Různí lidé

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Říkají mu kulový blesk - všechno má hned hotový a pak ví kulový.

32 0

Různí lidé

Základní otázka lidstva: Proč vlastně člověk chodí na záchod, když tam stejně dělá hovno?

32 0

Různí lidé

Co je to maximální rasismus?
Pít whisky Black and White v oddělených sklenicích.

32 0

Různí lidé

„Až jednou zemřu,” se zadostiučiněním prohlásil nezvykle štědrý mecenáš, „bude se o mně říkat - zmizel v hlubinách vděčnosti.”

33 0

Různí lidé

Radí se sedlák se starou: „Ten náš beran je nějaký smutný. Nemám hо zaříznout?”
„No, když myslíš, že hо to rozveselí...”

33 0

Různí lidé

Vytahuje se obyvatel Hradčan: „Jsem David Copperfield! Dokážu jedním pohybem ruky nechat zmizet celý Pražský hrad i se zlatou uličkou!”
„A jak?”
„Zatáhnu rolety.”

33 0

Různí lidé

Dědovi na vesnici chlapi namluví, že když bude jíst chleba, že se mu postaví. Děda dojde do krámku: „Tři bochníky chleba.”
Prodavačka: „Ale dědo, vždyť vám ztvrdne.”
Děda: „Joo? Tak to mi jich dejte pět!”

33 0

Různí lidé

Chlápek na venkovské silnici přejel tele. Zašel tedy na blízký statek, oznámil to majiteli a ptá se na cenu. Farmář povídá: „No, dneska takový tele stojí tak šest tisíc. Ale za šest let by mělo cenu aspoň dvacet tisíc. Takže po vás chci dvacet.”
„Dobře. Tady máte šek na dvacet tisíc. Je datován ode dneška za šest let!”

33 0

Různí lidé

Policista zastaví Mercedes se čtyřmi vyholenými pasažéry, nechá si otevřít kufr. Tam je svázaný podnikatel a říká: „Vidím, že Pomáhat a chránit opravdu platí.”
„Hele, nech si ty provokační řeči, posuň se kus dozadu. Pojedu v kufru taky!”

33 0

Různí lidé Vtipy o autech a řidičích

Přijede statkář z dovolené a zajde do chléva, tam je jeho věrná kravka.
„Tak jsem přijel z dovolené,” konstatuje navrátilec.
„Dojmy?” řekne kráva stroze.
„To jseš celá ty,” povzdechne si statkář, „jediné, co tě zajímá, je, kdy tě podojím!”

33 0

Různí lidé

Jde pocestný okolo prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se: „Proč má to prase dřevěnou nohu?”
Farmář na to: „O tom vám povím takový příběh. Jednou jsem оrаl na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já jsem skončil pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se k domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.”
„Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
„To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. Prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat.”
„Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
„No, vždyť mě nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti.”
„No, to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
„Vždyť vám to celou dobu vysvětluju. Když je prase tak hodné, když nás má tak rádo, tak hо přece nesníme najednou!”

33 0

Různí lidé

Proč zemědělci zaorávají soupravu pražského metra?
Aby se z jejich vesničky stalo metropole.

34 0

Různí lidé

Jak se odborně nazývá chlapec z Mostu?
Rozený sebevrah.

34 0

Různí lidé

Jak poznáte liliputánku?
Má tanga až na lopatkách.

34 0

Různí lidé

„Jsem pasák,” pravil osamělý horal, „všechno je pro mě pasé!”

34 0

Různí lidé

Pepíček si sedne Mikuláši na klín a ten se ptá:
"Pepíčku, kde ses narodil?"
"V Petrohradě."
"Jejda, to jsi tedy Rus?"
Pepíček podrážděně:
"Ježíš se narodil ve stáji a přece to neznamená, že by byl kůň."

34 0

Různí lidé

„Dobré den, stréco, copak děláte?”
„Ále, zrovna sledojo holobe.”
„A co dělajó te vaše holobe?”
„No, zrovna majó ten vorkšop.”
„A co dělajó na tem vorkšope?”
„No sedijó na šope a vorkajó.”

35 0

Různí lidé

Lékař Ostravákovi: „Zdá se, že máte v plicích mnoho dehtu. Musíte přestat spát u otevřeného okna.”

35 0

Různí lidé

Štěbetají dvě bohaté dámy: „Slyšela jsem, že se váš Karel konečně oženil.”
„To je pravda, našel si nějakou doktorku,” přisvědčí druhá.
„Tak to mi spadnul kámen ze srdce... JAU!”
„Proboha, co se vám stalo?”
„Spadnul mi na nohu!”

35 0

Různí lidé

„Neříkejte, že váš František za celej víkend nevytáhl paty z domu!” nevěří stařence tetka Hrbatá.
„No, když tak přemýšlím, máte pravdu, vytáhl,” povídá babička. „V neděli po obědě si je na chvíli přehodil přes parapet, aby mu vysmrádly.”

35 0

Různí lidé