Vtipy o politicích

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Rok 2050, Česká republika, Evropa.
„Cože, vy máte jenom červené a žluté televize?!” zděsí se zákazník v elektru.
„Bohužel, všechny ostatní barvy už jsou vyprodané, a podle Evropské Unie musí být prodáván stejný počet od všech barev...”

37 0

„Tak jestlipak víte, že v zimě nebudeme muset prohazovat sníh.”
„A proč?”
„Protože jsem slyšel, že to sociální demokracie ve volbách projede na čtyři roky dopředu!”

36 0

Zeman při volbách dostane jen tři hlasy. Ivanka mu doma vyčítá: „Přiznej se, že ty máš milenku!”

35 0

„Víš, že mají komunisté v parlamentu 150 křesel?”
„Cože, odkdy?”
„Od té doby, co si koupili velkoobchod s nábytkem.”

36 0

S kým trávil prezident Havel Vánoce minulý rok?
S Olgou.
A tento rok?
S Dášou.
A příští rok?
Zase s Olgou.

36 0

Jaký je rozdíl mezi optimistou, pesimistou a realistou?
Optimista se učí anglicky, pesimista se učí čínsky a realista se učí střílet.

36 0

Zpráva dne : Psychopat napustil jedem peníze, které věnoval dětským domovům.
Otrávili se 2 ministři, 7 poslanců, 12 starostů ......
Všechny děti jsou zdravé a v pořádku.

36 0

Pilip - první politik, který krok zpět převedl do praxe - vrátil se do totality.

37 0

V hospodě říká jeden druhému: „Člověče, jak ten Topolánek zvednul ten prst ve sněmovně, připomněl mně pohádku o zlé ježibabě Perníková chaloupka.”

37 0

Kdo vládne v Čechách?
Střed, levice, pravice a ulice.

37 0

Žerty stranou... a vznikla Česká strana humoristická!

37 0

V roce 2050: „Karle, nezapomeň, podle Evropské Unie smí mít každý manželský pár jen jedno dítě.”
„To se Šárce nebude líbit...”
„Co na tom, podle prvního dodatku tvoje manželka stejně nesmí být Češka.”

38 0

Ptá se poslanec ministra financí: „Pane ministře, proč chcete dovést do ČR klokany?”
Ministr odpoví: „No to je přeci jasné, aby si lidé začali zvykat žít s prázdnou kapsou!”

37 0

Přijdou Mussolini, Нiтlеr a Paroubek do pekla a Lucifer povídá: „Tady se postavte do bažiny a ta změří, kdo napáchal nejvíc zla. Kdo škodil světu nejvíc, ten se nejvíc propadne do bažiny.”
Po chvíli je Lucifer přijde zkontrolovat a vidí, že Mussolini je zabořen po pás, Нiтlеr po krk a Paroubek jen po kotníky. Lucifer zakroutí hlavou a povídá: „Paroubku, zase stojíš Leninovi na hlavě?!”

37 0

Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli jde kolem koupelny jeho žena, všimne si toho, nevěřícně zakroutí hlavou a řekne: „Pane Bože, ty už ses zase říznul!”
„Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku...”

37 0

Vyzýváme Vás k okamžitému příspěvku nadaci HAVANA. Její výtěžek bude věnován na cestu českých politiků za kubánskými disidenty. Zn.: Čím dříve, tím lépe.

37 0

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.

36 0

Úředník vrací dámě vyplněný formulář: „Tady jste zapomněla udělat tečku nаd i.”
„Tak ji tam doplňte za mě.”
„To nejde, to musí být stejným rukopisem!”

37 0

„Včera jsem viděl jet přes město náklaďák s dvacetimetrovou tužkou,” vypráví chlapcům v hospůdce U Holé řitě Standa Dolan.
Od výčepu se ozve: „To se zase určitě některý z ministrů rozhodl udělat v rozpočtu svého resortu velké škrty!”

37 0

Když nedávno egyptologové objevili neznámý faraonský hrob a objevili v něm živého faraona, divili se a ptali se jej, jak mohl přežít bez potravy. On odpověděl: „Živil jsem se trusem ptáka. Ptáka Noa!”
„A jak se živil pták Noa?”
„Ten se živil zase trusem mým.”
A tak vznikla Evropská unie!

38 0