Různí lidé

Zákazník přijde do potravin a žádá půlku hlávky salátu. Prodavač mu ji nechce dát, že prodávají jen celé hlávky, ale zákazník je neodbytný, tak se jde zeptat vedoucího.
„Šéfe, ňákej debil chce půlku hlávky salátu.”
Najednou zjistí, že zákazník stojí za ním, tak se snaží rychle situaci zachránit: „A tadyten pán by chtěl tu druhou.”
Vedoucí svolí, a tak zákazník dostane žádanou půlku, ale zavolá si ještě prodavače k sobě.
„Líbilo se mi, jak jste zareagoval. Jste pohotový. Ale máte moravský přízvuk. Odkud jste?”
„Z Ostravy.”
„A proč jste v Ostravě nezustal?”
„Ale, co tam? Tam jsou jen same kurvy a horníci.”
„Znam Ostravu, moje žena je z Ostravy.”
„Fakt? A kde fárá?”

22 0

„Škola, základ života,” cituje ve společnosti zámožný podnikatel. „Tak jsem ji klukovi koupil.”

22 0

Různí lidé Vtipy o škole

Chystá venkovská matka synka do města a radí mu: „Ne že si najdeš nějakou kurvu. Raději si připlať, ale ať je to slušná holka!”

22 0

Různí lidé Rodinné vtipy

Odjíždí farmář na trh a nakazuje nejmladšímu synovi: „Pamatuj si, když sem přijdou s jalovicí za bejkem, tak to stojí 10 dolarů a když budou chtít připustit klisnu k hřebci, tak to je za patnáct. A opakuj si to, ať to nezapomeneš.”
Odjede a kluk si sedne na ohradu a mumlá si: „Bejk za deset, hřebec za patnáct, bejk za deset, hřebec...”
Přiběhne tam rozzuřenej sоusеd: „Hele, tvůj starší brácha mi zbouchnul dceru, tak ať se to dá urychleně do pořádku!”
„Bejk za deset, hřebec za patnáct, ale kolik je za našeho Billa, to se budete muset zeptat táty, až se vrátí z trhu.”

22 0

Různí lidé Vtipy o Sousedích

Ptá se jeden muž druhého:
" Jak ti to šlo na kurzu surfování?"
Druhý muž se usměje a odpoví:
" Výborně! Spadl jsem tolikrát, že už nepotřebuji kurz plavání

21 0

Různí lidé

Čech,Američan,Francouz a Cikán jsou na eifelovce.
Francouzovi spadne šampaňské řekne :
"My jich máme dost".
Američanovi spadne dolar řekne :
"My jich máme dost".
Cikán se podívá na Čecha a řekne :
"Ať tě to ani nenapadne".

21 0

Různí lidé Vtipy o Romech Vtipy o Američanech

Chytí Ostravák zlatou rybku.
„Pusť mne a splním ti tři přání.”
Tak horník rybku pustí a povídá: „Já chci, aby takové industriální skvosty, jaké jsou v Ostravě, byly i v Praze.”
Stane se tak, načež druhé přání zní: „Teď chci, aby tam dělali i v sobotu a v neděli.”
„Tak, už tam dělají i v sobotu a v neděli,” povídá ryba a už netrpělivě čeká na poslední, třetí přání.
A havíř na to: „Kurva, dyť já chcu být Pražák!”

21 0

Různí lidé

Jde jouda po ulici a osloví hо prostitutka: „Jsem bez.”
„To mě těší,” odvětí jouda, „já jsem bříza.”

21 0

Různí lidé

Jdou dva skini po ulici a potkají teplouše, růžová košile s naškrobeným límečkem, legíny, namalované rty a pečlivě ulízané vlasy.
„Čum na toho kreténa buzerantskýho!” vykřikne první skin.
„Nech hо,” naoko klidní vášně svého kamaráda druhý skin, „on za to nemůže, že je tak blbej, že nerozezná ženskou od chlapa!”

