Nechutné vtipy

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Jak se říká nechutnému cucákovi?
Hovnocuc.

30 0

Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se hо kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá:
"No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... Ten hajzl!!!

30 0

Přijde debil do bordelu a povídá "Honíte tady čuráky?,, "Ano, honíme.,, "Tak si mě teda chyťte.,,

29 0

Jsou takhle Pepíček, jeho maminka a tatínek u vody a najednou tatínek vytáhne zlatou rybu. Ryba povídá: ,,Když mě pustíte, splním vám 3 přání." V tom Pepíček zvolá: ,,Já chci ježečka! " Tatínek na to: ,,Ále, do p*či s ježkem! " A maminka zakřičí: ,,Ježek z p*či ven!!!"

30 0

Chlapík drhne mýdlem rifle: „Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě...”
Dál drhne rifle: „A to jsem si chtěl jen prdnout!”

32 0

Môj реnis je taký gentleman, že keď vidí pekné dievča postaví sa aby si mohla sadnúť DD

31 0

Když si na záchodě prdne, nikdo nemůže do koupelny.

36 0

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve:
"Ať žije menstruace."
Chvíli hо pozoruje nějaký pán a pak mu řekne:
"Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?"
Chlap nato:
"Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

34 0

Do pokoje za synem přijde otec a v podpaží drží notebook.
"Synku.. myslím že je na čase, aby jsme si promluvili o Pornografii jako muž s mužem"
"A o čem přesně tati?" - ptá se syn.
"Jak do pi*e mažeš tu historii, aby to mamka nenašla?" D

42 0

„Pane, vy jste si pšouk!”
„To bych řek, že pšouk. Snad jste si nemyslel, že takhle smrdím pořád.”

42 0

Kdy vám létají pečení holubi přímo do pusy?
Když si vlezete do velké pece a spustí se vám rýma.

44 0

Proč je prd nejlepší střelec?
Protože míří na paty a trefí se do nosu.

46 0

Víte, co je největší umění?
Vykadit se v kulatý věži do rohu.

46 0

Manželé jsou spolu v posteli a ozve se hlasité prdnutí.
„Tos byla ty?” diví se muž.
Žena odvětí: „Nevím.”
„No já to nebyl,” povídá manžel.
„Dobře, ale já stejně nevím, kdo to byl. Já jsem těhotná...”

51 0

Dopis od vnoučka: „Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak píšu. Přes prázdniny jsem tajně otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřišli, tak jsem do ní nakadil a vrátil ji na polici.”
Děda babce vlepí facku: „Já ti říkal, že je to hovno, a ty pořád jenom ‚zcukernatěla, zcukernatěla’...”

50 0

V zasmraděné místnosti: „Věříš na duchy?”
„Ne, proč?”
„No že jsem právě jednoho vypustil.”

47 0

Jak poznáte, že vám nehorázně smrdí z pusy?
Když si krknete a zuby radši uhnou...

53 0

Telefon.
„Ahoj, co děláš?”
„Tlačím.”
„A jak ti to jde?”
„Dobrý...”
„Už jsi nastartoval?”
„Cože?”
„Jako jestli už jede?”
„Jede, jeden bobek za druhým!”

55 0

„Slečno, je vám špatně?”
„Ne, pozvracela jsem vás jen tak, pro zábavu!”

54 0

Víte jak nasrat mouchu?
............
Zobrazit víceZavřete jí do sklenice a začnete před ní lízat hovno..

76 0