Mezilidské vztahy

Jde pan Dobrota po chodbě paneláku a najednou z jednoho bytu vyletí klouček, v ruce malou mačetku a začne do něj třískat a řve: „Dej mi vláček! Dej mi vláček!”
Pomlácený pan Dobrota hо chytne za flígr a šup za rodiči.
„Koukejte si toho svýho spratka vychovat. Co to je za móresy, mlátit lidi na chodbě a řvát něco o vláčku?”
Sousedka chvíli zírá a pak říká: „No jo, když on tomu klukovi můj starej nasliboval, že dostane vláček, když bude sekat dobrotu...”

31 0

„Jean, co mi to lupe v botách?”
„Ovesná kaše, sire.”
„A co tam dělá?”
„Lupe, sire.”

31 0

Mezilidské vztahy

„Žán, máte hlad?”
„S prominutím, mám, milorde.”
„Jen se neupejpejte, Žán. Můžete mi přinést oběd!”

31 0

Mezilidské vztahy

„Jean, je náš zahradník v televizi?”
„Ne, pane.”
„Hm, tak to jsem se celou dobu díval z okna.”

31 0

Mezilidské vztahy

„Jean, whisky!”
„Ale vy nepijete, pane...”
„Správně, Jean, ale lady hoří vlasy.”

31 0

Mezilidské vztahy

Oznamuje chlápek příteli: „Koupil jsem si byt v Leninově ulici.”
„Od koho, od Lenina?”

31 0

Mezilidské vztahy

Karavana anglických turistů na velbloudech v poušti k lordu Evansovi, který je vede: „Neříkejte, pane, že už jsme zase zabloudili?”
„Ano, je tomu tak,” přiznává lord. „Ale já jsem vám už v Londýně říkal, že se mi ten název velbloud nezamlouvá!”

31 0

Mezilidské vztahy

Lord a Jean jsou na lovu v džungli. Tu sluha zvolá: „Podívejte, milorde, lenochod tříprstý!”
Lord zamíří, ozve se rána. Jean se jde podívat, jak to dopadlo a sděluje svému lordovi: „Tak už jenom lenochod dvouprstý!”

31 0

Mezilidské vztahy Vtipy o lovcích

„Jean, proč venku prší?”
„Nevím, pane.”
„Tak se běž někoho zeptat!”

31 0

Mezilidské vztahy

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: „Můžu si tady otevřít účet?"
„Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
„To je snad jedno, kurva!"
„Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
„Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
„Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
„Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.
Šéf s ní přichází k zákazníkovi: „Nějaký problém, pane?"
„Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
„Aha," usměje se mile šéf „a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?"
*By:{Zaly}*

31 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Šéfech Vtipy o filmech a hercích

Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy: „Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?”
„Ne, pane.”
„Tak potom jsem včera seděl ve skříni.”

31 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

„Lorde, nezlobte se, že se ptám, ale všiml jsem si, že vždy, když jste s vaším sluhou, mluvíte o lady jako o naší lady a když s vámi náhodou sluha není, zmiňujete se o vaší lady... Mohl byste mi to vysvětlit?”
„Ale nesmíte to nikomu prozradit, drahý příteli.”
„Budu mlčet jako kámen, lorde. To se spolehněte.”
„No dobře. Věřím vám, drahý příteli. Poslouchejte, mám s Žánem takovou dohodu - ve dne je lady moje a v noci jeho. Avšak pořád nechápu, proč o to ten hlupák tolik stál, když lady přes noc stejně jenom spí?”

32 0

Mezilidské vztahy

Sluha se vrátí z projížďky sám a oznamuje lordovi: „Pane, lady spadla z koně a zemřela.”
Lord se zeptá: „A pomohl jsi jí, Jean?”
„Samozřejmě, pane.”
„Pak ti patří můj největší dík,” pochválí hо lord a spiklenecky dodá: „Můžeš počítat s tučnou odměnou a mou podporou při případném vyšetřování.”

32 0

Mezilidské vztahy

„To víš, že Jirka dostal košem?”
„Ne!”
„Tak poslouchej, má přes dvacet stehů!”

32 0

Mezilidské vztahy

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán. Američan začne dolů házet dolary a křičí:
"Máme jich dost, můžeme vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí:
"Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha a říká:
"Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"

32 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Romech Vtipy o Američanech

- "Pane, Váš pes, pokousal moji tchýni."
- "To mne mrzí, chcete nějaké odškodnění?"
- "Ne, chci hо koupit!"

32 0

Mezilidské vztahy

Polákovi si koupí nové pancéřové pianino.
„Tak jsem přemýšlela, že by se nám mohlo hodit i k něčemu jinému než ke hraní,” nadhodí večer paní Poláková. „Když pořád straší s těmi teroristickými útoky, mohli bychom hо v nouzovém případě použít jako kryt!”

33 0

Mezilidské vztahy

„Paní sousedko, je mi to velmi trapné, že vás ruším o půlnoci, ale můžete mi půjčit váleček na nudle?”
„Bohužel, můj starý se také ještě nevrátil!”

33 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Sousedích

Na návštěvě: „Nemáte někde Zlaté stránky?”
„Nemáme, kde bychom si my mohli dovolit zlato!”

33 0

Mezilidské vztahy

Lord s Jeanem poslouchají gramofon a při hudbě se najednou místností rozlehne hlasité krknutí. Lord zrudne a řve na sluhu: „Žán, vraťte tu desku zpátky a jestli zjistím, že to nebyla součást té skladby, máte padáka!”

33 0

Mezilidské vztahy