Baví se ženy o polohách při milování a paní Kalianková uvádí, že se doma milují v poloze Gabčíkovo - Nagymaros.„A to je jak?”„No, Pepa mě rozdělá a nedokončí!” 23 0 0
Jedna žena povídá druhé: „Dnes jsem měla záchvat velkomyslnosti, darovala jsem jednomu rošťákovi 50 Kč.”„A co na to váš manžel?”„Poděkoval a šel do hospody.” 30 0 0
Младоженците излизат от църквата, булката вижда двама просяци до стълбите и прошепва на мъжа си: „Миличко, дай им нещо, тези двамата са моите бивши съпрузи“. Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi:"Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé." 37 0 0
„Představte si, paní,” vykládá plnoštíhlá dáma své kolegyni, „byla jsem v tom novém fitnesscentru, vlezu tam na váhu a... taková neomalenost! Víte, co bylo na lístku, který vypadl? Váha je určena pouze pro jednu osobu, jeden z vás musí sestoupit.” 24 0 0
Ptá se kamarád kamaráda: „Víš, kterým ženách se říká, že jsou novinářky?”„Ne. Kterým?”„Těm, kterým při milovaní musíš nejdříve zakrýt tvář novinami!” 24 0 0
Štěbetají dvě ženaté paničky: „Už tě manžel načapal s cizím chlapem?”„Kdepak, vždycky to byl nějaký z jeho kamarádů!” 24 0 0
Paní Mayerová si stěžuje, že nemá děti.„Ach, kdybych já byl vaším manželem, opatřil bych vám, po čem toužíte.”„Mám za to, že by se vám to nepovedlo stejně, jako všem ostatním!” 22 0 0
„Podle mě je žena nejšťastnější, když se vdá za muže, kterého chtěla,” prohlásí na čajovém dýchánku paní Jitka.„To si nemyslím,” namítne paní Irenka. „Podle mě je nejšťastnější, když si vezme muže, kterého chtěla jiná!” 25 0 0
„Díváš se svému muži při milování do očí?”„Jenom jednou jsem to zkusila a bylo to hrozné. No, stál ve dveřích ložnice!” 28 0 0
Dvě kamarádky sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá: „A jéje, ty jsou od toho mého nového. To zase budu mít celý víkend roztažené nohy!”Kamarádka se zamyslí a pak pokrčí rameny: „Divnej způsob, já je dávám do vázy.” 29 0 0
Muž u panáka vodky prohlásil: „Jsme přece oba v baru za stejným účelem!”„Jasně,” souhlasí kráska po jeho levici. „Pojď, sbalíme nějaké kočky!” 28 0 0
Stěžuje si paní kamarádce: „Už mne nebaví diskutovat s manželem.”„Proč?”„Copak se dá diskutovat s někým, kdo nemá nikdy pravdu?” 29 0 0
Telefonuje pacientka z lázní přítelkyni: „Představ si, Julčo, že už jsem shodila tři kila!”„To je vynikající, jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva z ceny mercedesu...” 31 0 0
Mezi přítelkyněmi: „To bylo letos v létě skvělé. Nedovedeš si představit, jak jsem v těch Luhačovicích byla obletovaná.”„Cože, tak i tam bylo tolik much a komárů?” 30 0 0
„... a tomu Italovi svaly jen hrály,” vypráví zážitky z dovolené paní Malá.„To byl tak urostlý a vymakaný?” zajímají se kolegyně.„Ne,” mírní jejich vášně cestovatelka, „svaly mu jen hrály, ale na schovávanou!” 37 0 0
Na dámském dýchánku: „A kde je vlastně tvůj manžel?”„Doma, se svým čtyřnohým přítelem.”„Vy jste koupili psa?”„Ale kdepak, měla jsem na mysli gauč před televizí!” 36 0 0
Potkají se dva staří kamarádi: „Tak dlouho se známe a já jsem ještě neviděl tvou ženu. Je blondýnka nebo brunetka?”„Jo, to ti neřeknu, šla k holiči a nevím, s jakou barvou vlasů se vrátí!” 30 0 0
Vyhazuje manželka novou válendu na smetiště a vysvětluje kamarádce: „Včera jsem na ní byla nevěrná manželovi a nechci, aby mi to připomínala.”„Nebuď hloupá, kdybych se tím měla řídit, tak nám v bytě zbyde jenom lustr!” 48 0 0
Седемдесетгодишният лорд Сесил пита двайсетгодишната си секретарка Сюзън: „Кажи, Сюзън, би ли могла да изживееш остатъка от живота си със седемдесетгодишен милионер?“ „До края на живота ми не. До... Sedmdesátiletý lord Cecil se ptá své dvacetileté sekretářky Susan: „Povězte, Susan, dokázala byste žít do konce života se sedmdesátiletým, bohatým mužem?”„Do konce mého života ne, do konce jeho života ano!” 40 0 0