Vtipy o Romech

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

V porodnici: „Tak, tatínku, jak se bude jmenovat chlapeček tentokrát?”
„Dežo.”
„Dežo? Deža už máte doma čtyřikrát. Víte co? Otevřete doma atlas, najděte nějaké jméno a zítra přijďte.”
Druhý den: „Tak co? Už máte nějaké jméno?”
„Mám. Bangladežo!”

42 0

Luští cikán křížovku a nahlas čte: „Černý pták na čtyři.”
Chvíli přemýšlí a pak bez váhání napíše: „Můj.”

53 0

Vidí cikán, že k nim jde policista, tak povídá ženě: „Hele, řekni, že nejsem doma. A kdyby to tu chtěl prohlížet, tak mu podrž - já se zatím schovám pod postel.”
Stane se tak, policista odejde. Cikán, samá modřina, vyleze zpod postele a dá ženě facku s vysvětlením: „Říkal jsem ti, abys mu podržela, a ne tak mocně přirážela!”

54 0

Přiběhne indián k náčelníkovi a hlásí: „Mám pro tebe dvě zprávy, Velký Buvole. Jednu dobrou a jednu zlou.”
„Tak nejprve tu špatnou.”
„Za městem se usadili cikáni,” odpoví indián.
„A ta dobrá?” zeptá se náčelník.
„Chutnají jako bizoni.”

45 0

Cikáni na stavbě: „Fero, vidíš tu muchu?”
„Nie, kde?”
„Chlapi, končíme, zlá viditelnost.”

36 0

„Co bude dneska k obědu?” ptá se Dežka své Eržiky.
„Štěkaná a hafburger.”

35 0

Přijde cikánka k lékaři a stěžuje si: „Pán dochtor, ten mój starý by furt jén jebal, doma máme dvanáct harantů. Poraďte, čo robit?”
„Zkuste mu dát prezervativ,” poradí jí doktor.
Druhý den je u něj cikánka znovu a rozplývá se: „Aký stě báječný, pán lekár. Dala sem mu ten onen - ako stě hovoril, starému do večeře. On sa vám tak nafůknul a taká se mu urobila u riti bublina, že až štyry děcka od smiechu zkapali!”

56 0

Přijde cikán k matrikářce: „Chci se nechat přejmenovat!”
„A jak se jmenujete?”
„Dežo Kokotár.”
„No, to se vám nedivím, že se chcete nechat přejmenovat. A jaké jméno byste chtěl?”
„Jožo Kokotár.”

37 0

Huláká cikánka u soudu: „Pane prokurvátore, pane prokurvátore! Zkurvili mňa, zkurvili mňa!”
„Tak zaprvé, neříká se pane prokurvátore, ale pane prokurátore,” poučuje ji soudce. „A neříká se zkurvili mňa, ale znásilnili mě.”
„Ale hovno naslinili,” máchá cikánka v rozčilení rukama, „na sucho mňa drali!”

58 0

Cikáni se v noci vrací z hospody a nutně si potřebují odskočit. Postaví se tedy k plotu na staveniště a jak si tak ulevují, překvapí je policajti: „Cikáni, co to tam kradete?”
„Nic, dneska jsme čistí!”
„Jó? A co ty černé kábly, které vám čouhají z kalhot?!”

51 0

Jdou dva Rómové po mostě a jeden povídá: „Vidíš to, ještě jsme tudy nešli a už tady chybí zábradlí!”

39 0

Jde skin po ulici a volá na cikána: „Hej, že bydlíš v popelnici?”
„Ne, nebydlím,” dušuje se Rom.
„Nekecej, bydlíš v popelnici.”
„Nebydlím, vždyť ti to říkám.”
„Fakt nebydlíš v popelnici?”
„Ne, fakt.”
Skin pokrčí rameny: „Tak to máš štěstí, protože ta popelnice zrovna hoří.”
Cikán spráskne ruce: „Ach, můj domov!”

41 0

Do 1. A chodil cikán Dežo Mněkunda. Anička, která seděla vedle něj, si stěžuje: „Paní učitelko, Mněkunda smrdí!”
„Nic si z toho nedělej, Aničko,” odvětila kantorka, „mně také!”

60 0

Jde policajt a vidí cikána s malým děckem a to děcko si hraje s cigošovým přirozením. Policajt nadává: „Kurňa, Dežo, to se nestydíš chovat tak nemravně před tím malým děckem?!”
„Pane policajt, jedna kapsa prázdná, druhá vysypaná - co jsem měl tomu ubohému děcku dát na hraní? Snad ne břitvu!”

59 0

Leží cikán s cikánkou a děckama v posteli a rozumuje: „Až já začnu robit, tak si kúpíme točené, šunku aj uzené!”
Vtom začne děcka fackovat a udivená cikánka se hо ptá: „Proč je biješ?”
„Ale, už je vidím, jak to žerú bez chleba!”

41 0

„Bojím se, že dědečkovi už není pomoci,” rozvzlyká se cikánská babička.
„To je to s ním tak špatné?” zaskočí to Aranku.
„Horší už to být nemůže, dokonce začal pracovat!”

55 0

Přijde cikánka na sociálku a ptá se úřednice: „Héj, paní, kolik musím mít děcek, abych dostala podporu patnáct tisíc?”
Úřednice se podívá do tabulek a řekne, že na patnáct tisíc potřebuje dvanáct dětí.
„A sakra,” zakleje cikánka, „to budu muset dvě děcka zabít!”

41 0

Na přelomu tisíciletí zmrazí v pokusném středisku myslivce. Po 300 letech hо oživí a on hned zamíří do hospody a ptá se, co je nového.
„Toho je hodně,” přemýšlí hospodský. „Tak třeba, že se už několik let smí střílet cikáni, ale jen na volném prostranství.”
Myslivec to jde ven vyzkoušet. Uvidí jednoho, jak se hrabe v kontejneru, nabije brokovnici a ustřelí mu hlavu. Za chvíli přijedou policajti a zatknou hо. Myslivec se brání: „V hospodě mi řekli, že se smí střílet!”
„To jo, ale na volném prostranství, a tohle je jídelna!”

62 0

Běloch, černoch a cikán se vsadili, kdo nejdéle vydrží v jeskyni s tchořem. Vejde tam běloch, za pět minut vyběhne a povídá: „Fuj, tam to ale smrdí!”
Vejde tam černoch, za sedm minut vyběhne a říká: „Tam je ale smrad!”
Nakonec jde cikán, za dvě minuty vyběhne tchoř a stěžuje si: „S ním to nejde vydržet!”

63 0

Cikán dostal výpověď z práce, ze stavební firmy, a tak se druhý den hlásí na pracáku.
„A proč vás vyhodili?” ptá se úřednice.
„Mistr říkal, že mi špatně pískalo kolečko,” stěžuje si nezaměstnaný a začne pískat: „Fiii - fiii - fiii - fiii!”
„A jak vám mělo pískat?” diví se žena.
Cikán opět předvádí: „Fi-fi-fi-fi-fi-fi!”

45 0