Anekdoty a vtipy o nakupování a penězích

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?”
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...”
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný.
„Sakra,” říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den před tím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?”
„Ne,” odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna...”

33 0

V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce: „Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce.”
„Ano, v té jste přišla.”

27 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Přijde pán do drogerie: „Chtěl bych jedny prcgumy.”
„Psst, tiše, jsou zde dámy!” dává si prodavačka varovně prst před pusu a mrkne na něj: „Mám vám to mýdlo zabalit?”
Chlápek namítne: „Ale já jsem nechtěl mýdlo, já jsem chtěl prcgumy!”
„Já vím,” uklidňuje hо žena. „To já jen tak naoko.”
Zákazník se sotva drží vzteky: „Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na péro!”

34 0

Vtipy o nakupování a penězích

Přijde zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se: „Prosím vás, máte doutníky?”
„Jistě, tamhle v tom levém regálu.”
Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá: „Pane, tady se nesmí kouřit.”
„Proč ne, když prodáváte doutníky?”
„Taky prodáváme toaletní papír!”

27 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

V pojišťovně zvoní telefon: „Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?”
„Bohužel, pane,” zklame zákazníka operátorka. „Musíte se dostavit osobně.”
„Škoda,” povzdechne si muž. „Tak já teda raději zavolám hasiče!”

34 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Paní Nováková telefonuje do opravny televizí: „Před půl hodinou jsem k vám volala s tím, že mám nejasný obraz. Už nemusíte jezdit, vyčistila jsem si brýle!”

33 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se hо vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli - on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost. Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.

36 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Přijde pan Kalianko do Masny: „Přivezli vám nějaký salám?”
„Ano, točený.”
„Ale já bych hо chtěl domů - nemáte nějaký lahvový?”

38 0

Vtipy o nakupování a penězích

Majitel obchodu se zbraněmi: „Dobrý den, přejete si?”
Zákazník: „Sháním zbraň.”
Majitel: „A co byste si tak představoval?”
Zákazník ukáže na největší zbraň: „Támhleto se mi líbí.”
Majitel velmi překvapeně: „Na co potřebujete .44 Magnum?”
Zákazník: „Na kance.”
Majitel ukáže na menší zbraň: „Myslím, že tohle je ideální velikost na kance.”
Zákazník ukáže znova na .44: „Ne, já chci tuhle.”
Majitel: „No dobře, ale na jaký kance to, proboha, chcete?”
Zákazník: „Na Portorikánce... Mexikánce... Afrikánce...”

33 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

V americkém obchodě pobízí prodavač vybíravého zákazníka: „Tak už si konečně něco kupte. Třeba tento krásný revolver.”
Pán opáčí: „Prosím vás, co bych s ním dělal?”
„Co?” odvětí nasraně prodavač. „Přece nechcete žít věčně?!”

30 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Přijde chlap do cukrárny a ptá se prodavačky: „Co to je za hnusný dorty? Co si to vůbec dovolujete, píct takovej humus?”
„No dovolte,” odvětí dotčeně prodavačka, „já pekla dorty, když vy jste ani nebyl na světě!”
„Tak proč je prodáváte až teď?”

34 0

Vtipy o nakupování a penězích

Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se hо prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”

47 0

Vtipy o nakupování a penězích

Bylo to v obchodním domě. Měl jsem nakoupeno hodně věcí a ta dáma za mnou ve frontě si přistrčila svůj nákup blízko k mému zboží. Vzal jsem jeden z těch rozdělovníků, co jsou u pokladny, a dal jsem je za své věci, aby nedošlo k omylu.
Potom, co dívka u pokladny naskenovala všechno moje zboží, uchopila rozdělovník a hledala na něm čárový kód. A protože hо nemohla najít, zeptala se mě: „Prosím vás, nevíte, kolik tohle stojí?”
Já jsem odpověděl: „Já jsem si to rozmyslel, nekoupím to.”
„V pořádku,” řekla.
Zaplatil jsem a odešel. Myslím, že vůbec neměla ponětí o tom, co se stalo.

28 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Jde si pán koupit ponožky a prodavačovi říká: „Dobrý den, máte ponožky bílé, ale ne ani tak bílé jako modré, ale ne ani tak modré jako bílé, ale prostě něco mezi tím?”
Prodavač odpoví: „Ne, nemáme!”
Takhle se to opakuje tři dny. A když přijde čtvrtý den pán do obchodu a zeptá se hо na to samé, jako v předchozích dnech, prodavač mu odpoví: „Víte co? Polibte si záda, ale ne ani tak záda jako stehna, ale ne ani tak stehna jako záda, ale prostě něco mezi tím!”

33 0

Vtipy o nakupování a penězích

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Za kolik máte panenku Barbie?”
„Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč.”
To muže zarazí a ptá se: „Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?”
Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď: „Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén...”

37 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing Vtipy o autech a řidičích

Zlobí se žena na manžela, multimilionáře: „Příště, až ti řeknu, kup čínu, znamená to jídlo!”

35 0

Vtipy o nakupování a penězích Různí lidé Rodinné vtipy Vtipy o Jídle

„Dobrý den, chtěla bych nový klobouk.”
„A na co konkrétně myslíte, paní?”
„Konkrétně myslím na pořádnou soulož, ale k vám jsem si přišla koupit klobouk.”

49 0

Vtipy o nakupování a penězích

Přijde pán do zeleniny a ptá se: „Co to tu máte, takové modré šišaté?”
Zelinář říká: „To jsou švestky.”
„A mohl byste mi jich kilo zabalit?”
„Samozřejmě.”
„Ale já jsem myslel zabalit každou zvlášť,” namítne zákazník.
Zelinář jde dozadu, tam mu zabalí kilo švestek pěkně jednu po druhé. Brblá si u toho. Pak se vrátí s úsměvem a zeptá se: „Ještě nějaké další přání?”
„A co je to oranžové?”
„To jsou pomeranče.”
„Můžete mi jich dvě kila zabalit, každý zvlášť?”
„No samozřejmě, že můžu.”
Jde dozadu, balí mu pomeranče a nadává, jakého tam má kreténa. Vrátí se a praví: „Ještě nějaké přání?”
„A co je to černé?”
„Víš co?!” vylítne zelinář. „Na to se vykašli! To je mák!”

50 0

Vtipy o nakupování a penězích

V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje: „Chcete být sеxy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!”
Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
„Bude levnější o třicet procent!” říká prodavač.

36 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: „Vy jste náš nový Baby Sitter?”
On se zarazí a odpoví: „Ne, já jsem váš nový Мотhеrfuскеr.”

58 0

Vtipy o nakupování a penězích Vtipy o sexu a milování