Vtipy o dětech a rodičích

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Malá Petruška není na návštěvě u své babičky právě způsobná. Ta ji posléze napomene: „Poslyš, zlatíčko, malé holčičky musejí být hodné. Víš, jak to dopadlo s Karkulkou.”
„Vím, babi, ale ten vlk napřed sežral babičku.”

23 0

Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo: „Tati?”
„Co je?”
„Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?”
„Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!”
O pět minut později: „Tati?”
„Co je zase?”
„Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?”
„Už jsem ti řekl, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!”
O pět minut později: „Tati?”
„Co je?”
„Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?”

23 0

Maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ano. Pepíček přijde do obchodu a paní prodavačka se hо ptá: „Chceš autíčko, chceš bonbon...”
Pepíček odpoví na všechno ano. Vyjde ven, potká boxera a boxer se hо ptá: „Chceš do držky?”
Pepíček odpoví ano a boxer mu vrazí. Druhý den maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ne. Opět potká boxera a ten se hо ptá: „Ještě ti to nestačilo?”
Pepíček odpoví podle příkazu ne a boxer mu dá ještě jednou.

23 0

Máma nadává své dceři: „V patnácti se tahá po diskotékách, pokaždý s někým jiným v posteli, ale že má její máma třicátý narozeniny, to si ani nevzpomene!”

24 0

Chlubí se kluk: „Zrovna ve škole čteme 20000 mil pod mořem.”
Maminka se mračí: „Copak jsem ti výslovně nezakázala potápět se do hloubky?!”

24 0

„Naše učitelka neví, co chce!” stěžuje si matce Martin.
„Proč myslíš?” zajímá se maminka.
„O matematice mi dala poznámku za to, že jsem o hodině mluvil,” vypráví Martin. „A když jsem pak o češtině celou hodinu ani necekl, zase mi dala poznámku. Že nepracuji v hodině!”

24 0

Pepíček přišel domů. Máma křičí: „Od čeho máš tak špinavé ruce?”
„Hrál jsem si na pískovišti.”
„A jak to, že máš čisté prsty?”
„Protože jsem hvízdal na psa.”

24 0

„Tati, a proč všechny pohádky, které mi vyprávíš, začínají různě: Žil - byl... nebo Za devatero horami... a končí stejně: Chrrr, chrrr...?”

24 0

Malý chlapec tlačil po ulici benzínovou sekačku, na které visela velká cedule „Na prodej”. Zastavil hо chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje.
„Jasně, pane, stačí naplnit benzínem.”
Tak ji chlápek koupil. O pár minut později jde kluk kolem baráku tohohle pána a vidí hо na zahradě, jak se marně snaží sekačku nastartovat. Chlápek si hо všimne a povídá: „Hej, chlapče, říkals, že funguje, ale nejde nastartovat.”
„Ale jde. Stačí říct nějaké sprosté slovo!”
„Víš, chlapče, já jsem kněz, já sprostá slova neznám.”
„No, ještě chvíli budete tahat za tu šňůru a ono už vás něco napadne.”

24 0

„Béé, umřela mi lodička,” pláče ve vaně Martínek.
„Jakto?” zajímá se tatínek.
„Obrátila se na bok - béé, lekla!”

24 0

U karetní hry oko se raduje Radek: „Cha, vyhrál jsem! Zase jsem vyhrál!”
„To není fér,” zlobí se kamarád Jirka. „Já mám brýle!”

24 0

Povídá holčička z nóbl rodiny: „Mami, co je to anděl?”
„To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat.”
„Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?”
„Zatím ne, ale brzo poletí.”

24 0

Říká otec synovi: „Že se nestydíš, v tvém věku jsem ještě nikomu nelhal.”
„A kdy jsi začal?”

24 0

Maminka upozorňuje svou šestnáctiletou dceru: „Všimla jsem si, že se ti už začínají zapalovat lejtka! Být tebou, bych byla opatrná.”
„Neboj, mami,” uklidňuje ji dcera, „můj přítel je hasič!”

24 0

„Já žádný kanadský žertík neudělal,” kaje se Pepíček, „vždyť ani neumím kanadsky!”

24 0

„Představ si, že jsme byli o víkendu u dědy a vůbec na mě neměl čas!” stěžuje si kamarádovi Patrik. „Celý odpoledne hasil vápno!”
„Tak dlouho? To ale musel být požár!”

24 0

Jde Pepíček na zmrzlinu a chce si sednout na lavičku, ale žádná není volná, tak si sedne na strom a zpívá si: „Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?”
Vtom se objeví pták a zařve: „Vždyť mi na něm sedíš, ty blbečku!”

24 0

„Psa? Vy jste se snad zbláznili! Víte vůbec, co dneska stojí veterinář?!” vynadala dětem maminka.
Pepíček se však nedal: „Ale mami, my si snad toho veterináře budeme kupovat celého?”

24 0

„Včera jsem při udělování Zlatého Slavíka seděla na klíně Karla Gotta!” vytahuje se Petra.
Maruška se zamyslí: „Opravdu? Že mi o tom strýček nic neříkal...”

24 0

„Viděl jsi včera Kobru 11?” ptá se Kamila Jarin.
Kamil nechce být out, tak protože vůbec neví, o co jde, snaží se improvizovat: „Včera jsem se na Kobru 11 zrovna nekoukal, ale předvčerejškem jsem viděl Kobru 10.”

24 0