Vtipy o Jídle - Page 20

Pepíček se ptá maminky mami můžu ven. ano pepíčku ale nechod ke 3 břízám pepíček jde ke 3 břízám 1 bříza mu říká prsa běží domů a ptá se maminky co to jsou prsa pepíčku to je věšák.2 den jde pepíček ke 3 břízám 2 bříza mu říká prdel běží domů a ptá se maminky co to je prdel pepíčku to je obívák.3 den běží pepíček ke 3 břízám 3 bříza mu říká hovno pepíček běží domů a ptá se maminky co to je hovno pepíčku toje jídlo.4 den přijede návšteva a pepíček říká pověste si bundu na prsa běžte do prdele a maminka vám připraví hovno.

24 0

Jde ožralý chlap na hřbitov a tam vidí tři duchy.
První duch říká: ,,Já jsem duch Hitlera.''
Druhý duch říká: ,,Já jsem duch Stalina.''
Třetí duch říká: ,,Já jsem duch Žižky.''
A chlap říká: ,,Já sem du-chcát.''

24 0

Vtipy o Jídle Vtipy o Hitlerovi

Alkoholické stavy
Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání psychologického rohu. (zády ke zdi)
Stupeň 2
Širší úsměv, tik levého obočí, chození na toaletu
Vynechávání mytí rukou, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.
Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.
Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků.
Stupeň 5
Velká přítulnost, objímání osob stejného pohlaví, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.
Stupeň 6
Spaní na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacímí hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.
Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, dosažení maximální atraktivity u opačného pohlaví.
Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.
Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupne 8, odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí, nakažení neznámou pohlavní nemocí.
Stupeň 10
Nebyl nimým dosažen, neexistují autorizované popisy.

24 0

Vtipy o Jídle Vtipy o Sousedích

„Pane Vrchní, našel jsem v polévce umělý chrup!”
„Ukafte?!”

24 0

Vtipy o Jídle

Sedí mladá krásná slečna v restauraci.
Příjde k ní číšník a zeptá se: „Obědnáno?”
Ona odpoví: „Tak zaprvé jsem už obědvala a zadruhé nejsem žádná nána!”
*By an-dilek*

24 0

Vtipy o Jídle Vtipy o Číšnících

Pepa vidí u baru chlapa, jak si dá lomcováka a za chvíli mohutně zařve "Húááá!"
- "Dejte mi to samé, co tomu pánovi." Napije se a říká barmanovi:
"No nic moc, kolik platím?"
- "Dvě stovky!"
- "Húááá!"
By: {Zaly}

24 0

Vtipy o Jídle

"Dal bych si kafe s rumem."
- "Kávu můžete dostat, ale ruм nemáme."
- "Tak mi dejte čaj s rumem."
- "Čaj můžete taky dostat, ale ruм nemáme."
- "Tak holt mi dejte samotnej ruм!"
By: {Zaly}

24 0

Vtipy o Jídle

Vypráví v pražské pivnici pan Karas:
"Včera jdu odtud domů, a aby mi žena nenadávala, přede dveřma se potichu celej svlíknu, abych se moh' vplížit rovnou do postele. Vtom slyším: Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají - a celej byt mi ujel do tunelu!"
By:{Zaly}

24 0

Vtipy o Jídle

Do restaurace vstoupí policajt, usedne k baru a povídá: „Prosím kávu, než k tomu dojde.”
Dostane kávu. A tak ještě třikrát... Posléze se barman ptá: „Tak konečně povězte, co se stane?”
Policajt na to: „Nemám čím zaplatit.”
„To tedy budete mít problémy!” volá barman.
„A už k tomu došlo!” povzdechne si policajt.

24 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Vtipy o Jídle

Vzpomínají v hospodě dva staří kamarádi: „Pamatuješ, Karle, jak jsme spolu jeli vlakem?”
„Jak bych na to mohl zapomenout,” zvolá kamarád. „Ty jsi tenkrát vystrčil hlavu, já zadek a lidi si mysleli, že jsme dvojčata!”

24 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Ptá se číšník hosta: „Máte prázdnou sklenici. Mám vám přinést další?”
„A co budu dělat se dvěma prázdnýma sklenicema?”

24 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle Vtipy o Číšnících

Značně unavený chlápek si dá nalít dalšího panáka a nаd ním opilecky blábolí: „Ty mi budeš strašně chybět, Boženko.”
Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: „Vám umřela manželka?”
„Ne, ale říkala, že ode mě odejde, jestli nepřestanu chlastat!”

24 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle Rodinné vtipy Vtipy o Sousedích

„Francku, už víš, že Toníček je mrtvej?”
„Nevím!”
„Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!”
„A byl na cestě tam, nebo ven?”
„Byl na cestě tam!”
„Chudák Toníček!”

24 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Chlápek se vrací domů totálně nametený a žena mu nadává: „Denně se vracíš domů ožralej!”
„Vidíš, jak jsi ke mně nespravedlivá, nikdy jsi mě nepochválila, že odcházím střízlivej!”

24 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Skotští manželé se zachránili na pustém ostrově z lodi, která se potopila. Po půl roce byly z šatů hadry a jídlo snědeno. Oběma se zdála budoucnost velmi temná.
„Doufám, že už to nemůže být horší,” pravila žena.
„Ale ano, mohlo by to být horší,” poznamenal manžel, „kdybych nebyl prozíravý a koupil zpáteční jízdenky...”

25 0

Národy a menšiny Rodinné vtipy Vtipy o Jídle

Host v restauraci se ptá číšníka: „Můžete mi prozradit, co je to to tajemství šéfkuchaře?”
Číšník se k němu nakloní a důvěrně mu šeptá do ucha: „Už skoro rok spí s támhletou mojí kolegyní a jeho manželka o tom ještě pořád netuší. Ale nikomu to neříkejte!”

25 0

Vtipy o Jídle Rodinné vtipy Vtipy o Číšnících

Host si objedná hovězí, ale číšník mu jako na potvoru donese kuřecí.
„Ale tohle je kuřecí!” rozčiluje se ten host.
„Já za to nemůžu, že ta kráva sežrala kuře,” brání se číšník.

25 0

Vtipy o Jídle Vtipy o Číšnících

„Pane vrchní, mám hlad, že bych snědl i koně s kopyty.”
„Lituji, pane, ale tohle jídlo na jídelním lístku nemáme.”

25 0

Vtipy o Jídle

Paní Fleichsmanová platí účet v penziónu v jednom izraelském letovisku.
„Tak jakpak se jim u nás líbilo?” vyzvídá majitel.
„Popravdě řečeno, to jídlo, co tu podávájí... Je příšerné... A takové mrňavé porce.”

25 0

Národy a menšiny Vtipy o Jídle

„Pane hospodskej, co že máte dneska takovej nával na pivo?”
„Ale, v celé čtvrti dva dny neteče voda... Umíte si představit, jak já chudák na tom musím tratit?!”

25 0

Vtipy o Jídle Vtipy o Pivu