Vtipy o sexu a milování

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

„Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez tebe nemohu žít,” oznamuje mladík své milé.
„A on?” zajímá se děvče.
„Řekl, že můj pohřeb klidně zaplatí!”

25 0

Pan Kalianko ke slečně: „Mám doma krásnou sbírku motýlů, pojďte se na ni podívat.”
„Teď v noci? To se přece nepatří.”
„Ale proč ne, vždyť to jsou noční motýli!”

25 0

On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.
Ona: Chceš jebať, však?
On: Aj múdrá si.

43 0

Dopis 16leté dívenky do redakce prestižního časopisu: „Milá redakce. Již půl roku udržujeme se svým přítelem intimní vztah. Posledně mi nastříkal semeno do pusy. Můžu z toho otěhotnět?”
Odpověď: „Milá čtenářko, pokud jsi píča, tak ano.”

44 0

"Kondomy nejsou bezpečné na 100%! Jeden můj kamarád jej měl nasazen a srazil hо autobus."

44 0

U manželů ve středních letech přistane na zahradě létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je ti lidi pozvou domů, že udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, ženská si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, ona si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si:
"Takovej malinkej..."
Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s ženskou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak ženská celá růžová říká manželovi:
"Já to měla úplně nádherný! A co ty?"
A on na to:
"No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně stejný jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."

46 0

„Víte, slečno, já jsem sběratel,” svěřuje se své okouzlující pacientce gynekolog. „Mohl bych si vás vyfotit a vzít si od vás adresu?”

25 0

Chlápek na rekreaci se nakloní k sousedce u stolu: „Jste jediná milá osoba, kterou jsem tu potkal!”
„Škoda, já takové štěstí nemám!”

27 0

Bratr šuká se sestrou a sestra říká:
"Ty vole, šukáš líp než fotr."
A bratr:
"Já vím, máma taky říkala."

46 0

Co je nejhorší pro chlapa na sexu zezadu?
.
.
Být vepředu.

45 0

Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval: „Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?”
„Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu.”

26 0

V posteli povídá manželka manželovi:
"Miláčku já tě tak strašně miluju!!!"
A ze skříně se ozve:
"Kecá"

46 0

Víte, jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut?
.
.
Gay Garin.

36 0

Po divokém mejdanu se pan Miller vzbudí v posteli vedle cizí ženy a lomcuje s ní: „Vstávej, musíme do práce!”
„Já nemusím,” namítne ona. „Já už jsem deset let v důchodu!”

28 0

Kluk:
"Já bych chtěl udělat něco hloupého.."
Holka:
"Tak udělej mě!"

47 0

"Jak poznáš," ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..."
"Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr."
"Že jsem hо u vás nikdy neviděla?"
"Anis nemohla," hihňá se sousedka. "Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."
"A co když stojí?"
"Tak kašlu na prádlo!"

47 0

Moudro dne:
Když se chlap vyspí s vícero ženami, tak je borec.
Když to udělá žena, tak je to kurva !
Proč to tak je?
Protože když jeden klíč odemkne vícero zámků, tak je to univerzální
Superklíč.
Ale když jednomu zámku vyhovuje více klíčů, je to zámek na piču...!
"J"

49 0

Jak si říká teplý Superman?
Zadkoman.

43 0

Leží nahá ženská na posteli, mezi nohama má nablito a vedle ní na zemi klečí chlap a zvrací.
„To jste celí vy, dragouni,” vzteká se žena, „už zase šavle v pochvě!”

43 0

Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se: „Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?”
Po pár minutách ticha žena říká: „Drahý, čekám na odpověď!”
A ženich se zhluboka nadechne a povídá: „Moment, stále počítám.”

43 0