„Co se vám stalo?” ptá se šéf mladého zaměstance, který přišel do práce celý poškrábaný a samá modřina.„Vytáhl jsem z vody jednu dívku.”„A jak to souvisí s těmi škrábanci?”„Když už ta dívka byla z vany venku, vrátila se moje manželka!” 34 0 0
„Pane inženýre, čím to, že z vás stále sálá taková energie? Kde pracujete?”„V jaderné elektrárně Temelín!” 34 0 0
„Proč jste přišel o dvě hodiny později do práce?”„Včera jste mi řekl, abych si noviny přečetl doma...” 34 0 0
Baví se dva ředitelé: „Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?”„Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb.” 34 0 0
Nová sekretářka trávila většinu času čtením časopisů nebo hraním pasiánsu a okázale ignorovala zvonící telefon. Nakonec se její šéf naštval a povídá: „Poslyšte, slečno Sklenářová, když telefon zvoní, musíte hо zvednout!”Slečna se šéfovi podívá přímo do očí a suše odvětí: „A proč? Většinou je to stejně pro vás.” 34 0 0
„Paní, vy se hlásíte jako uklízečka, ale doma máte bordel jako v tanku!”„To je logické, proč bych doma uklízela, když tady můžu za stejnou práci dostat zaplaceno!” 35 0 0
„Manžel musel opustit výhodné zaměstnání. Poslední dobou mu všechno padalo z rukou.”„Co dělal?”„Pyrotechnika.” 35 0 0
„Byl tady ten zástupce od Rosomacu,” hlásí šéfovi stavební firmy manažer.„A...?”„Smrděl jako rosomák!” 35 0 0
„Abys měla tučnej plat, musíš hо pořádně vykrmovat,” prozrazuje začínající kadeřnici zkušená kolegyně.„Ten plat?!” zaťuká si na čelo nová.„Ne, šéfa.” 35 0 0
Zaměstnavatel zírá do žádosti o výpověď: „To jste u nás dlouho nevydržel, pane Novotný. Jen týden a už odcházíte!”„Nevydržel jsem dlouho, ale dost!” 35 0 0
To takhle mistr kouká, že mu po stavbě zmateně chodí dělník, a tak za ním jde a ptá se, co dělá. A on na to: „Hledám hranol 20 na 20.”Mistr říká, že mu pomůže. Hledají, hledají a vidí je stavbyvedoucí a hned se jde zeptat, co jako dělají. Mistr mu povídá: „Tady Franta hledá hranol 20 na 20.”A tak stavbyvedoucí taky pomáhá hledat. Když pořád nemůžou najít, najednou Franta povídá: „Víte co, chlapi? Kašlete na to, já si sednu na kulatinu.” 35 0 0
Chlubí se mladý holičský učeň: „Svého prvního zákazníka jsem ostříhal a ještě jsem mu při té příležitosti prodal paruku!” 36 0 0
„Mohla byste mi půjčit nějakou baterku, milostivá?” povídá instalatér. „V tom záchodě vidím hovno!” 36 0 0