21 0

Různí lidé

Sejdou se Čech, Španěl, Číňan a bůh.
Bůh říká Čechovi: ,,Jestli nepřestanete krást, nechám vaší zemi vybuchnout."
Španělovi říká:,,Jestli nepřestanete dělat býčí zápasy, nechám vaší zemi vybuchnout."
Číňanovi říká: ,,Jestli nepřestanete vyrábět nekvalitní hračky, nechám vaši zemi vybuchnout."
Po roce se sejdou.
Češi se polepšili a tak to bůh neudělá.
Španělé se také polepšili a tak to bůh neudělá.
Číňané se nepolepšily a tak bůh zmáčkl tlačítko, díky kterému, jejich země vybouchne. Místo toho, ale vybouchlo tlačítko a objevil se nápis MADE IN CHINA.

20 0

Různí lidé Vtipy o Číňanech

Víte co je nejhorší ? když vám cigán řekne DOBRÉ RÁNO !

20 0

Různí lidé

Příde chlapík za manželkou ,a ta manželka povídá,že ty jsi včéra pil,chlapík odpovídá,stará já nikdy nepiju,manželka na to,vážně?!včéra jsi vzal mého křečka praštil jsi s ním o zem a řekl jsi pikaču volím si tebe,potom jsi stál u skříně a říkal jsi vstup do narnye nefunguje,potom si šel do vypouštěného bazénu s tím že hledáž nema,pak jsi stál u mého auta a říkal jsi,já vím že jsi to ty optimusi transformujse,pak jsi ukradl mé auto, přejel si bezdomovce a říkal jsi brumbále vy žijete!

20 0

Různí lidé Vtipy o autech a řidičích Rodinné vtipy

Víte kdo je kámoška? Ten člověk co dá na tebe. Víte kdo je nejlepší kámoška? Ta dá na tebe a na tvého přítele. Víte kdo je kurva? Ta dá na všechny a víte kdo je kurva skurvená? Ta dá na všecny kromě tebe.

20 0

Různí lidé

Sedí voják v autobuse a chce zbalit jeptišku tak jí řekne jeptiško chci s tebou mít sеx! a jeptiška odpoví já nemužu jsem zasvěcená bohu! Najednou mu poradí řidič autobusu že se jeptiška chodí modlit na hřbitov at si voják vezme plnovous a bílé prostěradlo at vypadá jako buh,tak se voják převlékne za boha příjde k jeptišce na hřbitov a povídá jeptiško chci s tebou mít sеx já sem buh musíš mě poslechnout. Jeptiška řekne dobře ale jen anál at sem pořád panna po sexu se voják svlíkne z převlečení a řekne ha! to sem já ten voják! a jeptiška se taky svlíkne a řekne ha! to jsem já ten řidič autobusu!

19 0

Vtipy o sexu a milování Mezilidské vztahy Různí lidé Vtipy o autech a řidičích Vtipy o jeptiškách

Hádají se dva muži. Martin a Václav. Martin má problém s tím že mu s Václavem byla nevěrná manželka.
A tak se chvíli hádají a potom Martin rozčileně říká:
Víš co je fakt zajímaví?!
A Václav říká že neví!
Tak Martin mele tu svou:
Jsi slavnej! V tajence bylo: Největší impotennt světa. Vyšlo tvoje jméno!
A václav mu odpoví:
A víš co je ještě zajímavější?!
Martin jako že neví.
Že moje jméno má stejně písmenek jako to tvoje!
PS: Potom asi byla rvačka!

19 0

Různí lidé Rodinné vtipy

Jede pepíček s tátou a táta říká ty píča,tati co je to píča maminka pepíčku,jedou dál a táta říká čůrák, tati co je to čůrák traktor pepíčku,jedou dál a táta říká zmrde, tatí co je to zmrd vrata pepíčku dojedou domů a táta říká pepíčkovi, pepíčku řekni mamince aby otevřela vrata pepíček příde domů a říká píčo otevři zmrda táta sem zajede s čůrákem.

18 0

Různí lidé

Chcete znát něco navíc tak čtěte Adéla Jelínková je kurva, kráva. Už nechci být sprostý.

