if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Anekdoty a vtipy o sexu a milování - Page 19

Vtipy o sexu a milování

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Po líbánkách.
On: „Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?”
Ona: „Proč se mě na to každej ptá?”

29 0

Vtipy o sexu a milování

Na některých radnicích ve svatebních síních zavedli novou placenou službu. Před konečným dotazem na ženicha vložili větu: „Máte právo mlčet. Vše, co od této chvíle řeknete, může být použito proti vám.”

29 0

Vtipy o sexu a milování

„Slečno, nechtěla byste se mnou chodit?”
„Ne!”
„Vřelé díky, to jsem si oddychl!”

29 0

Vtipy o sexu a milování

U dveří bytu zazvoní santusák,špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj : Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase : prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá : prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa : Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej,von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá : ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá : No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase : No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne : Ne, mně ne. A celá rodina : Promluvil, promluvil, meje nádobí.

29 0

Vtipy o sexu a milování Rodinné vtipy

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti...
Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Po příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:
"... miláčku prosím, nezabíjej hо pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ..."
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej:
"Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá:
".... Já bych hо zase přikryl, ať se Vám nenachladí...."

29 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o autech a řidičích Rodinné vtipy Vtipy o filmech a hercích

Dvě paničky se domluví, že si půjdou sednout na vínko. Večer probíhá v poklidu, ale pak se jim nějak povede ožrat se jako hovada. Pozdě v noci jdou pěšky domů kolem hřbitova, chce se jim čůrat, tak si každá zaleze za jeden hrob. Nemají se čím utřít, tak jedna si svlíkne kalhotky, utře se a zahodí je a druhá se utře smutečním věncem z hrobu.
Ráno si telefonují jejich manželé. Jeden říká:
"Ty vole, co ty naše baby včera dělaly, nevíš?"
Druhý odpoví:
"Netuším, ale taky by mě to dost zajímalo. Ta moje totiž přišla bez kalhotek."
A první na to:
"To je v pohodě, moji jsem našel v předsíni na mraky, tak jsem ji chtěl oblíct do pyžama a když jsem ji svlíkal, našel jsem u ní saténovou stužku s nápisem VZPOMÍNÁME - HASIČSKÝ SBOR."

29 0

Vtipy o sexu a milování Rodinné vtipy

Takhle přijde milenec ke svoji milence a říká: „Já jsem se na tebe tak těšil.”
Ona: „Víš, manžel je v práci, ale nechal tady papouška a ten co vidí, to vykecá.”
On: „Tak mu přikrejem klec.”
Přikryjí mu klec dekou tak, aby nic neviděl.
On: „Dneska něco zkusím, já se rozběhnu z druhého konce pokoje, v půlce cesty skočím a udělám trojitý salto vpřed a pak na tebe dopadnu.
Papoušek: „Klidně mi vyřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!”

29 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o nevěře Vtipy o papoušcích Rodinné vtipy

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá:
“Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?”
Milenec s úsměvem:
“V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.”

29 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o nevěře

Příjde moje sestra do pokoje celá ubrečená a mojí poviností je jí utěšit když ji náš otec řekl že je adoptovaná. Utěšuju ji:,, Neboj budeme tě milovat uplně stejně jako kdybys byla naše." Ani nevím jak se to stalo, ale začali jsme se líbat a oblečení šlo dolů a my sme se s polu pomilovali. Byl to nejlepší sеx v našem životě. Ale najednou jsme si všimli že kondom je protrhnuty. sestra opět propukla v pláč. Se svěšenou hlavou jsme šli oznámit rodičům že jejich nevlastní sestra bude asi těhotná. Když jsme to oznámili rodičům otcovy stuhnula krev v žilách. Nikdy jsem hо neviděl tak neštěstně říkat slovo- Apríl
Xdxdxdxdxd

29 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o rodičích Rodinné vtipy

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček hо vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá:
"Ty toho pána znáš?"
"Ano, to je pán z ochrany ovzduší."
"A jak to víš?"
"No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch."

