej, barmane, chceš slyšet super vtip o blondýnách?”
Bar okamžitě ztichne a žena vedle slepce promluví hlubokým drsným hlasem: „Než ten vtip řekneš, měl bys něco vědět. Barmanka je blondýna, vyhazovačka je blondýna, já jsem metr devadesát vysoká blondýna s černým páskem v karate, dáma vedle mě je blondýna a je to vzpěračka, a dáma po tvé pravé straně je blondýna a profesionální zápasnice. Ještě chceš vyprávět ten vtip o blondýnách?”
Slepec chvilku přemýšlí a pak rezignuje: „Tak dobře, kašlu na to. Nechce se mi ten vtip pětkrát vysvětlovat!”

20 0

Vtipy o blondýnkách

V přístavní krčmě se baví děvčata s námořníkem: „Slyšely jsme, že máte na prsou vytetovaného papouška. Ukažte nám hо!”
Námořník si svlékne košili a dívky namítnou: „Jéje, vždyť tam žádného papouška nemáte!”
„Víte, on zrovna sedí na bidýlku. Mám vám hо ukázat?”

20 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o námořnících

Ve voze metra bylo narváno. Žena se otočí k muži, který stojí za jejími zády a vyštěkne: „Jestli do mě nepřestanete dloubat tou věcí, zavolám policii!”
„To je jenom obálka s výplatou, slečno.”
„To teda máte ale džob! Za deset minut se vám už počtvrtý zvednul plat!”

20 0

Vtipy o cestování a turistech

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: „Máte prezervativy?”
Lékárník mu odpoví: „Za prvé - prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám a vybere si podle velikosti.”
Pepíček na to: „Tak za prvé: Prezervativy nejsou pro, ale proti dětem a za druhé - tatínkovi nebudu nic říkat, protože mě sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a ještě neví, jaké tam budou rozměry!”

20 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o lékárnících

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si hо vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: „Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?”
„Bezvadný, už mám skoro půl litru!”

20 0

Vtipy o dětech a rodičích

„Mami, já nechci do Ameriky!” remcá Pepíček.
„Nekecej a plavej!”

20 0

Vtipy o dětech a rodičích

Mohutná vlna vyvrhla z vraku kdysi přepychové lodi dva trosečníky na pustý ostrov. Jeden držel v pevně sevřené ruce láhev whisky. Sotva však vystoupil na břeh, dal se do zoufalého nářku.
„Nebreč,” utěšoval hо druhý, „snad popluje brzy kolem nějaká loď a zachrání nás! A ještě ke všemu máme láhev whisky!”
„No právě! Já skočil do moře původně se dvěma lahvemi...”

20 0

Vtipy o alkoholu