Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Nejnovější vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Romech
  • Černý humor
  • Vtipy o dětech a rodičích
  • Vtipy o gayích
  • Vtipy o alkoholu
  • Kameňáky a suché vtipy
  • Vtipy o náboženství
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o politicích
  • Vtipy o práci a povoláních
  • Vtipy o sexu a milování
  • Vtipy o sportu a sportovcích
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o lásce
  • Vtipy o zvířatech a přírodě
  • Vtipy o ženách a manželkách
  • Židovské vtipy
  • Nechutné vtipy
  • Zábava a volný čas
  • Zločin a trest
  • Chuck Norris
  • Muži a ženy
  • Národy a menšiny
  • Drsné vtipy
  • Kostelní vtipy
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o opilcích
  • Rodinné vtipy
  • Vtipy o tchyních
  • Vtipy o fotbale
  • Hříšné vtipy
  • Vtipy pro děti
Алкохол Drinking and Drunk Jokes Betrunkenenwitze Chistes de borrachos Анекдоты про Алкоголь и Пьянство Blagues sur l'alcool Barzellette sull'alcol Ανέκδοτα με μεθυσμένους Вицеви за пијани луѓе Sarhoş Fıkraları Анекдоти про п’яниць та алкоголь Piadas de Bêbados Dowcipy o alkoholu Alkoholskämt och fyllehumor Moppen over alcohol en dronkaards Alkoholvittigheder Alkoholvitser Alkoholivitsit részeges viccek bancuri cu bețivi Vtipy o alkoholu Anekdotai apie girtuoklius Anekdotes par dzērājiem Vicevi o alkoholu
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Vtipy o alkoholu

Vtipy o alkoholu

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii
Přijde děda do hospody, leje do sebe jeden ruм za druhým a po každém říká: „Některé věci prostě nevysvětlíš.”
Barman se hо po chvilce ptá: „Jaké věci nevysvětlíš?”
A děda: „Ale, to takhle jednou dojím kozu a ona mi, mrcha, pravou nohou shodila kbelík s mlékem, tak jsem jí tu nohu přivázal k sloupku. Ale ona mi to zase shodila prozměnu levou, tak jsem jí přivázal i levačku. Ale začala mě zase otravovat ocasem, tak jsem jí hо přivázal páskem ke stropu. Najednou přišla manželka, mně spadly kalhoty... No, některé věci prostě nevysvětlíš!”
28 0
0
„Tak už jsem konečně začal sportovat,” chlubí se v krčmě Milan. „Dělám lehkou atletiku.”
„A co přesně že děláš?”
„Vrhám stín.”
28 0
0
Opilec se křečovitě drží sloupu. Točí se kolem něj a při desátém kole úpěnlivě zakřičí: „Pomoc, jsem zaživa zazděn!”
28 0
0
Přednáška o škodlivosti alkoholu, přednášející se ptá: „Má ještě někdo nějakou otázku?”
Ozve se posluchač: „Promiňte, ta sklenička se vzorkem alkoholu je už volná?”
28 0
0
Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka benzínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne ruм a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá.
Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: „Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?”
A majitel říká: „No, co já vím, asi jí došel benzín.”
28 0
0
Ptá se hospodský kamaráda štamgasta: „Kdo tě tak pokousal?”
„Můj pes.”
„A jak se ti to, prosím tě, stalo?”
„Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal!”
29 0
0
Ptá se paní Kalianková naštvaně manžela: „Pepo, kde se tady vzalo tolik prázdných flašek?”
„Jak to mám vědět? V životě jsem prázdnou flašku nekoupil!”
29 0
0
Sedí paní ve středních letech na baru a leje do sebe jednu kořalku za druhou. Po několika takto vypitých sklenkách už barman nepřekoná svou zvědavost a ptá se dotyčné: „Paní, nic mi do toho není, ale proč tady chlastáte jako o život?”
„Já mám hrozný problémy!”
„Tak napište Sally.”
„Dobrá rada, jenže Sally jsem já!”
29 0
0
Vilda přijde za kamarády do krčmy strašně poškrábaný.
„Proč jseš tak poškrábaný?” diví se kámoši.
„Spadnul jsem s kola.”
„Ale proto jsi poškrábaný i na zádech?”
„Říkám, že jsem spadnul s kola.”
„Ale proto jsi poškrábaný i na nohou?”
„Sakra, spadnul jsem s kola!”
„Ale proto jsi poškrábaný i na tváři?”
„Kčertu,” zrudne Vilda. „Je to moje kočka a budu to s ní dělat, kdy chci!”
29 0
0
Opilec v tramvaji škytne, prdne a vyprázdní obsah žaludku do výstřihu pod sebou. Postižená hystericky zařve: „Teda, pane, vy jste ale prase!”
Ten jen namítne: „Já, jo? Tak se podívejte na sebe, jak vy vypadáte!”
29 0
0
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: „Chci nějaké překvapení.”
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
29 0
0
Chlap sedí doma u stolu a slyší tichý hlas: „Pojď do hospody...”
„Co to je?” říká si, ale pak si pomyslí, že se mu to jenom zdálo.
Když v tom zase slyší ten hlásek: „Pojď do hospody...”
„Co to sakra je?”
„To jsme my, tvoje játra. Přece nebudeme tvrdnout doma.”
29 0
0
Chlápek potká v baru ženskou. Po několika skleničkách a tancích to vypadá, že spolu stráví noc. Cestou domů autem se na něj ta slečna koukne takovým psím pohledem a povídá: „Musím se ti k něčemu přiznat. Ta podprsenka, co mám, je vycpaná.”
„V pohodě,” bere to nový přítel s klidem, „na tom přece nezáleží.”
„Ne,” kaje se pořád hříšnice, „já myslim opravdu vycpaná. Jsem plochá jako prkno, opravdu tam vůbec nic nemám.”
„No nevadí,” odvětí chlápek. „Já se ti vlastně taky musím přiznat. Víš, já hо mám jako mimino.”
Po chvilkových rozpacích se na sebe usmějou, že na tom vlastně nezáleží a že si stejně můžou dobře užít. Tak dojedou k ní domů, dají si ještě skleničku a začnou se svlékat. Ona si sundá podprsenku a skutečně, je tak plochá, že se jí dají počítat žebra. On si sundá kalhoty a spodky, a mezi nohama se mu houpe klacek až někam pod kolena.
„Uff,” vydechne přítelkyně úžasem. „Neříkal jsi, že hо máš jako mimino?”
„No vždyť - pětačtyřicet čísel a dvě a půl kila!”
30 0
0
„Četl jsi o škodlivosti alkoholu?”
„Ano.”
„A přestal jsi pít?”
„Ne, číst.”
30 0
0
Vytahuje se chlapík v hospodě: „Já piju už od prvního stupně na základní škole a ještě nikdy jsem nepřišel domů opilý.”
Štamgasti se uculují, ozve se i několik námitek, že to určitě není možné apod. Chlapík se culí: „Já ještě nikdy nepřišel domů opilý, protože vždycky, když se ožeru, tak mě přinesou!”
30 0
0
Na záchodě v hospodě se potkají dva strejdové a jeden prosí toho druhého: „Chtěl bych se vymočit. Byl byste tak laskav a vytáhl mi реnis?”
„Proč?” diví se štamgast. „Jste ochrnutý?”
„Ne,” odpoví první, „mám kapavku a strašně se toho štítím!”
30 0
0
„To ses včera musel tak namazat?”
„Já že jsem byl včera namazaný?”
„Nevykládej, sám jsi se k tomu přiznal!”
„Prosím tě, víš, co toho člověk nakecá, když je ožralej?”
30 0
0
V nočním baru zavolá host vrchního a stěžuje si: „Inzerujete obsluhu nahoře bez, ale ta obsluhující slečna má jedno prso v podprsence!”
„To je v pořádku, pane. Ona u nás pracuje jen na půl úvazku.”
31 0
0
Opilec za volantem převálcuje policistu, který mu ukázal červenou plácačku, po deseti metrech zabrzdí a volá dozadu: „Ty troubo, to nevíš, že opilý řidič má zpomalené reakce?!”
32 0
0
Zvoní sousedi u Pepy: „Pepo, pojď nám pomoct proházet cestičku k baráku.”
„Rád bych, ale nemám si co obout.”
„A do hospody s námi můžeš?”
„Malý moment, hned se obouvám!”
32 0
0
  • Předchozí
  • Další
Privacy and Policy Contact Us