Vtipy o autech a řidičích

Těsně kolem stopaře si to profičí zahraniční auto, ale vzápětí se řidiči nejspíš ubohého stopaře zželí - zastaví kousek opodál a zacouvá zpátky.
„Kam to bude?”
„Původně jsem chtěl do Liberce... ale teď, když jste kolem mě projel - do nejbližší nemocnice!”

48 0

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?"
"Sto osmdesát tisíc dolarů" Šéfovi došla řeč. "S... To osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malý háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"
"... Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem hо přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem hо, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se hо zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto."
"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

51 0

Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Šéfech

„Když jsme si koupili nové auto, sоusеd zestárl o dvacet let.”
„???”
„Zešedivěl závistí!”

39 0

Mezilidské vztahy Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Sousedích

Telefonuje pacientka z lázní přítelkyni: „Představ si, Julčo, že už jsem shodila tři kila!”
„To je vynikající, jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva z ceny mercedesu...”

31 0

Vtipy o ženách a manželkách Vtipy o autech a řidičích

„Zatoč! Zatoč!” naléhá na žáka učitel autoškoly.
„Tak jo,” odpoví mladík, prudce strhne volant a roztočí vůz na silnici.

22 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o škole Vtipy o autech a řidičích

Víte, kolik automechaniků je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
.
Šest. Jeden se to pokusí spravit kladivem a dalších pět bude mezitím shánět nové žárovky.

45 0

Vtipy o výměně žárovky Vtipy o autech a řidičích

Chytne voják z povolání zlatou rybku a ta mu samozřejmě nabídne, že mu splní tři přání. Tak se zamyslí a řekne první přání:
"Už nechci být voják."
Najednou mu odletí lampasy, frčky a stojí tam v civilu.
"Moje druhé přání je, že bych chtěl mít veliký pěkný barák se vším, co k temu patří: bazén auto, šikovnou babu..."
Stalo se.
"No a potom bych chtěl nějaký stálý příjem, nějaké zaměstnání, abych nemusel nic dělat, ale abych bral slušné peníze."
Čáry máry fuк a je z něho zase voják.

45 0

Vtipy o zlaté rybce Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sеxy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá:
"Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sеxy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega:
"Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej hо!"
Policajt:
"Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega:
"Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá hо. Blondýna si povzdechne:
"Ježíši, už zase dechová zkouška..."

46 0

Mezilidské vztahy Vtipy o autech a řidičích Vtipy o policistech

Za komunistů zastaví policajt teplého v autě:
"Prosím váš řidičský průkaz!"
"To je ta růžová knížečka ty moje žabko zelená?"

44 0

Vtipy o gayích Vtipy o autech a řidičích Vtipy o policistech

Na zastávku přijede autobus a v něm asi osm lupičů, každý v ruce kulomet. Řidič, jemuž jeden z ozbrojenců přiložil zbraň k čelu, napomíná nastupující: „Necpěte se sem - autobus je obsazen!”

53 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o autech a řidičích

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až hо někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli hо vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekánízastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: „Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva.“
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: „Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?“
„Spolehněte se,“ odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se hо ptá: „Viděl jsi to?“
Druhý odpoví „Ne, co?“
„Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!“
„No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.“
„No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!“
„Fakt, jo?“
„A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!“

59 0

Vtipy o autech a řidičích

Texas. Školní autobus. Černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Vtom vyskočí řidič a okřikne je: „No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modří. A teď si ti světle modří sednou dopředu!”

47 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o autech a řidičích

Řidič autobusu a kněz zemřeli ve stejný den. Přijdou ke Sv. Petrovi a ten řidiče okamžitě posílá do nejvyššího Nebe, zatím co se na kněze ani nepodívá. Kněz čeká několik hodin a pak to nevydrží a zeptá se:
"Jak to, že já, který jsem celý život kázal o Bohu, musím stále čekat a ten řidič šel okamžitě do nejvyššího Nebe?"
Na to Sv. Petr odpověděl:
"Když ty jsi kázal, všichni v kostele spali, zatímco, když řídil tento řidič, všichni, i bezvěrci, se modlili!!

45 0

Kostelní vtipy Vtipy o autech a řidičích

Přijde řidič kamiónu do motorestu a objedná si jídlo, pití a s chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harlejích, přisednou si k němu a všechno mu sní a vypijí.
Řidič kamionu bez mrknutí oka vstane, zaplatí a odejde.
Harlejáří se na sebe nechápavě podívají a povídaj:
"Tak tento chlapík byl buď pořádný srab nebo se vůbec neumí prát."
Číšník to slyší a povídá:
"Fakt byl nějaký divný. A podle mě ani neumí řídit. Právě venku zválcoval tři motorky."

46 0

Drsné vtipy Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Číšnících Vtipy o Jídle

Přijde zákazník do autobazaru: „Slyšel jsem, že skupujete důchodce.”
„Co prosím?”
„No inzerujete, že prodáváte auta za babku...”

51 0

Reklama a marketing Vtipy o autech a řidičích

Jede děda po dálnici v trabantu 80km/h. Náhle se mu pokazí auto a začne stopovat někoho, kdo by mu pomohl.
Náhle stopne mladého fešáka na Porsche.
Praví:
"Dědo, jak pojedu rychle, tak vyhoďte jen levý blinkr a já zpomalím!"
"Dobře," povídá děda.
Jedou 80km/h, když tu náhle porsche předjedou dvě krásky v mercedesu. Mladík nelení a hned šlápne na plyn.
Vyfotí je policie. Policista volá kapitánovi opodál.
"Pane kapitán, mám menší problém, jede tu mercedes 200km/h a za ním porsche 215km/h."
"No a jaký máte problém?" ptá se kapitán.
Policajt na to:
"No a za Porsche jede děda v trabantu a ješte bliká, že jde předjíždět!"

46 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o policistech Vtipy o autech a řidičích Vtipy o námořnících

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení říká: „Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá, a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: Tak zaplatíte dneska, nebo co? - a já tedy vždycky musím NEBO CO. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co? - no a já vždycky musím NEBO CO. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co? - a já tedy vždycky musím NEBO CO. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sеx už nemám ani pomyšlení.”
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: „No, takže to řekneme manželovi, NEBO CO?”

41 0

Vtipy o doktorech a pacientech Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích Rodinné vtipy Vtipy o Šéfech

„Pane doktore,” povídá řidič dopravnímu psychologovi, „jak dopadly ty moje psychotesty? Hořím nedočkavostí...”
„Nevyhověl - pyroman!”

50 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o autech a řidičích Vtipy o psycholozích a psychiatrech

Ministerstvo dopravy prý připravuje speciální dopravní značku pro blonďaté řidičky. Bude oznamovat konec kruhového objezdu!

47 0

Vtipy o blondýnkách Vtipy o autech a řidičích

ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?“
ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“

46 0

Vtipy o Jídle Vtipy o autech a řidičích