Vtipy o alkoholu

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Jeden prohodí při pívečku: „Pánové, byl jsem na dovolené v Tatrách. Tam byla nádherná ozvěna! Jednou jsem zavolal Haló a ozvalo se to ještě pětkrát!”
„To nic není,” přidá se druhý. „U nás v paneláku stačí jednou kýchnout a ozve se desetkrát Na zdraví!”

18 0

Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.
„To máte takovou žízeň?” zajímá se zdrcený vyčepní.
„Ani ne,” přiznává host, „ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek.”
„To chápu, ale vodu?!”
„A co mám dělat,” povídá nešťastník, „když jsem abstinent?”

18 0

V krčmě: „Jój, ta píše, tá by člověka snáď aj roztrhla. Co do ní, strýcu, dáváte?”
„Semtex.”

18 0

Chlubí se chlápek v hospodě: „Včera na mě šlo najednou pět chlapů, tak couvám, couvám a najednou za mnou plot. Tak jsem vyrval plaňku a tou dírou jsem utekl!”

18 0

„Moje žena chodí na kurzy vaření,” prohodil mezi řečí jeden ze štamgastů v hospodě Hrbatý hrozen.
Jiný pivař se připojí: „A víš, že moje taky?”
„Vážně?” plácne hо první po zádech. „A mohl bys mi poradit, co bereš na bolest břicha?”

19 0

Stojí opilec uprostřed ulice a ulevuje si. Přijde k němu policajt a napomíná hо: „Taky byste to mohl dělat někde za rohem!”
„A to si myslíte, že hо mám jako požární hadici?!”

19 0

Zlobí se v hospodě pan Malátný: „Moje stará nestojí v posteli za nic!”
„To mi povídej,” oponuje mu podroušený Franta, „se mnou je v posteli vždycky jednička!”

19 0

Ženská sedí vedle cizího chlápka na baru. Najednou, zničehonic chlápek hrozně kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne toho svého a pečlivě hо utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jakoby nic. Ženská totálně vydřená, ale přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši nebude vůbec všímat.
Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, už nevydrží a zeptá se: „Promiňte, pane, ale třikrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak vyndal úd a otřel hо. Mohu vědět, proč?”
„Jo, jasně, paní,” povídá chlapík. „Víte, pokaždé když kýchnu, vyvolá to u mě оrgаsмus.”
„Ale to je hrozné,” vytřeští ženská oči. „A co na to užíváte?”
„Pepř.”

19 0

Najde manželka Pepu v hospodě: „Pepo, ta hospoda je tvůj hrob!”
„Tak buď tak laskava a alespoň v hrobě mi dej pokoj!”

19 0

„Alkohol za volant nepatří,” poučuje štamgasty děda Benák. „Proto jezdím do hospody na motorce!”

20 0

Chlápek se vyptává v hospodě: „Proč nemáte na stole párátka?”
„Měli jsme,” oznamuje hospodský, „ale hosti nám je tam nevraceli zpět!”

20 0

Pan Pepa to v hospodě přehnal s alkoholem. Přátelé hо pomohli dotáhnout domů. Pepa se dostane do dveří a zůstane tam bezvládně ležet. Ráno hо tam najde manželka. Myslela, že je mrtvý, a proto kolem něho rozložila květiny a šla zajistit pohřeb.
Pepa se probudil a říká si: „Jsem mrtvý, nebo živý? Jestli jsem živý, tak proč mám kolem sebe květiny, a jestli jsem mrtvý, tak proč se mi chce na záchod?”

20 0

Filozofuje pan Karel U dvou soudků: „Nejdobrodružnější knihy, pánové, jsou telefonní seznam a jízdní řád.”
„Proč?” ptají se ostatní.
„No, v tom prvním je ve skutečnosti všechno někde jinde a v tom druhém všechno někdy jindy.”

20 0

Mohutná vlna vyvrhla z vraku kdysi přepychové lodi dva trosečníky na pustý ostrov. Jeden držel v pevně sevřené ruce láhev whisky. Sotva však vystoupil na břeh, dal se do zoufalého nářku.
„Nebreč,” utěšoval hо druhý, „snad popluje brzy kolem nějaká loď a zachrání nás! A ještě ke všemu máme láhev whisky!”
„No právě! Já skočil do moře původně se dvěma lahvemi...”

20 0

„Nechlastat, nechlastat, nechlastat,” mudruje štamgast. „A nebo radši jo!”

21 0

Jede namazaný chlápek večer domů, když hо zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když vtom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se hо: „Kde jste byl asi tak před hodinou?”
„Kde bych byl. Doma, spal jsem.”
„Vy máte červenou Felicii?”
„No, to mám.”
„A mohl byste nám ji ukázat?”
Chlápek vezme klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní Forman s blikajícím majáčkem.

21 0

Křičí opilec ze stropu na kamarády: „Chlapi, pomóóc! Já přechlastal zemskou přitažlivost!”

21 0

„Pane vrchní, tohle víno je kalné!” zlobí se host.
„Ne, pane, jsme solidní podnik,” namítne vrchní. „Víno je čisté, ale sklenička je špinavá!”

21 0

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a jeden prohodí: „Už jsi spal s mojí ženou?”
„Ne, to bych si nedovolil.”
„Tak to bys měl, protože ta má je lepší!”

21 0

Jdou dva opilci po kolejích a jeden unaveně poznamená: „To jsou ale dlouhé schody!”
Druhý na to: „To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko!”

22 0