Mezilidské vztahy

Jsou dva zedníci na stavbě a jeden druhému povídá: „...... Franto..... Dej mi... Francouzáka!”
Po pěti minutách: „JÁÁÁ MYSLEL KLÍČ, TY DEBILE!!!!”
*By Zaly*

26 0

Mezilidské vztahy

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá jointa, vyhulí hо... a najednou: zuuummm - oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí, kouká a říká si: „Ty vole...” A ubalí si ještě jednoho.
Vyhulí hо... a zase: zuuummm - oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí hо... a zuuummm, zase proletí žlutá koule.
Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: „Franto, pojď domů, sedíš tu už tři dny.”
By:{Zaly}

26 0

Mezilidské vztahy Rodinné vtipy

Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo.
Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta...

26 0

Mezilidské vztahy

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
„Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků."
„Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
„Ale, stěhuji se a ve smlouvě je воd: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal."
„Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač.
„No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

26 0

Mezilidské vztahy

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal:
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla:
"No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby".
By:{Zaly}

26 0

Mezilidské vztahy Vtipy o autech a řidičích

Miláčku budeme muset dceři koupit do pokoje rolety, večer když se svlíká sоusеd od naproti jí okukuje. zlatíčko proč kupovat zbytečně rolety, vyměníme si s ní pokoje a rolety bude kupovat soused

26 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Sousedích

„Vaše lordstvo,” hlásí Jean, „lady vám utekla s tím novým řidičem.”
„No nic, stejně jsem hо chtěl propustit. Moc houkal.”

26 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy Vtipy o autech a řidičích

V klubu lordů se vykládaly krátké anekdoty. Vyhrála anekdota lorda Thomase, která měla jedno slovo. O lordovi bylo známo, že má velice ošklivou sestru. Lord požádal o klid, vytáhl z kapsy svíčku a řekl: „Švagr.”

26 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

„Jean, máme na střeše hromosvod?”
„Ano, pane.”
„Škoda, už se mi zdálo, že uhodilo u lady v pokoji!”

27 0

Mezilidské vztahy

„Žán, je čaj šedý?”
„Ne, pane.”
„Žán, je čaj chlupatý?”
„Ne, pane.”
„Žán, má čaj dlouhý ocásek?”
„Ne, pane.”
„Tak tady nelelkujte a rychle mi nasypte do hrnku jed na krysy!”

27 0

Mezilidské vztahy

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

27 0

Mezilidské vztahy

„Přijďte k nám někdy se ženou na návštěvu!”
„Bohužel nemůžeme.”
„Děkuji, to je od vás skutečně milé.”

27 0

Mezilidské vztahy

Návštěva vyprovází pana Nováka a ten protestuje: „Přece se nebudete obtěžovat s mým doprovodem.”
„To se mýlíte, ani nevíte, jakou mám radost, že konečně vypadnete!”

27 0

Mezilidské vztahy

Stěžuje si pán ze Stodolní ulice na sousedy: „Měsíce neviděli vodu a pořád se to mydlí!”

27 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Sousedích

Měl tisíc přátel, ale stejně je nedovedl spočítat.

27 0

Mezilidské vztahy

Ptá se brýlatý kamaráda: „Jak to děláš, že se ti poslední dobou tak zlepšil zrak?”
„Naučil jsem se všechna ta písmenka u doktorky nazpaměť.”

27 0

Mezilidské vztahy

„Vy nemáte rohožku, že si chodíš otírat boty k sousedům?”
„Máme, ale nechci ji zašpinit.”

27 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Sousedích

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme si taxíka. Taxík přijel a jak jsme vycházeli z domu předními dveřmi, kočka znovu proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy, když je tam sama, snaží sežrat andulku. Manželka si sedla do taxíku a já jsem se vrátil, abych kočku vyhnal. Vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.
Manželka nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný, řekla taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Když po pár minutách manžel sedl do taxíku, vysvětloval:
"Lituji, že mi to trvalo tak dlouho, ale ta kráva pitomá se schovala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Ale povedlo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!".... Ticho v taxíku bylo ohlušující.

27 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Silvestru Rodinné vtipy Vtipy o kočkách

Policista zastaví kulturistu a když jeho oči spočinou na ohromných bicepsech řidiče, prohlásí: „Chlape, máte vy na ty ruce zbrojní pas?”
„Ne,” povzdychne si svalovec, „přijdu za to o nějaké body?”

27 0

Mezilidské vztahy Zločin a trest Vtipy o autech a řidičích

Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže,na
Body mají nerozhodně. O vítězi má rozhodnout báseň, kterou složí během 5
Minut s rýmem na slovo "Timbuktu" (město v Mali).
Po 5 minutách vystoupil kazatel:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu.
Publikum aplaudovalo a kazatel byl považován za vítěze,
Ale pouze než vystoupil střihač:
When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
So I booked one and Tim booked two.

27 0

Mezilidské vztahy