Černý humor

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Jaké druhy střev rozlišují kanibalové?
Tlusté a měkké.

21 0

Malý, vyhublý kanibálek se ptá těhotné matky: „Mami, kdy už konečně budeme mít něco k jídlu?”
„Až se nám narodí Oběd.”

21 0

Jsou dva úhlavní nepřátelé a jeden z nich visí na skále, sotva se drží. Druhý zvolá: „Přiznej, že potřebuješ pomoc!”
„Nikdy!” zařve první a uvolní se mu tři prsty.
„Tak to přeci řekni,” křičí druhý, „vždyť o nic nejde!”
Prvnímu se uvolní dva prsty, tentokrát prozměnu na druhé ruce, a tak se nakonec nechá přemluvit: „Tak mi pomoz. Potřebuji pomoc! Pomoz mi!”
Druhý se nahoře zlověstně zasměje: „A proč bych to dělal?”

21 0

Víte, jaká je největší smůla pro Pražáka?
Bydlet v Karlíně a mít chatu pod Lipnem.

21 0

Prodám chatu na jihu Čech. Zn.: Pospěšte si, než přeplave hranice.

21 0

Prodám chatu. K vidění ve 22:20 v Chuchli, ve 23:00 u Národního divadla a ve 23:50 v Troji. Zn.: Rychlé jednání.

21 0

Zpráva pro houbaře: Na většině území ČR rostou houby jak z vody.

21 0

Zoo Praha děkuje všem občanům, kteří pomohli při tvorbě nového lachtaního výběhu na okraji Prahy čítajícího asi 600 kilometrů čtverečních.

21 0

Orientační běžci děkují Pražákům za skvěle připravenou trať v centru hlavního města. Mimopražští závodníci mohou parkovat na Barrandovském mostě.

21 0

Zahrajte prosím písničku na přání obyvatelům Karlína. Byla by to píseň Aleše Brychty: Barák na odstřel. Děkuji, Váš statik.

21 0

Vláda se konečně rozhodla nekoupit stíhačky Grippen. Nemají totiž plováky pro přistávání na vodě.

21 0

„Můj manžel měl zlaté srdce,” vzlyká nаd hrobem vdova.
„Neříkejte to tak nahlas,” varuje ji hrobník. „Ještě mu hо někdo ukradne!”

21 0

Válečná taktika němců zněla následovně: Zavoláte Piere, a když odpoví odstřelíte hо!A tak němci učinili zvolalui Piere, a vždy když se někdo ozval sejmuli hо. Francouzká strana si to nenechala líbit a použila na ně tu samou taktiku. A tak ze zákopu zvolali Hansi..... to jsi ty Piere?....(ваng)

21 0

Výte jak se jmenuje číňan který vymyslel sedlo??
Kul e nakaši

21 0

Реnis rozumuje:
"Mám hlavu co nemyslí, oko co nevidí, celý život tahám dvě koule, jsem vedle prdele moje nejlepší kamarádka je píča a v nejlepším se pobleju."
Kika

21 0

Jsou takhle Vánoce a šťastná rodinka se 2 dětmi se rozběhne ke stromečku a začnou hledat dárečky. Kluk takhle dává na stranu už asi sedmý balíček a jeho sestra drží v ruce jeden jediný malinký, který našla a přitom kouká na bratra jak rozbaluje tu hromadu dárků. Když rozbalí i ona ten jeden balíček najde tam hračku - jojo...
Druhý den sedí takhle holčička v pokoji, smutně si hraje s tím jojem a přiběhne za ní bratr a začne se jí posmívat: ,,Já mam hoodně dárků a ty máš jen pitomé jojo!"
Sestra se na něj tak koukne, stále si hraje s tím jojem, pouští hо dolů a táhne zase zpět a když se nadechne odpoví mu: ,,Někdo má jojo, někdo má rakovinu.."

21 0

Viete že : dikobraz je rómske slovo?? dik obraz

21 0

Lidožrouti zajali Američana, Rusáka a Čecha. Přijde k nim šaman a povídá: „Tady máte každej dvě křišťálový koule. Když mi s nima předvedete něco, co jsem v životě neviděl, tak vás pustíme. Máte na to tejden.”
Za tejden přijde k Rusovi a ten se tam modlí a koule se mu točej kolem hlavy. A šaman řekne: „Tohle dělám denně při modlení - sežrat!”
Jde k Američanovi, ten si píská americkou hymnu a ty koule mu tam lítaj do rytmu. A šaman řekne: „To je pro mě jako rozcvička - sežrat!”
Jde k Čechovi, jde o padesát metrů dál a řekne: „To jsem v životě neviděl! Ten idiот za tejden jednu ztratil a druhou rozbil.”

22 0

Temná noc, pedofilní sadista vleče za ruku dítě do lesa. Děcko pořád opakuje: „Já se bojím! Já se bojím!”
Úchyl si odplivne: „Pche, co ty, ale já půjdu ještě sám zpátky!”

22 0

Pan Franta K. s paní Janou K. odmítli evakuaci ze svého domu. Měli jet k moři a teď už hо mají až doma a pán řekl, že podstoupí maximálně ejakulaci.

22 0