Jak vyřešit ministerstvu obrany nákup stíhaček?Každý ženatý chlap přivede tu svoji... stíhačku. 30 0 0
Všude hustý dým, polovina poslanecké sněmovny v plamenech. Před vraty stojí televizní reportér a informuje diváky: „V parlamentu začíná být před nadcházejícími volbami pěkně dusno!” 30 0 0
„Víš, že odhalili, že má Václav Klaus konto ve Švýcarsku?”„Neříkej! To je ale podrazák! A kolik na něm, prosím tě, má?”„Deset franků.” 30 0 0
Ptá se učitel dětí při hodině českého jazyka: „A teď, když jsme si vysvětlili časy minulý, přítomný a budoucí, řekni nám, Pepíčku, jaký je to čas, když řeknu předseda Topolánek opouští vládu?”„Prosím, čas nejvyšší.” 30 0 0
V případě výroků Jiřího Paroubka bude zavedeno, jako u spousty jiných věcí denní spotřeby, povinné uvedení minimální trvanlivosti. 30 0 0
Pozor! Zašlete jakoukoliv finanční částku na účet číslo 987987. Vypravujeme na Kubu letadlo se zbytkem našich politiků. Spěchá! 30 0 0
Jde ministr financí Kalousek s manželkou po Václaváku a ohlíží se zaKaždou mladouŽenskou. Kalousková už toho měla dost a vlepila mu pořádnou facku.Vtom přiběhne postarší solidní pán a dá mu druhou, třetí. "Co mlátíteMého muže?" ptala se rozčileně Kalousková. "Promiňte", omlouvá se ten# pán, "já myslel, že už to začalo!" 30 0 0
Přijde pán na úřad pro razítka, honí hо tam z místa na místo a nakonec nezíská nic. Jde si stěžovat šéfovi a ten mu povídá: Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned.”„A co to znamená Panda?”„Pan dá, já dám!” 30 0 0
Jde politik vybrat šek, ale nemá s sebou žádný identifikační průkaz. Pokladník mu odmítá peníze vydat a odvolává se: „Včera tady byl známý boxer, který také neměl průkaz totožnosti, a musel dvakrát boxovat, než jsme mu uvěřili a vyplatili peníze.”„Já nevím, co bych vám řekl, abych vás přesvědčil,” krčí rameny politicky angažovaný klient. „Napadají mě jen samé hlouposti a zbytečnosti.”„Už jsem vás poznal,” ihned na to pokladník. „V jakých bankovkách si přejete, abych vám částku vyplatil?” 30 0 0
Zeptali se jednoho nejmenovaného poslance: „Proč hlasujete pro zavedení placeného školného?”„Děti už mám vystudované,” odpovídá politik, „tak proč ne?” 30 0 0
Vysoký český politik dohlíží na rozdávání klobouků a kravat českým zemědělcům a při tom pyšně oznamuje do mikrofonu: „Jak vidíte, tak to jsou jen fámy, že se naše vláda nestará o přípravu našich zemědělců na vstup do Evropské Unie!” 30 0 0
Slyšeli jste už o tom, co se stane s korunovačními klenoty, až Česká republika přijme euro?Svatováclavská koruna se přejmenuje na Svatováclavské euro. 31 0 0
„A vy jste kdo?” ptá se na magistrátu jedna stará paní dobře oblečeného muže, který rázně prochází okolo.„Primátor.”„Aha,” povídá babička, „tak proto tak smrdíte!” 31 0 0
„Jsem ostře proti přijímání úplatků,” prozradil nový poslanec. „Pokud si mě tedy chcete získat, budete muset šáhnout hluboko do kapsy!” 31 0 0
Za 10 milionů dolarů, určených naší vládou na podporu nanotechnologie, byly vytisknuty velkorozměrné plakáty s nápisem: „Ať žije nanotechnologie!” 31 0 0