Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy

Panu Novákovi volá do práce manželka a ptá se: „Chtěl bys kabriolet?”
„Jasně, ten jsem si vždycky přál. Proč se ptáš?”
„No, vlastně jsem urazila u našeho auta střechu.”

29 0

Kdy chlap pomyslí na večeři při svíčkách?
Jen tehdy, když vypnou proud.

29 0

Muži a ženy

Pan Novák u oběda náhle sykne: „Zalez!”
„No dovol!” urazí se manželka.
„Ale ne ty,” omlouvá se muž, „ta housenka v zelí!”

29 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Když manželka vyčítala manželovi, kolik žen měl před ní, uklidňoval ji: „Měla bys být vlastně hrdá, že jsi se dostala do finále.”

29 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Pepa se oženil s jednou z úplně stejně vypadajících dvojčat.
„Jak je od sebe rozlišíš?”
„Víš, že jsem se o to ještě ani jednou nepokoušel?”

29 0

Muži a ženy

„Proč ses rozvedla?”
„Manžel se ke mně choval jako ke psovi!”
„Jak se to projevovalo?”
„Dožadoval se věrnosti.”

29 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Žena se vrátí domů celá rozzářená: „Představ si, Karle, že dneska mi v tramvaji jeden muž řekl slečno!”
„No co se divíš, prostě hо vůbec nenapadlo, že by si tě někdo mohl vzít!”

29 0

Muži a ženy

Drahé ženy, píšou vám muži.
Ode dneška vyřešíme historickou nespravedlnost. Ode dneška nás můžete zvát do drahých restaurací, kupovat nám šperky, značkové voňavky, budete jezdit v drahých autech a dávat nám je k narozeninám, čekat na nás hodiny v době domluvených schůzek a před obchody, vozit nás na exotické dovolené a předávat nám celou výplatu až na kapesné. A za to se zavazujeme, že s vámi budeme spát.

29 0

Muži a ženy

Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a telefonem?
Do telefonu dáš korunu a můžeš mluvit pořád. Do manželky dáš celou výplatu a nesmíš říct nic.

29 0

Muži a ženy

Žena vyjde na verandu a rozplývá se nаd modrou oblohou, sluníčkem, zpěvem ptáků... Radostně volá na manžela: „Jaro už je tady!”
„Výborně,” ozve se spokojený hlas pána domu, „řekni Jaroušovi, že už jdu.”

29 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Svobodné přijdou domů, podívají se, co je v ledničce, a jdou do postele. Vdané přijdou domů, podívají se, co je v posteli, a jdou do ledničky...

29 0

Muži a ženy

Moje tchyně říká, že jsem zženštilý. Ve srovnání s ní asi jsem.

29 0

Muži a ženy Vtipy o tchyních

Petra volá manželovi domů z práce a naštvaně položí sluchátko.
„Co je?” zajímá se kolegyně Jana.
„To je divné,” řekne Petra, „ozval se záznamník. František tam asi někoho má!”
„Neblbni! Jak to můžeš vědět?”
„Jednoduše. My žádný záznamník nemáme!”

29 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

„Ženo, tak se bal, prohrál jsem tě v kartách.”
„A to ti není trapné?”
„Ano, velmi. Představ si, pasovat při čtyřech esech v ruce!”

29 0

Muži a ženy

Žena se váží. Muž pohlédne na výsledný údaj a povídá: „Víš, drahá, že při své váze bys podle tabulek měla mít výšku pět metrů a sedm centimetrů?”

29 0

Muži a ženy

Co je to maximální impotence?
Když visí i parohy.

29 0

Muži a ženy

Potkaji se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá:
"Kurník, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná."
Ten druhý hned:
"Já mu dávám enem deset tisíc, ale taky nic."
Ten třetí:
"Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to enem pětku."
"Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?"
"Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí:
"Co ty starý ožralo vyvádíš?"
Já povídám:
"Ztichni, ty stará štětko."
A ona:
"Co? To tvoje stará je štětka. V ponděli byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva - Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaky zrzavý, toho ani neznám, ... a já jsem štětka???"

29 0

Muži a ženy Vtipy o Pivu Vtipy o Sousedích

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé..

29 0

Muži a ženy Vtipy o autech a řidičích

Máj lásky čas.
Pohledný mladík se prochází s pohlednou dívkou.
Po čase se chce chlapcovi strašně na záchod, na malou, ale neví, jak to té krásné dívce sdělit.
Sesmolí myšlenku, nasadí romantický pohled a pronese větu:
"Počkej malou chvilinku, natrhám Ti květinku."
A dívka mu odvětí:
"To je dobře, já se zatím půjdu vychcat !"

29 0

Muži a ženy

Odvážný:
Ve 3 ráno příjdeš domů opilý.
Tvoje žena stojí při dveřích s koštětem a ty se jí zeptáš:
„Zametáš a nebo někam letíš?”
Odvážnejší 1:
Ve 3 ráno přijdeš domů opilý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš růži.
Plácneš manželku po zadku a povíš: „Tak a teď si na řadě ty!”
Odvážnejší 2:
Ve 3 ráno přijdeš domů opilý. Okolo tebe jsou ovinuté dvě mladé baby. Tvoje žena nervózně poklepkává nohou. Ty se nahneš a pošeptáš jej: „Nebuď sviňa, řekni, že si sestra!”
Nejodvážnejší:
Ve 3 ráno přijdeš domů opilý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sedneš si k ní. Na její otázku: „Co to má znamenat?” odpovíš:
„Chci sedět v prví řade, až ten cirkus začne!”
*By Smajlíček* :
- )

29 0

Muži a ženy Rodinné vtipy