Vtipy o Jídle - Page 18

„Nepotřebujete drobné?” ptá se číšníka vrchní.
„Jen to ne! Když nemám drobné, lidi dávají větší dýška.”

26 0

„Kluci, vsaďte se se mnou, že jsem největší hmyz na světě,” navrhl přiopilý Standa.
Hoši hо vzali za slovo a on je vede domů.
„Máři, nebudeš mi věřit, já jsem prochlastal celou výplatu,” zvolá Standa ve dveřích.
Žena se na něj rozčílí: „Stando, ty jseš to největší hovado na celém světě!”

26 0

Vtipy o Jídle

Když je člověk v nebezpečí, přijde hо zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl:
"Beng!"
Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris.
Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.
Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.
Chuck Norris umí dělit nulou.
Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.
Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly. Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky.
Chuck Norris je jediný člověk na světě, který má v M4 místo 30 nábojů 120 a další si domyslí.
Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.
Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
Chuck Norris rád poslouchá hudbu. Chucka Norrise poslouchají všichni.
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Chuck Norris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.
Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat.
Víte, proč Chuck Noris nemá děti? Bůh může být na světe jen jeden.
Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl:
"Můžeš."
Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.
Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 3 000 před Kristem. V něm bylo slovo "Oběť" definováno znaky "Ten který potkal Chucka Norrise"
To, co po dopadu zabilo dinosaury nebyl asteroid. Chuck Norris se jen rozhodl nezastavit.
Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda, že hо nikdy nepotřeboval.
Chuck Noris nemusí mít se ženou sеx. Jeho nebezpečnej pohled ve znělce na оrgаsмus stačí.
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.
Chuck Norris našel odjištěný granát.
"Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.
Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný, aby došel pro natočené materiály.
Velká Čínská zeď byla původně postavena proto, aby zabránila Chuck Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.
Aktivní složka nápoje Red Bull je рот Chucka Norrise.
Před tisíci lety potkal Chuck Norris medvěda. Ten před ním utekl na sever do Arktidy. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.
Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl:
"Tady Chuck Norris."
Chuck Norris nemyslí. On ví.
Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise.
Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin.
Chuck Norris rozbrečí cibuli.
V rusku mají na armádních vysílačkách napsáno: PAMATUJ! CHUCK NORRIS NASLOUCHÁ!
Než zemře někdo významný, oznámí mu to sám Bůh. Bohu to oznámí Chuck Norris.
Chuck Norrisův кор z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.
Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.
Leonardo da Vinci namaloval Monu Lisu, Chuck Norris namaloval Leonarda da Vinci.
Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.
Když Chuck Norris dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.
Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.
Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.
Většina lidí má 23 párů chromozomů. Chuck Norris jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.
Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.
Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na ozáření.
Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování.
Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.
Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Od té doby se jmenují Ostrovy.
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal hо.
Chuck Norris zpíval do vypnutého mikrofonu a přesto jeho zpěv všichni slyšeli.
Většina lidí má 23 párů chromozomů. Chuck Norris jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
Moderní čistící prostředky uvádějí, že zničí až 99.9% mikrobů. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu zachce.
Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám.
Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá.
Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne své vlastní.
Když šel Bubák spát, každou noc se podíval pod postel, jestli tam není Chuck Norris. Dnes už hо pod postelí nehledá, potože ví, že se Chuck umí příliš dobře maskovat.
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé.
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jen zatím vyčkávají, na kterou stranu se Chuck Norris přidá.
Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu.
V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl svých protivníků k výzkumným účelům.
Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je:
"Crouching Chuck, Hidden Norris" � Chuck a Norris.
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil hо vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.
Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.
Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
Když se říká:
"Nikdo není dokonalý," Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1. Onemocnění srdce, 2. Chuck Norris, 3. Rakovina.
Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.
Neexistuje žádné globální oteplování. Chuck Norrisovi byla zima a tak víc rozehřál slunce.

