Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Je zvědavý a zeptá se hо tedy: „Co tady kopete?”„Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava.”Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru. Tak se hо jde zase zeptat: „Probůh, k čemu ta druhá díra?”„Ale, máme mít ty fotky dvě!” 15 0 0
Stojí dva policajti u zdi a chtějí přelézt, tak jeden řekne druhému: „Udělej mi kozu.”„Méééé!” 15 0 0
V restauraci se koná velká mafiánská oslava. Vtom do místnosti vstoupí šéfkuchař a promluví k hostům: „Vážení, na přání pořadatele této párty vás vítám ve hře ruská ruleta. Jedna porce byla otrávená...” 15 0 0
Vrací se chlápek v půl třetí domů z hospody a potká hо policista: „Kam jdete?”„Na přednášku!”„A kdo vám teď asi bude dělat přednášku?”„Tak to neznáte moji starou!” 15 0 0
Policajt zastaví řidiče a povídá mu:'Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte?'Řidič se zamyslí a říká:'No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák!''Coo?!'A vedle řidiče sedí jeho manželka a říká:'Pane policajt, neberte hо vážně, on když je opilý, tak mluví nesmysly!''Okamžitě si vystupte, pane řidiči,' říká policajt.Náhle se ze zadního sedadla ozve jejich dcera:'Já jsem vám říkala, že s tím kradeným autem nedojedeme daleko!'A z kufru se ozve:'Už jsme za hranicema?' 16 0 0
Policisté mají hon a při něm se omylem postřelí náčelník. Odvezou hо do nemocnice. Asi po tříapůlhodinovém snažení na operačním sále se objeví doktor a říká: „Ten průstřel nebyl smrtelný. Proč jste hо teda vyvrhli?!” 16 0 0
Nedávno se objevil při on-line rozhovoru ředitele BIS na internetu i následující dotaz a odpověď:Otázka - Anonym: „Pane řediteli, nezdá se Vám to blbé odpovídat na anonymní otázky?”Odpověď ředitele BIS: „Odpovídám zadavateli anonymní otázky, který má ID 192.58.16.15, host. Auto. Cz, Martinovi Polákovi, r. Č. 52101858, bytem Praha 10, Moskevská 43: NE - NEZDÁ!” 16 0 0
Policajtovi se narodila dvojčata. Když už děti trochu povyrostly, sоusеd se hо ptá: „Jak je od sebe rozeznáte?”„Jednoduše, podle otisků prstů.” 16 0 0
Policista zastaví auto: „Paní řidičko, zaplatíte pokutu, přejela jste plnou čáru!”„A co? To jsem ji měla podjet?” 16 0 0
Policajti dostanou za odměnu lístky na Prodanou nevěstu. Před představením se sejdou s myrtami a svatebními dary. Přijde k nim velitel a zlobí se: „Vy blbci, my jdeme na operu Prodanou nevěstu, ne na svatbu!”Jeden se nakloní ke kolegovi a tichým hlasem poznamená: „To si teď vyskakuje, ale když jsme dostali lístky na Labutí jezero, přišel s udicí a v gumákách!” 16 0 0
U soudu: „Proč jste tu peněženku neodevzdal na policii? Vždyť jste viděl, že není vaše!”„Ano, ctihodnosti,” přiznal obžalovaný, „peněženka moje nebyla. Ale připadalo mi, že poznávám ty pětitisícovky!” 16 0 0
„Dnes mi pan učitel říkal, že jsem úplný génius,” říká doma policistův syn.„Z toho si nic nedělej, mně se také ve škole smáli. Jen koukej, aby ses dobře učil!” 16 0 0
V jednom americkém městě mají policisté smysl pro humor. Jeden člen zvláštního pyrotechnického komanda, zvaného Bomb Squad, má na triku nápis: „Jsem pyrotechnik. Když mě uvidíte utíkat, snažte se udržet tempo!” 16 0 0
Policejní plukovník hlásí přes vysílačku velitelský čas: „Je jedenáct hodin čtyřicet osm minut. A pro ty, co mají digitálky - obušek, obušek, židlička, nedodělaný sněhulák.” 16 0 0
Dnes ráno jsem byla v pekárně. Byla jsem tam asi pět minut. Když jsem vyšla ven, stál tam policajt a zrovna vypisoval bloček s pokutama. Tak jsem šla k němu a řekla: „Ale no tak, kovboji, to takové kočce, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?”Ignoroval mě a dál vypisoval pokutu. Nazvala jsem hо nenažraným policajtem. Podíval se na mě a začal vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem hо nazvala slabomyslným potratem. Začal psát třetí pokutu...Následujících dvacet minut pokračovalo ve stylu nadávek a dalších bločků. Mně to ale bylo celkem jedno - byla jsem tam pěšky! 16 0 0
Strážník Houžvička přijde do práce úplně potlučený. Kolegové se diví: „Ty bláho, co se ti stalo?”„Dostal jsem psa.”„No a?”„No, a je to boxer!” 16 0 0
„Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.”„No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.”„Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?” 16 0 0
Policajti měli na nástěnce ve služebně napsáno: „Policajt v službě nepije!”Kdosi tam dopsal: „Byl takový, už nežije...” 16 0 0
Dva policajti postávají před stromem, na jehož větvi se houpe nějaký nešťastník, a jeden říká druhému: „Jako důvod sebevraždy napíšem MS 2005. Stará mu při finálovém zápase přepla televizi na mexickou telenovelu!” 16 0 0