Vtipy o sexu a milování

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Dvě spermie se předhánějí v penise:
Ta co předbíhá říká:
"Děťátko bude rychlé!"
Druhá jí podrazí nohy a povídá:
"Děťátko bude silné!"
Tu zezadu zakřičí třetí spermie:
"Bacha chlapci, jsme v prezervativu!"
"Ach jo , zase s námi vydrbali!"
Smutně konstatují ty první dvě a obrátí se na cestu zpátky.
Třetí se však nevrací a jen na ně zavolá:
"Děťátko bude vychcané!"

30 0

Otázka do LST: „Milé BRAVO, moje přítelkyně má Nokii a já Siemens. Má náš vztah naději?”

30 0

Mladá žena si stěžuje lékaři: „Pane doktore, jsem tři měsíce po svatbě a manžel po mně ještě nic nechtěl.”
„Pošlete mi hо.”
Přijde statný vyvinutý muž. Lékař mu vysvětluje, jak se má chovat. Muž stále jakoby chtěl něco říct. „Tak proč nechcete mít nic se svou paní?”
„Vy mne nenecháte domluvit, moc se mi líbíte.”

30 0

Příde syn domů a povídá odci.
:Ahoj tati dneska sem měl první pohlavní styk.
A otec povídá: tak s posať a povídej my o tom.
A sin povídá: nemůžu bolí mě prdel!! :
- Dd

30 0

Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému: „Ty si hо honíš, že?“
„Jo, honím…“
„A nemužeš se udělat, vid?“
„Ne.“
„No, tak si hoň svýho.“

30 0

Šestiletá dcerka při večeři povídá- ,, Maminko já už nejsem panna.." A rodiče se hned začali hádat. Matka:,, Miloši to je tvoje vina ty se furt koukáš na to роrnо a mastíš si hо v pokoji!" Otec:,, Nene to je tvoje vina Terezo! Ty sem pořád taháš chlapi a ukáš s nima na gauči! Kolikrát už vás ta holka musela vidět! Matka na starší dceru: ,, No je to vina Marceli! Ta si furt strká do píči robertka a řve u toho jako by jí někdo doopravdy píchal!" Ale otec ji přeruší:,, Prosimtě Adélko a jak ti to udělal do píči do prdele nebo si mu hо jenom vykouřila?" Ptá se oteec malé dcerky. ,, Ne ne tati já jsem jenom chtěla říct že už nebudu ve školním představení hrát pannu, ale vodníka."

30 0

Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž.
Honzík se ptá maminky: „A mami, proč hо má některý pán velkého a některý malého?“
„To podle toho, jak je který z nich chytrý.“ odpoví maminka.
Za chvíli Honzík povídá: „Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší.“

30 0

ONA : Miláčku?
ON : Ano?
ONA : sundáš mi tričko?
ON : anooo
ONA : a podprsenku?
On : jistěěě!
ONA : a kalhotky taky?
ON : wow! jasně!
... ONA : jo a prosimtě, kolíčky nech na šňůře

30 0

Baví s tři ženy která víc chlípnějšího manžela, ta první povídá ,, ten můj mě šuká i když mám krámy " ta druhá povídá ,, to nic není ten můj mě i na vzdor krámů ošuká a dokonce i vylíže " a ta poslední povídá ,, to vůbec nic není ten můj mě i přes krámy ošuká,vylíže a pak stou držkou od krve jde ještě strašit děti. xD

30 0

Jde mladá žena ke gynekologovi, on si jí prohlíží a po chvíli řekne:
"Obávám se že budete muset přestat masturbovat" Ona na to vyděšeně "Panebože a proč?" .......... "No abych vás mohl vyšetřit"

30 0

Bobo miluje princeznu ale kral dava tri podminki:musis ji koupit luxusní vilu. Bobo milovat, bobo koupit. Ještě jí musíš koupit luxusní fáro. Bobo milovat, bobo koupit. A musís hо mit aspon tri metry dlouhiho. Bobo milovat bobo zkratit!

30 0

Šoustá brácha ségru a ona mu říká: Ty to umíš lépe než fotr. On odpoví: Jo mamka to taky říkala.

30 0

Bohatá Američanka si dala do novín inzerát, že kto s ňou vydrží 15 čísel za sebou, tomu dá 400-tisíc dolárov. Traja Američania a jeden Kanaďan odpadli po piatom čísle. Francúz vydržal sedem. O inzeráte sa dopočul Jano z východného Slovenska, tak sa prihlásil a vycestoval za ňou.
Idú na vec, Jano na ňu skočí ako býk a milujú sa ostošesť. Američanka si po každom čísle robí na stenu čiarku, aby sa nepomýlila. Pri deviatom začína mať obavy, že Jano to zvládne, tak začne robiť čiarku len za každé druhé číslo.
Mladý východniar si to všimne a rozhorčene vykríkne:
„Tak zato, že podvádzaš, ideme od začiatku!”

30 0

Při povodních se v Pražské Zoo utopil gorilák. Zbyly po něm jen dvě gorily a ty 14 dní v kuse jen nadrbaně kvílely a smutně čuměly.
Ředitel věznice si říká:
"No jo chtěj samce, ale kde mi hо kurva půjčej...."
V tom jde okolo takovej jeden přiblblej, ale namakanej zřízenec.
Řediteli se rozzářej očička a zavolá na něj:
"Hele vole.... Šel by si za čtyři litry pošukat tyhle dvě gorily?..."
Zřízenec se zamyslí koukne na gorily a povídá:
"Dobrá no, ale nebudu je líbat a nechci aby na to někdo čuměl.... Akorát mi ale musíte s těma prachama počkat do vejplaty, teď tolik peněz u sebe nemám..."

30 0

Příjde takhle jednou máma za tátou a povídá:
" hele táto mladýmu je už třináct... Měl by si mu nějak rozumně vysvětlit, jak je to s tím sexem..... Ale musíš vopatrně... Vysvětli mu třeba jak to dělají motýli...."
Fotr vodhodí noviny, jde za synátorem do pokoje, sedne na postel a povídá:
"Hele vole, pamatuješ si, jak jsme byli minulej tejden chlastat...."jasně tati"... Povídá syn.... Áá pamatuješ si že sme se vožrali jak dobytkové...."jasně tati"....."a víš jak jsme šli po kalbě do bordelu a zešukali tam všechny děvky"...."jasně tati"....."oukej vole, tak takhle nějak to dělaj motýli".....

30 0

„Božka, pojď se se mnou pomilovat!”
„Copak jsem nějaká prodejná šlapka?”
„Kdo tady mluvil o placení?”

30 0

„Řekněte mi, prosím vás, proč mi chcete dát svoji dceru za manželku?”
„Pijete, mladíku?”
„Jistě, děkuji, ale nejdřív snad prohovoříme tu záležitost, ne?”

31 0

Mladý pár v obřadní síni uzavírá sňatek, oddávající se ptá ženicha: „A jste na tak důležitou událost ve vašem životě dostatečně připraveni?”
„Pochopitelně - máme padesát flašek vodky a pět sudů piva!”

31 0

Nevěstě se na svatbě udělalo nevolno, ženich ji vzal nahoru do ložnice a pochopitelně využil situace. Když se vrátí dolů, ptá se hо farář, jak to dopadlo.
„Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a už je jí dobře.”
Farář si hо prohlédne a pak praví: „Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou...”

31 0

„Prý ses ženil?”
„Ano.”
„A děti - plánujete?”
„Druhé už určitě budeme plánovat.”

31 0