17 0

Různí lidé

Dítě: /neumí mluvit/
Maminka:/jde balit dárky 1 a půl leté dítě bere sebou s tím že nic sourozencům neprozradí/
Dítě: újde s maminkou do ložnice balit dárky/
Maminka: /balí dárky /
Dítě: /kouká/
Maminka: /má hotovo/
Je oběd všichni jdou domů
Proběhně oběd dítě je se sourozenci v pokoji
Sourozenci: Tak co ? Co má pro nás maminka k vánocům?
Dítě: /mlčí/
Sourozenci: vydechnou/ kéž by uměl mluvit
Dítě: /se na ně otočí a řekne oblll hauto
Sourozenci: Pro koho no povídej ? Neboj?
Dítě: ............................
Sourozenci: /se hádájí pro koho je/Určitě promě né promě překřikují se
Dítě: /se usměje a řekne: /mlčí dělá na pjetí/ Kluci na něj koukaj celý nedočkavý
No psece plo jeziska
Sourozenci: úsklamaný a naštvaný/ zalez do postýlky a nevylejzej
Dítě: Zaleze do postýlky a jen se směje jak je přechcal

16 0

Různí lidé

Příjde chlap do hospody a na baru je kasička plná peněz, tisícovky, stovky, pětistovky atd.. Chlap se ptá servírky, k čemu to je ? Servírka odpoví, že když tam přihodí nějaký peníze a splní 3 přání, je to celé jeho. Chlap tam hodí pětistovku a říká :
" tak jaké jsou ty 3 přání ?"... Servírka odpovídá : 1) musíš vypít na ex dva litry vodky za 2) vidíš tam toho dobrmana v té kleci ? Tak ten má bolavou stoličku a ta musí ven. za 3) vidíš tam tu starou 80ti letou babičku ? Tak tu musíš vylízat. " chlap odpovídá : Dobře, dobře, sem s tou vodkou. Exne vodku, jde do klece s dobrmanem, je tam 5minut,,,15minut,, půl hodiny,, po celý tento čas po kleci lítaj chlupy dobrmana, vyleze ožralý chlap z klece a ptá se " kde je ta babička, co potřebuje vytrhnout tu stoličku ?

15 0

Různí lidé Vtipy o prarodičích Vtipy o Penězích Vtipy o Číšnících

Přišel policajt do papírnictví a ptá se máte tu nůžky. Ano ovšem. A k čemu? ptá se paní v papírnictví nevidíte zloděj mě svázal a utekl.

13 0

Různí lidé Vtipy o policistech

Víte, co si myslí Moraváci o Pražácích? Vůbec nic! xDD
By: NominkaCZ

9 0

Různí lidé

Na vesnici dává holka klukovi kopačky kvůli jinému frajerovi a při té příležitosti zmíní: „On je námořník...”
Kluk pohotově odvětí: „No a co, já jsem zase nárybník!”

1 0

Různí lidé Vtipy o námořnících

Povídá jeden Pražák druhému: „Představ si to, včera večer jsem byl na náplavce a ona to tam samá náplava, nikdo známej z Prahy!”

1 0

Různí lidé

Proč boháči nechodí do kina?
Vozí je tam limuzína.

1 0

Různí lidé

Slyšeli jste o tom šejkovi, co zaslechl, že v kině dávají super film?
Řekl si, že to nesmí prošvihnout a to kino koupil.

1 0

Různí lidé Vtipy o filmech a hercích

Běží žena po náplavce a volá: „Táto, tak ta kachna dneska k obědu asi nebude - tamhle utíká!”

1 0

Různí lidé

„Přišly nám přídavky,” chlubí se rodina ve člunu na Sázavě, „tak jsme si pořídili přídavné motory.”

1 0

Různí lidé Rodinné vtipy

„Co budeme dneska dělat?”
„Nic!”
„Ale to jsme dělali včera.”
„No jo, ale ještě to nemáme hotové.”

1 0

Různí lidé