Vtipy o dětech a rodičích

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Rozhovor otce a syna: „Pepíčku, máma mi říkala, že bychom si měli promluvit o sexu. Políbil jsi už někdy nějakou ženu?”
„Jasně, tati.”
„A co ti říkala?”
„Nevím,” přiznává čipera, „přitlačila mi stehnama uši!”

0 0

Přijde syn k mamince a ptá se jí, jak na to má jít. Máma mu řekne, že se schová pod postel a že mu bude radit. Syn si přivede domů holku a oba se posadí na postel. Najednou se ozve hlas jakoby ze záhrobí: „Sundej jí všechny šaty a polož ji na postel.”
Jak ji pokládal na postel, bouchnul se o poličku do hlavy tak silně, že mu začala stříkat krev.
„Maminko, krev, krev, krev!” začal zděšeně křičet.
Maminka se jenom pousmála a řekla: „To je dobře. Víc, víc, víc!”
A milý synáček si umlátil hlavu o poličku.
(Z toho vyplývá: Nemějte nаd postelí poličku!)

0 0

Malá Vendulka přijde do koupelny zrovna, když se maminka koupe. Podívá se na ni a vidí, že má mezi nohama chloupky.
„Maminko,” ptá se holčička, „kdy budu mít mezi nohama taky chloupky?”
„Až ti bude třináct,” odpoví máma.
Druhý den jde Vendulka do koupelny, když se koupe tatínek. Podívá se na něj a vidí, že se mezi jeho nohama něco houpe.
„Tatínku,” zajímá se děvčátko, „kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?”
A táta povídá: „Až nebude maminka doma.”

0 0

Jde dědeček s vnoučkem v noci po polní cestě a děda najednou ukáže na oblohu: „Podívej, Bruno, Mars!”
„Ten už dávno nikoho nezajímá,” odbude hо vnouček, aniž by se podíval, „teď frčí The Weeknd!”

1 0

Slyšeli jste o tom výrostkovi, co kolem sebe v mrazu na autobusové zastávce tak dlouho plival, až po tom uklouzl?

1 0

„Je to hotový andílek,” chlubí se svým dospívajícím vnoučkem babička, „a pomáhá, kde to jde, jen loni prý odpracoval přes 100 hodin obecně prospěšných prací.”

1 0

Chlapec dostal od mamky za úkol najít a vybrat vybavení do koupelny. Místo toho se ale dívá na hezkou dívku. Přijde táta a chlapce se zeptá: „Co děláš?”
Chlapec odpoví: „Dívám se na Vany.”

1 0

Babička se ptá vnoučka: „Co to čteš, Filípku?”
„Takovou knížku o prastarých civilizacích.”
„Cože? Nějaké prasárny?”

1 0

„Děda jednou tábořil v lese a nesedl mu guláš, co měl k večeři,” vypráví Lukášek, „tak letěl na záchod a druhý den psali v novinách o UFO.”

1 0

„Kdo si hraje, nezlobí,” povídala babička, zatímco její vnouček si hrál s bednou dynamitu.

1 0

Jak poznáte, že je tatínek kleptoman?
Pořád se ptá syna, co brali ve škole.

1 0

Povídá ráno Pepíček doma: „Dneska budeme ve škole restovat.”
„Opravdu?” podiví se tatínek.
„No jo,” říká Pepíček, „paní učitelka včera říkala, že dneska budeme dohánět resty.”

1 0

„Paní učitelka říkala, že v látce plavu,” stěžuje si doma Anička, „ale já přitom nikdy oblečená neplavala!”

1 0

„Děda říkal, že jestli budu zlobit, tak dostanu na budku,” vypráví Pepíček, „a tak jsem zlobil, jak nejvíc jsem uměl - chtěl jsem si totiž tu budku dát na balkon, aby tam létali ptáčkové a já je mohl pozorovat!”

1 0

„Evo,” povídá Jenda, „budeme si hrát na tatínka a na maminku, ano?”
„No jo, ano, ale nesmíš mi moc nadávat!”

1 0

Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, co se stane po jaderném výbuchu?”
Pepíček odpovídá: „Zabije vás to!”

1 0

Synek zlomil kolo a přijde tatík a říká: „Ach, synku, synku, zvoral si.”
Jeho synek: „Zvoral jsem, zvoral, ale málo, jen se kolečko mi polámalo.”

1 0

„Dceruško, dám ti 10 bonbónů, ale rozděl se s bratrem.”
„Já mu dám jen 3,” řekla dcera.
Máma jí odpoví: „Ty neumíš počítat?”
„Já jo, ale on ne.”

1 0

Na táboře si skautka kýchne.
„Pozdrav pánbůh!” řekne vedoucí.
„No čau!” odpoví dívka.

1 0

Babička nabádá Filípka, když zjistí, že bydlí na kolejích: „Hlavně dávej pozor, ať tě nepřejede vlak.”

1 0

Učitelka říká: „Děti, ví někdo z vás, co znamená zkratka PPL?”
Přihlásí se Pepíček a povídá: „Přímý přenos.”
„Ale, Pepíčku, já říkala PPL, ne PP.”
„Aha, tak to je: Přímý přenos, lidi!”

1 0

„Filípku, nehlaď tu kočičku moc,” říká babička, „abys ji nevyhladil.”

1 0

„Plynaře si neber,” radí dceři maminka, „toho budou dozajista trápit plyny.”

1 0