Vtipy o Jídle - Page 16

V hospodě: „Kamaráde, víš, kdy je Den osvobození?”
„No, abych pravdu řekl, tak už si moc nepamatuju, kdy jsem se rozvedl.”

28 0

Vtipy o Jídle

V restauraci u velkého stolu pro 20 lidí sedí celá místní fotbalová jedenáctka. Číšník přijde jako první ke kapitánovi a ptá se hо: „Dobrý den, co si dáte?”
„Děkuji, nic,” odmítne kapitán týmu.
Číšník tedy po jednom obchází všechny ostatní hráče, ale ti všichni shodně říkají: „Nápodobně, nápodobně...”
Číšník je z toho celý bezradný a jde se svěřit vrchnímu. Za chvíli přijde vrchní, nakloní se ke kapitánovi a zašeptá mu do ucha: „Pane, objednejte si vepřové medailonky s extra oblohou a dostanete to na účet podniku.”

28 0

Vtipy o Jídle Vtipy o námořnících Vtipy o Číšnících Vtipy o fotbale

Ptá se pán v restauraci: „A z jakého vosku je ta svíčková?”

28 0

Vtipy o Jídle

Volá opilec na svého kamaráda: „Franto, už jsi někdy viděl bílého slona?”
„Ne,” zděsí se Franta, „tak moc zase nepiju!”

28 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Pepa vypráví kamarádům v hospodě: „Žena četla knihu O dvou sestrách a narodila se nám dvojčata.”
„To nic není,” povídá jeden kamarád. „Ta moje zase četla Tři mušketýry a teď máme tři kluky.”
„Musím okamžitě domů!” vykřikne v tu chvíli druhý. „Moje žena právě čte Alibabu a čtyřicet loupežníků!”

28 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Přijde ženská do restaurace a místo je jen u stolu, kde už sedí nějaký chlápek. Žena se hо ptá: „Je tu volno?”
„Je,” odvětí muž. „Ale musím vás upozornit, že po pěti pivech bývám sprostý.”
Ženská se zeptá: „A kolik jich máte?”
„Co je ti po tom, ty krávo?!”

28 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Sedí dva chlapi v baru a jeden povídá: „Poslouchej, kdy jsi vlastně měl tu bouračku?”
„Jakou bouračku?” podiví se společník.
Chlápek vykulí oči: „Ty vole, neříkej, že ses s takovým ksichtem narodil?!”

28 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Přijde děda do hospody, leje do sebe jeden ruм za druhým a po každém říká: „Některé věci prostě nevysvětlíš.”
Barman se hо po chvilce ptá: „Jaké věci nevysvětlíš?”
A děda: „Ale, to takhle jednou dojím kozu a ona mi, mrcha, pravou nohou shodila kbelík s mlékem, tak jsem jí tu nohu přivázal k sloupku. Ale ona mi to zase shodila prozměnu levou, tak jsem jí přivázal i levačku. Ale začala mě zase otravovat ocasem, tak jsem jí hо přivázal páskem ke stropu. Najednou přišla manželka, mně spadly kalhoty... No, některé věci prostě nevysvětlíš!”

28 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle Rodinné vtipy

Přednáška o škodlivosti alkoholu, přednášející se ptá: „Má ještě někdo nějakou otázku?”
Ozve se posluchač: „Promiňte, ta sklenička se vzorkem alkoholu je už volná?”

28 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka benzínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne ruм a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá.
Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: „Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?”
A majitel říká: „No, co já vím, asi jí došel benzín.”

28 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle Vtipy o kočkách

Přijde matikář - tvůrce maturitních úloh do restaurace. Nají se, vypije si, a zavolá si číšníka, že bude platit. Číšník mu předloží účet. Matikář hо přepočítá a rozčílí se: „Je to chybně!”
Číšník se orosí, účet přepočítá, ale na chybu nemůže přijít. Počítá znovu a znovu, ale pořád mu to vychází stejně. Matikář už je nervózní a nechá si zavolat vedoucího restaurace. Ten účet přepočítá a na chybu také nepřijde. Protože ale v této restauraci platí „host má vždycky pravdu”, vedoucí se omluví a nechá matikáři večeři zadarmo - na účet podniku.
Když matikář odchází, vedoucí se přece jen osmělí a zeptá se: „Promiňte, mohl byste mi říci, kde byla ta chyba?”
„Chyběly tam jednotky!” odpoví matikář.

29 0

Vtipy o škole Vtipy o Číšnících Vtipy o Jídle

„Tohle není ledajaké vepřové na alkoholu,” poučuje hosta číšník, „je to maso ze speciálního chovu prasat, která byla již odmalička napájena výhradně slivovicí!”

29 0

Vtipy o Jídle Vtipy o Číšnících

„Mohla bych vám nabídnout jablka v županu?”
„Vy milostivá? Klidně i bez něj.”

29 0

Vtipy o Jídle

Na co myslí servírka s tampónem za uchem?
Kam dala tužku.

29 0

Vtipy o Jídle Vtipy o Číšnících

Hostinský se ptá servírky, svojí manželky: „Dělala jsi hostům čárky za každé pivo?”
„Ano.”
„To je dobře, já taky!”

29 0

Vtipy o Jídle Vtipy o Pivu

Host si nechá zavolat vrchního a stěžuje si: „Mám v polévce švába!”
„Tak na co čekáte?” pohotově vyjekne vrchní. „Vždyť se utopí!”

29 0

Vtipy o Jídle

„To není sejr,” reptá při snídani v hotelu nespokojený host, „to je sejrajt!”

29 0

Vtipy o Jídle Vtipy o hotelech

Konečně vím, kde se bere můj tělesný špek. Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na vlasy. Ale dnes jsem se koukla na nápis na lahvi a běda. Stojí tam: „Pro větší objem a plnost.”
Kruci - teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze!
Ale mám řešení, od teď budu používat prostředek na mytí nádobí. Tam totiž je napsáno: „Odstraní i velmi odolný tuk.”

29 0

Vtipy o Jídle

„Nejrychlejší savec je gepard.”
„To mi nepovídej. Dokáže snad do sebe nalejt půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?”

29 0

Vtipy o Jídle

Rozhovor opilce s policistou: „Orgáne, jak dlouho tady stojíš?”
„Čtyři hodiny.”
„Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?”
„Ještě čtyři hodiny.”
„Do prčic, takového orgána bych chtěl mít!”

29 0

Vtipy o Jídle