Vtipy o sexu a milování

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Jak se balí teplouši?
„Zahrajem si na honěnou?”

37 0

Lesem projíždí kočár s kněžnou, babičkou a Barunkou. Přepadne je Rumcajs a povídá:
"Všichni vystoupit."
A babička se ptá:
"Paní kněžna také?"
"Řekl jsem všichni."
Tak tedy všichni vystoupí a Rumcajs pokračuje:
"Teď se všichni svlékněte do naha."
"I Barunka?" Táže se zděšeně kněžna.
"Řekl jsem všichni, tak všichni."
Když jsou všichni nazí, Rumcajs opět praví:
"A teď vás všechny opíchám."
"A babičku také?" Strachuje se Barunka.
Babička do ní šťouchne a povídá:
"Říkal všechny, tak všechny."

37 0

Chlapec se svojí dívkou se vracejí v noci domů. Přijdou před dívčin domov, dívka se chce očividně rozloučit, ale chlapec jí zastoupí cestu, opře se o futro a povídá dívce:
"Lásko, vykuř mi hо."
Dívka na to:
"Proboha to přece nemůžu, tady před naším barákem."
Chlapec se nenechá jen tak odbýt a dál se jí snaží přemlouvat:
"No tak, lásko, vykuř mi hо."
Dívka:
"To nejde, fakt ne, ne teď. Už jsem měla být doma."
Chlapec pokračuje:
"Lásko vykuř mi hо."
V tom se otevřou dveře a v nich stojí dívčina mladší sestra a říká:
"Tatínek ti vzkazuje, že mu hо máš vykouřit nebo mu hо mám vykouřit já, hlavně ať ten kretén dá tu ruku z toho zvonku.

37 0

Proč mají teplouši rádi ráno?
Milují buzení.

37 0

„Božínku, doktůrku, ani to nevyslovujte, že bych já mohl být gаy,” zděsí se napomádovaný hezoun a ustaraně si přejede ručkou přes hlavu. „Být teplej, to bych nikdy nepřežil!”

37 0

Děda potká na poli mládence a srdečně hо zdraví: „Dej vám Pán Bůh, dobrý muži.”
„Kéž by dal,” řekne mladík medovým hláskem.

37 0

Spor o dítě po rozvodu. Žena prohlašuje:
,,To dítě jsem přivedla na svět já!''
Manželův argument:
,,Když vhodím do automatu peníze a vypadnou mi cigarety, komu patří? Mně a nebo automatu?''

37 0

Otec: „Kam jdeš, synu?”
Syn: „Na rande.”
Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...”
Syn: „Co?”
Otec: „Víš co...”
Syn: „Prezervativ?”
Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!” DD

37 0

Dívka rozmlouvá se svým chlapcem: „Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno.”
„Ale já žádné trable ani starosti nemám.”
„Taky ještě nejsi ženatý.”

39 0

Pozor! Od nového roku se ve slově „milovat” bude psát velké M a tvrdé Y, tedy „Mylovat”.
Odůvodnění: s malým a měkkým to jde blbě.

39 0

Čekají dvě šlapky na ulici, koho uloví, a jde okolo nich stará babička a ptá se jich: „Holčičky, na co tady čekáte?”
Šlapky odpoví: „Na cukr, babičko.”
„Tak to si počkám s vámi.”
Jdou okolo nich dva policajti a ptají se: „Babičko, vy už taky?”
„Když já hо tak moc ráda lížu!”

40 0

Náhodná známost z nočního podniku. Skončilo to, jak se někdy stává, v posteli. Blíží se vyvrcholení, tempo se stupňuje, když najednou on přestane a zahledí se zkoumavě na partnerku.
„Co se stalo,” diví se dívka, „proč jsi přestal?”
„Poslouchej,” řekl on, „doufám, že nemáš AIDS!”
„Ne,” přísahá milenka, „proč se ptáš?”
„Protože už jsem se jednou spálil!”

37 0

Nevěsta se ptá ženicha: „Nevíš, kde jsou Petr s Růžou? Už tady měli být!”
„Je mi to líto,” sklopí oči budoucí manžel. „Nechtěl jsem ti to říkat, ale jsou utopení.”
„Cože?” diví se nevěsta. „A u jakého topení?!”

37 0

Ptá se devadesátiletý ženich osmnáctileté nevěsty svědka: „Mohu doufat, že se mi narodí syn?”
„Doufat ne, obávat se!”

38 0

Kdo tvoří ideální milenecký pár?
Sexbomba a pyrotechnik.

36 0

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
"Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..."
"On tě požádal o ruku ?"
"Ještě ne, ale už zastřelil manželku."

38 0

Ženich oznamuje těsně před obřadem nevěstě: „Já si tě nebudu brát...”
„???”
„Já si tě vezmu!”

39 0

Nadržený chlap osloví na zastávce mladou dívku: „Slečno, vy máte tak krásné kozy!”
Holka hо obdaří vražedným pohledem: „Člověče, chcete jednu do huby?”
„Ano,” vzdychne nadrženec, „a druhou bych hladil!”

39 0

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: „Padesát pět, padesát pět!”
„Počkejte, vezmeme to popořadě,” povídá ten přednášející. „Tak kolik jich znáte vy, třeba.”
„Pět.”
„A vy?”
„Sedm.”
„A vy?”
„Jeden.”
„Jenom jeden?” diví se ten přednášející. „Popište nám hо.”
„Žena leží na zádech, má mírně pokrčené, roztažené nohy a muž leží na ní.”
„Padesát šest, padesát šest!” řve ten z poslední lavice.

39 0

„Slečno,” jde rovnou na věc donchuán, „nebyla byste proti tomu, kdybychom se spolu pomilovali?”
„To jsem ještě nikdy neudělala,” prohlásí slečinka.
Lamač dívčích srdcí se podiví: „Vy jste ještě panna?”
„Ne,” odvětí kráska, „nikdy jsem nebyla proti!”

39 0