Vtipy o dětech a rodičích

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

„Tati,” zajímá se Otík, „proč ses oženil s maminkou?”
„Vidíš?” obrací se muž k ženě. „Ani to dítě to nedokáže pochopit!”

21 0

„Tati, půjč mi ponožky, mně se ty moje zlomily.”
„Jo, půjč si je, jsou támhle opřený v koutě.”

21 0

Otec k dceři: „Když se budeš dobře chovat, koupím ti k narozeninám stříbrný náramek.”
„Už nemusíš, tati, včera jsem se dobře nechovala a dostala jsem náramek zlatý!”

21 0

Malý Pepíček doma zvedne telefon, chvilku něco povídá a pak jde za tatínkem a říká: „Volal Jirkův táta, že mu máš dát opsat můj domácí úkol, až hо spočítáš.”

21 0

Ptá se chlapeček ve školním věku tatínka: „Je pravda, že ženy žijí déle?”
Otec odpoví: „Když jsou vdovy, pak určitě!”

21 0

Kopečkovic rodina jede autem na výlet, když syn vzadu nadhodí: „Máme ve vleku nějakého vozíčkáře.”
„Ale my nemáme vlek,” namítne paní Kopečková.
Táta Kopeček se koukne do zpětného zrcátka a zuří: „Ten debil se mi drží za nárazník!”

22 0

Ve skautu: „Jaké jseš znamení, Ivetko?”
„Panna.”
„A ty, Františku?”
„Panic.”

22 0

Malá školačka se vrátí domů a matka se k ní hned láskyplně hrne: „Tak co, dceruško, jak ses celý den měla?”
„Synáčku,” poopraví ji děvče, „dneska jsem totiž dostala dvě koule.”

22 0

Pepíček se ptá paní prodavačky: „Máte tady toaletní papír?”
„A k čemu hо potřebuješ?”
„Na prodej.”

22 0

„Mami, já mám průjem! Mami, já mám sračku!” vzlyká Jurášek.
Matka už se rozčílí: „Tak se z toho neposer!”

22 0

Výrostek v prodejně Adidas popadne za šos malého zlodějíčka a křičí mu do ksichtu: „Ať už tě tu nikdy nevidím, debile! Tohle je značková prodejna. Tady můžou krást jen značkoví zloději!”

22 0

Jde babička s Pepíčkem kolem ohrady a ukazuje mu: „Podívej, Pepíčku, to jsou krásné kravičky!”
„Fuj,” ohrne nos Pepíček. „Vždyť dávají jen mléko!”
„A co by měly dávat?” diví se babička.
„Kakao a srát pudink.”

22 0

Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem. Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá: „Ty, Pepíčku, a jak to vlastně ten býček pozná, že kravička chce?”
A Pepíček odpoví: „No, on to prostě vycítí, to je příroda.”
Mařenka se hned zeptá: „A ty máš kurva rýmu nebo co?!”

22 0

Ptá se synáček tatínka: „Tati, bejk je manželem krávy?”
„Ne, synáčku, to je milenec. Manžel je vůl!”

22 0

„Babičko, máš zuby?”
„Ne, Pepíčku, už dávno ne.”
„Tak mi prosím chvilku podrž tenhle balíček žvýkaček.”

22 0

„Mami, víš, kolik zubní раsтy je v jedné tubě?”
„Nemám tušení, Pepíčku.”
„Ale já to vím! Od televize až ke gauči!”

22 0

Pepíček se ptá tatínka: „Tatínku, má naše maminka vždycky a za všech okolností pravdu?”
„Chlapče, o tom vůbec nepochybuj, vždycky má pravdu. A proč se ptáš?”
„No protože když jsem jí ukázal vysvědčení, tak říkala, že jsem debil po tobě...”

22 0

Jeden chlapeček chce být hasičem a druhý mašinfírou, jedna holčička sestřičkou v nemocnici a druhá sekretářkou. Pepíček má už dávno taky jasno - ve svém budoucím povolání se chce zabývat sexuálními úchylkami. Teta Běta je z toho celá paf.
„Vysvětli mi, prosím tě, co to podle tebe vůbec sexuální úchylka je,” naléhá teta v domnění, že si Pepíček asi něco popletl.
„Ty to nevíš?” diví se dítě a dloube se v nose. „Vysvětlím ti to na konkrétním případě. Po ulici jdou tři ženy se zmrzlinou. První ji líže, druhá kouše a třetí saje. A ty mi řekni, která z těch tří žen je vdaná.”
Teta se zamyslí. „No, asi ta, která saje,” řekne po chvíli.
„Chyba,” vytáhne Pepíček prst z nosu. „Vdaná je samozřejmě ta, která má na ruce snubní prsten. A to, cos tady předvedla, zároveň ukazuje, co je to sexuální úchylka!”

22 0

Osmnáctiletá Alena přiběhne domů od gynekologa, vrhne se do náručí své starostlivé matince a oznamuje šťastnou novinu: „Maminko, jsem těhotná!”
Maminka se spokojeně pousměje. Ale pak se zamračí a táže se: „A jseš si jistá, že je to tvoje?”

22 0

Pán přivede chlapce za ucho k tatínkovi a stěžuje si: „To je ale neposlušný kluk - snažil se mi štípnout peněženku!”
Otec hо zpraží: „Naopak, je to poslušnej hoch - sám jsem mu to s tou peněženkou nařídil...”

22 0