Vtipy o práci a povoláních

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketinku a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, objeví se duch lampy a praví: „Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno.”
Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: „Já první! Já první!”
A vysloví přání: „Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!”
Frnk - a je pryč.
„Teď já!” bere si slovo vedoucí marketinku. „Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!”
Frnk - a je pryč.
„A vy?” osloví duch šéfa.
Šéf na to: „Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!”
A poučení z téhle historky?
Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!

23 0

Ptá se sekretářka šéfa: „Mám kancelář plnou spisů, jak se jich mám zbavit?”
„Všechno to vyházejte, ale napřed od každého udělejte dvě kopie!”

23 0

Potkají se dva kamarádi, jeden sedřený a druhý odpočatý. Udřený se ptá odpočatého: „Jak to děláš, brachu, že jsi tak svěží?”
„To máš jednoduchý. Zajdu k doktorovi, strčím si stovku do zadku a dostanu hned čtrnáct dní marodní.”
Zamyslí se udřený a spěchá k doktorovi. Neboť je šetrný, strčí si do zadku jen padesátku a už vidí, jak si čtrnáct dní odpočine, v nejhorším případě mu bude stačit týden. Doktor si hо prohlédne a na otázku udřeného „Jak dlouho musím marodit, pane doktore?” odpoví: „Není třeba, pane, zatím to máte jen zarudlý. Až vám to zezelená, tak přijďte.”

24 0

„Na pracovišti jsem Bůh,” vypráví chlápek. „Každý ví, že existuji, ale nikdo mě tam ještě neviděl!”

24 0

Co znamená, když do firmy přijímají sekretáře?
Ředitel je homosexuál.

24 0

Přijde nový šéf do své kanceláře,kde přebírá místo po minulém řediteli. Přitom hо ten starý ředitel poučuje, co a jak, a přijdou na téma sekretářky…
Ten starý ředitel říká: „Až si budeš chtít šoustnout, musíš říct sekretářce,že chceš napsat dopis do Istanbulu…“
Nový ředitel se sice diví,ale poslechne hо a na druhý den říká sekretářce:„Evo,chtěl bych napsat dopis do Istanbulu !“
„Pane řediteli,zrovna nemůžu,mám červenou pásku ve stroji …“
Ředitel se diví, ale neříká nic.
Za týden přijde sekretářka:„Už jsem si vyměnila tu pásku,můžeme to napsat …“
„Není třeba,zvládl jsem to ručně…“
„Ooo, kdybych věděla,že to tak spěchá,vyřídili bychom to ústně…“

24 0

Idú dvaja kolegovia do práce. Mladší - obvešaný taškami s pracovnými dokumentami a starší iba so svačinou v ruke. Mladší uznanlivo pozrie na kolegu a povie:
„To už hej, Vy to už máte všetko v hlave...”
„Nie, v pi. I!” odpovie mu kolega.

24 0

20 policajtov išlo na povinnú lekársku prehliadku. Vyjde sestrička a hovorí: „Je vás tu veľa, tak budete vstupovať po štyroch!”
V tú chvíľu si jeden kľakne na všetky štyri a hovorí: „Ja idem prvý! Ja som veliteľ!”

24 0

Šéf vletí za sekretářkou a zařve:
"Puk"
Sekretářka nechápe a zeptá se co to je PUK. Šéf odpoví:
"Píčo uvař kafe!"
A tak sekretářka jde udělá kafe a položí mu hо na stůl a ptá se:
"Ksč?"
Ředitel nechápe a sekretářka odpoví:
"Kolik sladíš čůráku?"

24 0

Učitel sa pýtá dětí v triedě: ,,Co chceš byť, až vyrastieš?"
- Johnny?
,,Chcem byť miliardar, budem clenom najdrahsich klubov, budem mat najkrajsiu k*rvu, dam jej Ferrari, milion dolarov, byt v Copacabane, sidlo v Parizi, Zlatu Visa kartu, a milovat sa s ňou budem trikrat denně."
Učitel, nevěděl, co robit ale napokon pokračuje v lekci:
- A ty, Maria?
,,Chcem byť Johnnyho k*rva ..."

24 0

Holič se ptá zákazníka: „Je to tak dobře?”
A zákazník říká: „Trochu delší, prosím!”

24 0

Paní domu načapá služku, jak dává psovi velký biftek: „Marie, co to děláte?”
„Paní, to je můj dobrý pomocník,” brání se služebná. „Pomáhá mi s umýváním nádobí!”

24 0

Vítají nového ředitele: „Tak vás tady vítáme, už jsme o vás mnoho slyšeli...”
„Tak moment, pánové! Asi jste zapomněli, že už bylo několik amnestií!”

24 0

„S nikým se nebudu mazlit!” vyhrožuje ředitel na schůzi.
„Ani se svojí sekretářkou?” ozve se poťouchle vzadu.

24 0

Zaměstnanec chce povýšit, a tak se přihlásí ke zkouškám.
„Znáte Windowsy?”
„Ne, žádný z nich u mě na směně nedělá!”

24 0

„Pane opraváři, ráda bych vás upozornila, že asi za 40 minut přijde můj muž z práce.”
„No a - vždyť nic proti počestnosti s vámi nedělám...”
„Právě - a čas utíká!”

25 0

Svolá si mistr podřízené: „Teď jsem byl kvůli vám na koberečku u ředitele, že tu pracuje jen půlka z vás a ta druhá se fláká. Tak si pamatujte, že odteďka to bude naopak!”

25 0

Šéf k podřízenému: „Člověče, vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí. Je něco, co vám jde rychle?”
„Ano, rychle se unavím!”

25 0

Ptá se chlápek sekretářky: „Vy držíte smutek?”
„Ne, proč?”
„No, že máte ve stroji černou pásku...”

25 0

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
'Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo 'Paříž'.
'A co jsi napsal?'
'Paříš, pařím, paříme...'
'A co ty?' obrací se na druhého.
... 'Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo 'zeměkoule', a tak jsem napsal - 'ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.'
Třetí policajt se jen usmívá:
'Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo 'město.'
'A co jsi napsal?'
'Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!'´

25 0