Vtipy o sexu a milování

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

„Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mně zadírají třísky.
Gapetto: „To se dá snadno vyřešit, vezmi smirkový plátno a vyhlaď si hо!”
Po několika dnech. Gapetto: „Tak co Pinocchio, ještě máš problém s holkama?”
Pinocchio: „Ále, kdo by potřeboval holky?”

20 0

„Ano, jsem prodejná,” zlobí se na dědu prostitutka, „ale jen na šedesát minut!”

20 0

„Ten Pepa s Alenou spolu chodí?”
„Kdepak, zatím jen spí!”

20 0

Chlápek se ucházel o dámu v nejlepších letech, ta mu poslala SMS: „Vážený pane, dnes jsou v módě malá auta a malé mobily. Vaši milostnou nabídku odmítám, protože doby, kdy budou v módě malé penisy, se určitě nedožiji!”

20 0

Co dělá v nočním klubu bodyguard?
Vyvádí, vyvádí jako blbec!

20 0

Оrgаsмus má 6 fází:
1) Astmatickou: „Ách, ách!”
2) Geografickou: „Sem, sem!”
3) Matematickou: „Ještě, ještě!”
4) Náboženskou: „Můj Bože!”
5) Sebevražednou: „Umírám!”
6) Vražednou: „Přestaň a zabiju tě!”

19 0

„Ančo,” naléhá sоusеd, „dej mi pusu!”
„Nedám,” zlobí se paní. „Jsem šťastně vdaná a správně bych ti hо ani neměla kouřit!”

19 0

Sedí voják v autobuse a chce zbalit jeptišku tak jí řekne jeptiško chci s tebou mít sеx! a jeptiška odpoví já nemužu jsem zasvěcená bohu! Najednou mu poradí řidič autobusu že se jeptiška chodí modlit na hřbitov at si voják vezme plnovous a bílé prostěradlo at vypadá jako buh,tak se voják převlékne za boha příjde k jeptišce na hřbitov a povídá jeptiško chci s tebou mít sеx já sem buh musíš mě poslechnout. Jeptiška řekne dobře ale jen anál at sem pořád panna po sexu se voják svlíkne z převlečení a řekne ha! to sem já ten voják! a jeptiška se taky svlíkne a řekne ha! to jsem já ten řidič autobusu!

19 0

Jeden chlap chce ošukat křesťanku ta ale musí být dosmrti panna tak jak jede taxíkem domů ptá se taxikáře co musím udělat abych vojel křesťanku?? taxikář odpoví převleč se za boha a řekni ji ať ti dá zašukat převlíkl se za boha a řika ať mu dá zašukat odpoví: dobře ale do zadku ! jak se udělá řekne že je ten chlap a svlíkne ten křesťanskej oblek a parukua a řekne: Já jsem ten taxikář!

19 0

Víte jakej je rozdíl mezi penisem a kaktusem? Žádnej oba píchaj...

19 0

Vnucuje se sličná dívka v bikinách: „Na vodě jsem vynikající!”
„To je prima, mám doma vodní lůžko!”

18 0

Líbají se dva milenci a slečna povídá: „Ty máš žvejku?”
On na to: „Ne, rýmu.”

18 0

Baví se dvě kamarádky: „Říkáš manželovi, když dosáhneš orgasmu?”
„Ne, on nechce, abych mu volala do práce!”

18 0

Tři se domlouvají, jak dostat filmovou hvězdu do postele. Jeden, že by na ni počkal autem a odvezl ji domů.
„Do takovýho auťáku ti ani nevleze,” namítne kolega. „Já bych na ni počkal s helikoptérou, zavezl bych ji někam do buše a tam bych jí to udělal.”
„Do helikoptéry ji manažer nepustí,” namítl třetí. „To já bych ji pěšky doprovodil domů, pak bych se nechal pozvat na kafe a přímo bych jí řekl, že se s ní chci milovat. Ona by mi řekla, abych jí políbil prdel, no a při tý příležitosti bych jí to udělal!”

18 0

Tatínek přijde do pokoje a Pepíček obaluje křečka izolepou....
„Co to děláš PEPO?!?!”
...
„Obaluju Ferdu izolepou, aby neprask, až mu hо tam šoupnu.” ....

18 0

Kdo říká ze smích lečí neměl kapavku.

17 0

Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho. První říká: „Ten můj prasák mě šuká, i když mám krámy.”
Druhá na to: „To nic není. Ten můj mě při krámech ošuká i vylíže.”
A třetí: „To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!”

16 0

Ptají se na ulici jedné ženy při výzkumu, jaký má názor na kondomy. Její odpověď: „Mně záleží na tom, co mají v sobě.”