26 0

Chuck Norris Mimozemšťané Vtipy o Rusech Vtipy o Němcích Vtipy o počítačích Vtipy o soudnictví Vtipy o Jídle

„Co jsi mi to včera nakukal?” zlobí se číšník na svého kolegu. „Tvrdil jsi, že ten zazobaný Němčour od třetího stolu nechává všechny kovové od cesty. Mně nechal sotva pět korun, a to jsem mu vrátil celé dvě stovky v korunách a dvoukorunách!”

26 0

Vtipy o Číšnících Vtipy o Jídle

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se hо ptá:
"Kolik denně vypijete?"
"Tak litr vodky."
"A jak dlouho pijete?"
"Ne tak dlouho, od dětství."
"No dobře. Takže začneme s léčbou?"
"Ano."
"Dva půldecáky denně a ani kapku víc!"
"Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!"
Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá:
"Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky."
"Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?"

26 0

Vtipy o Jídle

Opilý muž čeká s jedním příslušníkem dopravní policie na krevní zkoušky. Po chvíli k nim přijde lékař a povídá:
,,Test je negativní, v alkoholu nebyla nalezena žádná krev!''

26 0

Vtipy o Jídle

Příjde cikán do obchodu a říká. Kilo masa ale hodně

26 0

Vtipy o Romech Vtipy o Jídle

„Pane vrchní, před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná, než je tohle!”
„Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!”

26 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle

„Nejsem abstinent,” brání se v hospodě jeden pan inženýr. „Jsem jen momentálně nepijící notorický alkoholik!”

26 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Policista zastaví opilce: „Člověče, proč jdete jednou nohou po chodníku a druhou po cestě?”
„Jé, moc vám děkuju, že jste mě na to upozornil. Já už se lekl, že mám jednu nohu kratší!”

26 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o policistech Vtipy o Jídle

Přijde opilec do hospody a říká: „Chtěl bych tři CD-rumy a jeden Interfernet.”

26 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
„Na co máš ten gong?” ptá se zvědavě.
„To není gong, to jsou mluvící hodiny.”
„Mluvící hodiny?” diví se kamarád. „A jak fungujou?”
„Sleduj,” vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák.
Na to se z vedlejšího bytu ozve: „Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!”

26 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Opilec se vrací domů přes hřbitov, kde usne ve vykopaném hrobu. Ráno je mu zima a hrobník mu říká: „Nemáš se v noci odkopávat.”

26 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

„Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.”
„Neříkej, tys byl v lese?”
„Ne, ale v hospodě došlo pivo.”

26 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Pivu Vtipy o Jídle

„S čím jsou ty buchty, s povidly?” zajímá se v restauraci zákazník.
„Ne, pane,” odvětí číšník, „se švestkovým džemem.”

27 0

Vtipy o Číšnících Vtipy o Jídle

Zlobí se venku maminka na syna: „Kolikrát ti mám říkat, Pepíčku, že pískoviště není restaurace!”

27 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o Jídle

Rozčiluje se vrchní v dobré restauraci na neposlušné děti: „Kdo naházel ty pecky od melouna pod stůl?!”
„Nikdo,” ozve se jednohlasně.
„Tak kde se tu vzali?!” zuří vrchní.
Děti v klidu říkají: „Naplivali jsme je tam.”

27 0

Vtipy o Jídle

Barman se ptá silně podnapilého muže: „Můžete mi říci, pane, jak můžete druhý den pracovat?”
„Nemůžu... já to ještě nikdy nezkusil!”

27 0

Vtipy o Jídle

Číšník u hostova stolu říká: „Mám drůbeží játra, hovězí srdce, vepřový jazyk, uzené koleno, volské oko, rybí prsty, kuřecí prsa, telecí nožičky, kančí plec a skopové žebro.”
A host na to: „Vaše problémy mě vůbec nezajímají, přineste mi guláš a pivo.”

27 0

Vtipy o Pivu Vtipy o Číšnících Vtipy o Jídle

Dodržuj pitný režim - aspoň deset piv denně.

27 0

Vtipy o Jídle