Přijde policajt domů, otevře ledničku, nakoukne dovnitř, zavře ji a zmlátí ženu. Druhý den žena nakoupí spoustu věcí k jídlu a čeká, co bude. Policajt přijde domů a vše se opakuje. Další den žena nakoupí pití. Policajt přijde domů a zase se všechno opakuje.Ženská je z toho úplně na nervy, tak se ptá, proč ji vlastně bije. Policajt ji znova chytne a když ji mlátí, řve: „Kolikrát ti mám říkat, abys v té lednici zhasínala!” 21 0 0
Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola, obhlíží si stroj a jeden říká: „Napíšeme, že se mu zlámala vrtule.”Druhý namítne: „Ale ono vrtuli nemá, je to proudové letadlo.”Kolega si však hned ví rady: „Tak napíšeme, že vypli proud!” 21 0 0
Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: „Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět.” 21 0 0
Stěžuje si policajt známému, že se o nich, jako o policajtech, říká, že jsou nevychovaní. Aby to vyvrátil, povídá: „Zrovna nedávno jsem byl na pohřbu a když začala hrát kapela, byl jsem jediný, kdo vyzval vdovu k tanci!” 21 0 0
Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: „A krmíte je vůbec?”„Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!” 21 0 0
Na policejní stanici přivedou v noci dvě podezřelá individua s plnými igelitkami cigaret a hned s nimi zahájí výslech.„Takže, kde bydlíte?” ptá se policista prvního chlápka.„Já? Nikde.”„No a vy?” obrátí se muž zákona na druhého.„Já taky nikde - my jsme sousedi!” 21 0 0
Policista najde tučňáka.„Co s ním?” ptá se nadřízeného.„Nejlepší bude, když hо vezmeš do zoo.”Jaké je šéfovo překvapení, když po třech hodinách vidí strážníka, jak si to mašíruje po ulici - opět s tučňákem: „Vy jste nebyli v zoo?”„Byli, teď jdeme do kina!” 21 0 0
Na policejní okrsek přišel muž ohlásit krádež.„Takže, vám vzali z ruky hodinky,” shrne si to policista. „A vy jste při tom nic necítil?!”„Jak bych mohl, pane,” odpoví okradený, „já mám totiž silnou rýmu.” 21 0 0
Přijde policajt nečekaně domů a přistihne ženu právě v nejlepším s cizím chlapem. Rozhořčeně vytáhne pistoli: „Zastřelím tě, chlape bídná!”„Milost, prosím.”„Dobře, lepší bude, když ti hо ustřelím.”„Milost! Prosím, milost!”„Dobře, dám ti ještě jednu šanci. Rozhoupej si hо!” 21 0 0
Opilý policista zastaví opilého řidiče a povídá: „To není možné, abyste řídili dva!”A řidič na to: „No dobře, ale proč jste mě kvůli tomu obklíčili?!” 21 0 0
Policajti udavačně křičí na opilce, který před nimi při obchůzce parku vylezl z křoví: „Vy jste tam vrhal!”Tu se za nimi ozve: „Ne, já jsem tady.”Policisté se otočí a udiveně civí na nějakého chlápka: „Co jste to říkal?”„No, že jsem za vámi. Já jsem Vrhal, Standa.” 21 0 0
Jednou přišli za soudcem, aby také přispěl 100 Kč na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl tisícovku a povídá: „Tu máte, pohřběte jich deset!” 21 0 0
Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: „Novák.”Novák: „Tu!”„18 200 Kč.”A Novák jde pro prachy.„Mrkvička.”„Zde!”„19 500 Kč.”A Mrkvička jde pro prachy.Takhle to rychle pokračuje, až nadporučík zařve: „Souhrn.”Nikdo se neozývá.„Souhrn!”Zase ticho.„To je blbec,” nadává nadporučík, „má tu 489 550 Kč a nechce si to vzít!” 21 0 0
Strašná rána, auto narazilo do stromu, řidič vysvětluje policii: „Řidičák nemám, auto mi taky nepatří, takže jdu domů, protože se mě to vůbec netýká!” 21 0 0
Jede namazaný chlápek večer domů, když hо zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když vtom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se hо: „Kde jste byl asi tak před hodinou?”„Kde bych byl. Doma, spal jsem.”„Vy máte červenou Felicii?”„No, to mám.”„A mohl byste nám ji ukázat?”Chlápek vezme klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní Forman s blikajícím majáčkem. 21 0 0
Policajt upozorňuje Olina, který očůrává roh hospody: „Co to tady děláte za veřejné pohoršení?”„Jaképak pohoršení,” namítne štamgast, „já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!” 21 0 0
Soudní proces: „Jste obžalován, že jste poškozeného dvakrát uhodil pěstí do hlavy. Chcete něco dodat?”„Ne, myslím, že mu to stačí...” 21 0 0
Odsouzený namítá: „Já přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi pětašedesát!”„To nevadí,” uklidňuje hо soudce, „uděláte, co budete moct!” 21 0 0