16 0

„Miláčku, jseš zoofil?”
„Ne?! Takže se ti nelíbí moje kozy?”
„Tak si najdi krávu!”

16 0

Dva novomanželé se rozhodli, že to zkusí v autě stylem prstoklad. Najednou tam přijde policajt a ptá se, co tam dělají. Manžel si olízne prsty a řekne: „Jíme.”

16 0

V posteli: „Jsem první, kterého miluješ?”
„Pochopitelně, s těmi ostatními chodím za peníze!”

15 0

„Tak prý Pepu ranila mrtvice těsně předtím, než na radnici řekl Ano?”
„No jo, někdo holt má štěstí i v neštěstí!”

15 0

S:
"Tati tati dnes som mal prvú fajku"
T:
"No a ako synak ?"
S:
"Chutilo to divne"

15 0

„Miluješ mne?”
„Ano, miláčku!”
„A vezmeš si mne?”
„No zbláznila ses?”
„Tak ze mne, pane, okamžitě slezte!”

14 0

Chtěl jsem volat babičce, ale když začali vedle v pokoji mrd*t,
Tak jsem si řekl, že zítra je taky den.

13 0

Chlap je u výslechu na policii jako svědek znásilnění. Vyzvou hо, aby popsal, co viděl.
„Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - jebačka jak svině!”
„Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu.”
„Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - soulož! Jdu blíž a co vidím - jebačka jak svině!”

12 0

„Nic proti bezpečnému sexu,” povzdychl si pan Hudáček. „Ale kolik mi naskáče impulzů jenom za dobu, než na sluchátko natáhnu prezervativ!”

12 0

Na letišti si povídají dvě letušky. První říká: „Víš, vždycky když letadlo startuje, dostávám оrgаsмus.”
Druhá smutně: „U mě je to jinak. Když dostávám оrgаsмus, letadlo už obvykle přistává.”

11 0

Chlubí se známý donchuán: „Začal jsem provozovat bezpečný sеx. Nepředstavuji se ženským svým jménem a také jim dávám na odchodu falešná telefonní čísla!”

11 0

Příjde chlap do bordelu a tam bordel máma. No tak k ní příjde, zaplatí a bordel máma řekne do mikrofónu: Pepo je G3 volná? "Pepa" řekne: jasně volno. Tak bordel máma řekne tomu chlapovi: G3 můžete jít. Tak jde vejde do pokoje a na posteli leží žena s rostáhlíma nohama. Tak muž neváhá a jde na věc. Zjistí že je to jeho matka a dál ementál neřeš...

9 0

O-a-o-a-o-a-o-a-o-a-o-a-o-a-o-a-o-a-o-a-o-a-o-a ......... Cola D *BY

9 0

„Jakýpak obchod s bílým masem,” odmítá nařčení Dezider Růžička, „všechny moje ovečky jsou krásně snědé!”

7 0

„Miláčku,” sváděl jsem ji, „skoč si se mnou!”
Skočila a já skončil v sádrovém krunýři.

7 0

Mařenka si chtěla vzít pouze kluka, který má pánské vybavení dvakrát. Pochopitelně nikoho nenašla, ale Pepa toho využil a zalhal jí, že on to má. O svatební noci se zjistila pravda, a tak se vymluvil, že to sice má dvakrát, ale že toho druhého půjčil Frantovi, kterému hо ustřelili na vojně.
Druhý den mu Mařenka hlásí: „Jsem ráda, že jsi mi nelhal, ale můžeš mi říct, proč jsi mu půjčil toho většího?”

3 0

„Já vím, žes chtěla, abych ti vždycky řekl, až se mi bude blížit оrgаsмus,” omlouvá se manželce chlápek, „ale, jako napotvoru, jsem nemohl najít mobil - a tvoje kamarádka hо zapomněla doma!”

0 0

„Víš o tom, že každému muži odumírá po orgasmu až dva miliony mozkových buněk?”
„Ne.”
„No nic, tak soulož dál. Tebe se to stejně netýká!”

0 0

Říká paní po společně strávené noci svému milenci: „Miláčku, tvůj úd je jako londýnský expres.”
„Tak dlouhý?” odvětí spokojeně muž.
„Ne,” povzdechne si dáma. „Taky stojí maximálně minutu!”

0 0

Jedou tri holcicky ve vytahu a tu ta nejmladsi uvidi na zdi neco slizskeho. Olizneto a rekne fij to je snopel,ta druha to olizne a rekne ty hloupa to je mrdka,ta treti to olizne a rekne A NENI Z NASEHO BARAKU.

1 0