if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Nejlepší vtipy - Page 892

Nejlepší vtipy

„Jean, běžte vypustit bazén, chci se učit plavat,” honí sluhu lord Maverick.
„Jistě, sire,” odvětí Jean, „ale bez vody to asi nepůjde.”
„Jean, říkal jsem, že se chci učit plavat, a ne topit!”

11 0

Vtipy o lordech a Jeanovi

Povídá sněhulák černochovi: „No ty vole... to jsi asi trochu přehnal?!”

11 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny

„Tak si představ - cenu za bezpečnost práce dostal Tonda Hranáč a to dokonce dvakrát!”
„???”
„Čím je od práce dál, tím se cítí bezpečnější!”

11 0

Vtipy o práci a povoláních

Na letišti si povídají dvě letušky. První říká: „Víš, vždycky když letadlo startuje, dostávám оrgаsмus.”
Druhá smutně: „U mě je to jinak. Když dostávám оrgаsмus, letadlo už obvykle přistává.”

11 0

Vtipy o sexu a milování

Přijeli zemědělci do Národního divadla v Praze na balet Labutí jezero. Po čtvrt hodině programu se jeden ptá druhého: „Proč jsou tam ty ženské pořád na špičkách?”
Ten zkušeně odpoví: „To víš, je to o labutích, asi je tam nasráno!”

11 0

Vtipy o společnosti a kultuře Kultura a umění

Profesor na medicíně si dobírá vyklepaného studenta gynekologie: „Bacha na nos, nebo vás to přirození kousne!”

11 0

Vtipy o škole Studentské vtipy

Zavilý motorista, známý svými četnými autonehodami, se s hrdostí svěřuje svému známému: „Mám krásný nový silný vůz. Hravě udělá sto šedesát za hodinu.”
Známý na to lakonicky: „Přejetých?”

11 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o autech a řidičích

Starý kormidelník vypráví námořníkům: „Já jsem se prvně opil, když mi bylo třináct let...”
„A co potom?”
„Co by? Od té doby jsem nevystřízlivěl...”

11 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o námořnících

Dopravní kontrola: „Slečno, můžete nám ukázat trojúhelník?”
„Nemůžu, já se vyholuji na proužek!”

11 0

Vtipy o cestování a turistech

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že je v ložnici rodičů nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe: „Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose!”

11 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o rodičích

„Nevím, proč nosíš podprsenku, když do ní nemáš co dát,” poznamenal jedovatě.
Ona na to: „Ty taky nosíš slipy, ne?”

11 0

Vtipy o manželství Muži a ženy

Manžel takhle jednou nadhodí: „Kupovala by sis boty, kdybys neměla nohy?”
„Ne, to víš, že ne,” udiveně na něj pohlédne žena.
„Tak proč si chceš kupovat podprsenku?!”

11 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Kárá paní Nováková muže: „Když jsem ti říkala, že mám ráda pestrý podzim, nemyslela jsem tím, že se budeš vracet z hospody zmalovanej!”

11 0

Vtipy o manželství

Postarší dáma chodí v noci sama parkem. Uvidí ji hlídkující policajt a táže se, co tam pohledává.
„Víte, včera jsem tu byla znásilněna..., a bylo to hrozně příjemné!”

11 0

Vtipy o policistech Zločin a trest

Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: „Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena, který začíná na pé a končí na á?”
Kolega se zamyslí: „Vodorovně, nebo svisle?”
„Vodorovně.”
„No, tak to je pusa!”

11 0

Vtipy o policistech Zločin a trest

Baví se dva mladíci na ulici: „Víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?”
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: „No, jaký, jaký?!”
„Žádný,” povídá ten vtipálek.
„No proto!”

11 0

Vtipy o policistech Zločin a trest

Chlubí se známý donchuán: „Začal jsem provozovat bezpečný sеx. Nepředstavuji se ženským svým jménem a také jim dávám na odchodu falešná telefonní čísla!”

11 0

Vtipy o sexu a milování

Blondýnka přijde do zpovědnice a pan farář se jí ptá: „Tak děvče, kolik máš hříchů?”
„No, nevím přesně, ale vešlo se mi to na dvě diskety.”

11 0

Vtipy o blondýnkách

Přijde blondýnka na WC a ptá se hajzlbáby: „Proč je ten toaletní papír dvojitý?”
„To je kopie do účtárny, slečno!”

11 0

Vtipy o blondýnkách

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc nato přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná.
Zavolali si tedy onoho muže a ptají se hо, proč nepoužíval kondom. A on odpovídá: „Ale já jsem hо používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čurat, že jsem mu odřízl konec!”

11 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci