Mezilidské vztahy

Lord se táže svého sluhy: „Jean, prší venku?”
„Ano, pane.”
„Tak běž vyvenčit rybičky!”

22 0

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: „Jean, Jean, co to bylo?”
„Jen klid, lorde. To jen kočár zatočil do vedlejší ulice.”
„No dobře, ale co ta rána?”
„Víte, lorde, ona tam žádná vedlejší ulice nebyla.”

22 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Starší lord si stěžuje lékaři: „Doktore, mám menší problém. Je to už půl roku, co jsem se oženil, ale moje žena ne a ne otěhotnět.”
„Hmm, a kolik je vám let?”
„Sedmdesát.”
„A manželce?”
„Dvacet pět.”
„Hmm, to bude těžké. Ale možná se najde řešení. Mořský vzduch dělá zázraky. Pronajměte si jachtu a vyplujte i s manželkou na několikatýdenní plavbu. Jó, a vezměte s sebou také nějakého mladého sekretáře na administrativní záležitosti.”
„Dobře, tak já to zkusím,” souhlasil lord.
Po dvou měsících přijde lord do ordinace úplně vysmátý: „Měl jste pravdu, doktore! Mořský vzduch opravdu dělá zázraky! Moje manželka je konečně v jiném stavu!”
„No vidíte,” spokojeně prohlásí lékař. „A jak se to líbilo tomu sekretáři?”
Lord odvětí: „Mladíka jsem nesehnal, byla s námi sekretářka. Ale ten mořský vzduch je skutečně zázračný, protože ona z něj také otěhotněla...”

22 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy Vtipy o sekretářkách Rodinné vtipy

Jak poznáte, že je váš sоusеd prase?
Když každý den slyšíte přes zeď, jak mu manželka nadává: „Vezmi si pyžamo, ať mi nezašpiníš postel!”

23 0

Mezilidské vztahy Rodinné vtipy Vtipy o Sousedích

„Co jsi dělala o víkendu, že jsi k nám ani nezašla?” vyčítá paní Vajdová sousedce, modelce.
„Vystupovala jsem na molu.”
„A byli ti námořníci slušní?”

23 0

Mezilidské vztahy Vtipy o námořnících Vtipy o Sousedích

„Myslíte si, že jsem s vámi spokojený, Žán?”
„Ano, pane.”
„Žán, kolikrát vám mám říkat, abyste nelhal!”

23 0

Mezilidské vztahy

„Jardo, nejez ten koláč - je ještě teplý!” upozorňuje nedočkavého hladovce kamarád.
„To nevadí, vždyť dobře víš, že jsem gаy.”

23 0

Mezilidské vztahy

Jde lord v noci po chodbě a najednou vidí, že nic nevidí.

23 0

Mezilidské vztahy

Jak poznáte, že je váš sоusеd prase?
Z vedlejšího bytu se ozývá chrochtání.

23 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Sousedích

Baví se dva kamarádi, jak se jim nic nedaří.
Ten první povídá: „Tak mě člověče asi vyhoděj z práce. Chtěl jsem svého nadřízeného pozvat na tenis a přežbleptnul jsem se a pozval hо na реnis. On se urazil a mám padáka.”
Ten druhý na to: „To máš ještě dobrý. Já se asi budu rozvádět. Sedíme takhle večer s manželkou u televize a já jí chci říct Miláčku, podala bys mi prosím tu misku s brambůrkama? - no a taky jsem se přežbleptnul a řekl jí místo toho Ty krávo stará, pos*ala si mi celej život!”

23 0

Mezilidské vztahy

Baví se dva známí. ,,Tvoje žena se ráda směje, viď?´´ ,, Jak to víš?´´ ,,Když jsem jí minule něco vyprávěl, smála se tak, až málem spadla z postele.´´

23 0

Mezilidské vztahy

Stojí cikán na střeše, okolo jde skin křičí na něj:
"Cikáne, co tam děláš?
Cikán:
"Chytám bronz!"
Skin:
"Tak pojď dolů,budeš chytat olovo!"

23 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Romech

Přijde chlap do nejdražší restaurace ve městě. Posadí se, přijde číšník a ptá se:
,,Čím můžeme posloužit, pane?''
A chlap říká: ,,Dám si hovno s cibulí.''
Číšník se diví, ale je to nóbl podnik a tak se musí snést veškeré libůstky hostů. S kuchařem dají na talíř hovno s cibulí, host to sní, utře si ubrouskem ústa, zaplatí a odejde. Druhý den zase přijde ten chlap do té restaurace a zase si objedná hovno s cibulí. Číšník to přinese, chlap to sní, zaplatí a jde pryč. Třetí den přijde ten samý chlap zase do té restaurace a číšník se hо už automaticky ptá: ,,Jako obvykle - hovno s cibulí, pane?''
Pán se jenom důvěrně usměje a říká: ,,Ne, dnes bez cibule - mám rande a nechci, aby mi páchlo z držky.''

23 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Číšnících Vtipy o Jídle

Potkali se dva novopečení milionáři.
„Proč chodíš ve smutku?”
„Ále, zemřela mi žena. Nejprve jezdila ve škodovce. Rozflákala ji a nic se jí nestalo. Pak nabourala audinu a zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prý ať jí koupím jaguára...”
„A koupil jsi jí hо?”
„Koupil. Jenže když hо chtěla dostat do garáže, tak ji sežral.”
*By:{Zaly}*

23 0

Mezilidské vztahy

Kdybyste si mohl vybrat zabít svou tchýni nebo dostat milio ... jakou zbraň byste použil ?
( By NacosCZ )

23 0

Mezilidské vztahy

Jean pamatujete si jak jsme byli před rokem v Africe? promiňte pane ale to jsem nebyl já to byl můj předchůdce. Ale ne Jean jsem si jistý že jste to byl vy však si vzpomeňte jak vás tam sežral ten lev

23 0

Mezilidské vztahy

Srazí se dvě auta jsou úplně na maděru ale oba lidi jsou nezranění. tak jdou k sobě a ten jeden říká: to že jsme oba vyvázli nezranění musím být osud pojdte v autě mám sklenici vína naštěstí se nepoškodila připijeme si na to že jsme přežili. dobrá nevidím důvod proč bych se nenapil. 1. chlap má v sobě skoro půlku flašky tak se ptá toho druhýho: a vy se nenapijete se mnou? ne já počkám až přijede policie

23 0

Mezilidské vztahy Vtipy o autech a řidičích

Ptají se komorníka, zda mu nevadí, že mu lord chodí za ženou.
„Nevadí, já mu také chodím za tou jeho. Akorát mě štve, že já mu dělám malé lordy a on mně jen malé komorníky!”

23 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Lord na nádraží nařizuje sluhovi: „Jean, jděte napřed a vyřiďte milostpaní, že vzápětí po vás přijedu vlakem.”

23 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

„Pane doktore,” stěžuje si lord Cunningham, „manželka se nudí, je zasmušilá, trpí depresemi.”
Lékař se před lady ukloní, obejme ji, tančí s ní po ordinaci a pak ji vášnivě pomiluje.
„Tak, sire,” povídá nakonec, „tohle potřebuje každý den.”
„Nu dobrá,” připustí Cunningham. „Každý den vám ji sem přivezu, ovšem kromě soboty, to hraji golf.”

23 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy Rodinné vtipy