29 0

Vtipy o sexu a milování

Statistika
Každý by měl vědět, že:
- 10 % žen se nechá osouložit hned při prvním setkání.
- 20 % mužů už jednou souložilo na neobvyklém místě.
- 36 % žen je pro nudistickou pláž.
- 45 % žen upřednostňuje modrooké blonďáky.
- 46 % žen už vyzkoušelo anální sеx.
- 70 % žen souloží raději ráno než večer.
- 85 % mužů nemělo ještě homosexuální vztah.
- 90 % žen by rádo vyzkoušelo sеx v lese.
- 99 % žen ještě nikdy nesouložilo v práci.
To znamená že čistě statisticky vzato, pro muže je pravděpodobnější, že osouloží brzy ráno v lese neznámou ženu do análu, než na konci dne v kanceláři sekretářku.
Z toho plyne - Kašli na práci a jdi do lesa!

29 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o gayích Vtipy o blondýnkách

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
„Víš co?” povídá jedna. „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.”
„Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.”
„Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.”
„No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?”
„Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8.”
„Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?”
„Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.”
„Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě...”
„Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...?”
*By R.*

29 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o Jídle

Jsou takhle manželé.
Manželka se každé ráno dívá pod peřinu.
Manželovi to přijde divné a jednou ráno, když se manželka dívá pod peřinu, tak se jí zeptá: „Proč to furt děláš?”
A manželka na to: „No víš, tvůj реnis je jako horoskop. Když hо máš otočenej nalevo, tak vím, že bude pršet a pověsím prádlo domů. Když však je otočenej napravo, tak vím, že nebude pršet a pověsím prádlo ven.”
Manžel se zamyslí a potom povídá: „A co když mi stojí?”
A manželka vyhrkne: „No tak to se můžu na prádlo přece úplně vysrat!”
*By Zaly*

29 0

Vtipy o sexu a milování Rodinné vtipy

Příjde holčička domů ze školy a pláče.
Maminka :
" Co pak se ti stalo ? "
Dcera :
" Ale kluci mi říkají ŠIMAKO "
Maminka:
" A co to znamená ? "
Dcera:
" Šíleně malé kozy. "
Maminka:
" Nebreč, to by tatínek musel plakat pořád... "
Dcera:
" Proč ? "
Maminka " Protože má ŠIMAČU "

29 0

Vtipy o sexu a milování Rodinné vtipy

Přijde 20letá dívka ke gynekologovi a říka:
"Pane doktore, mě tam dole ještě nerostou žádné chloupky."
Doktor:
"Aha, a kolik vám je let?"
Dívka:
"Je mi 20."
Doktor:
"No tak to už by měli. Kolikrát míváte sеx?"
Dívka:
"No, asi tak 28krát týdně."
Doktor se na ni s úsměvem podívá a říká:
"Milá slečno, na dálnici taky neroste tráva."

29 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o gynekolozích

Pepíček říká učitelce : „Paní učitelko nechoďte do lesa oni vás tam sežerou!”
A učitelka říká : „Ale Pepíčku kdo by mě tam žral?”
Tak Pepíček přiběhne za hodinu zase a říká : „Nechoďte do lesa oni vás tam sežerou.”
Tak učitelka se zeptá? „A kdo by mě tam měl prosím tebe sežrat ?”
Pepíček odpoví: „Víte , já sem slyšel dva učitele říkat: „Dostat tak tu novou učitelku do lesa to by bylo žrádlo!”.”
( By Nacos )

29 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o škole

Ve přeplněném autobuse volá holka na svoje kamarádky...
"Holky! Asi budu těhotná!"
"Fakt?!? A s kým?"
"To ještě nevím... Nemůžu se otočit!!!"
Xd

29 0

Vtipy o sexu a milování

Mladá holka zalepuje dva metry dlouhý balík. Kamarádka se jí udiveně ptá: „Co to děláš?”
„Balím pošťáka.”

30 0

Vtipy o sexu a milování

Pokud se na Vás v baru usměje dívka, očividně nemá peníze. Pokud se usmějete v odpověď, tak Vy peníze máte. Tedy zatím.

30 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o Penězích

Maminka nedočkavě čeká doma na bezmála třicetiletého syna, který je mimochodem ještě pořád svobodný, a když se její syn ukáže, vyzvídá na něm: „Tak co, podal sis ten inzerát do seznamky?”
„Jo, podal,” odvětí synek, „ale vnoučátka ode mě nečekej - jsem v rubrice: On hledá jeho.”

30 0

Vtipy o sexu a milování