Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr.Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: „Tak jak bylo?”Žena odpoví: „Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích.” 23 0 0
Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“Potom ji štípne do prsů a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku."Na to hо žena štípne mezi nohy a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.“ 23 0 0
On : Kupovala by sis šampón , kdybys neměla vlasy ?Ona : Ne .On : Tak proč si kupuješ podprsenku ?Ona: Z toho stejného důvodu proč ty si kupuješ trenky.. 23 0 0
Skoro plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes. Holič se na něj chvíli dívá a pak povídá:"Doporučoval bych střih Ferda mravenec.""No a to je jak?""No, jeden vlas vám ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a můžete to mít jako tykadla!" 23 0 0
1. Verze) Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a volá:„Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou...”- ___________________________2. Verze) Jde rodina poprvé do nákupního centra. Jsou celí překvapení. Žena s dcerou se jdou podívat na nějaké šaty a syn s manželem se dívají na něco, co se zavírá a otvírá.Najednou do výtahu vstoupí stará tlustá a škaredá žena. Dveře se zavřou a jedou-12-13-14-15-16-15-14-13-12 výtah dojede a ve výtahu stojí krásná mladá blnodýnečka. A manžel říká synovi: „Rychle přiveď maminku!”*BY: {Zaly}* 23 0 0
„Už toho mám dost! Odcházím k mamince!” zakončí hádku manželka po tom, co její manžel zapomněl, že je Valentýn.„Jen si jdi,” mávne rukou manžel.Manželka na odchodu dodá: „Ale moc se neraduj, já se vrátím a ona přijde se mnou.”*By age-j* 23 0 0
Žena dělá svíčkovou a zazvoní pošťák, že mají balíček. Manžílek se teda ochotně nabídne, že převezme vaření a ona ať jde dolů. Když se ženská vrací, už z dálky volá: „Je omáčka pořádně zamíchaná?”Z druhého konce bytu se ozve: „Nedělej si starosti, lepší zamíchaná ani být nemůže. Strčil jsem ji do pračky na nejvyšší otáčky!”By:{Zaly} 23 0 0
Manželé po čtyřicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě."Co to je?" ptá se manželka zmateně.""Aspirin, proti Tvé bolesti hlavy.""Ale mě nebolí hlava.""Ha! A mám Tě!"By:{Zaly} 23 0 0
Jedou dva kamionaci a stopne je mladá dívka a ptá se jedete do brna. Kamionak odpoví že ano a tak si sedne dozadu a usne a rozjedou se ji nohy je na ostro tak jí jde videt prizození. Kamionak koukne do zrcátka a ted to vidí a říka druhému dívej. On se koukne do zrcátka a říka Ty vole namáš hřeben vypadám jak PÍČA. 23 0 0
Slečna Viki se chce oženit s Bubem. A tak Slečna Viki a Bubo jdou za Vikiiným otcem a otec povídá: „Dobře ale mám podmínku!! Musíš mít luxusní auto.”Bubo řekne: „Bubo miluje, Bubo koupí!”Druhý den jdou za otcem znovu a ten povídá, že má podmínku: „Musíš mít luxusní vilu!!”„Bubo miluje, Bubo koupí.”A třetí den přijdou a otec povídá: „Dobře, ale mám ještě jednu poslední podmínku!! Musíš mít třímetrovej реnis.„Bubo miluje, Bubo zkrátí!!” 23 0 0
Víte, proč bůh stvořil vaginálni mykozu?"Aby i ženská poznala, jaké to je žít s podrážděnou pi*ou ..." 24 0 0
„Miláčku, proč jsi celá nahá?”„To jsou přece šaty lásky, drahý!”„Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!” 23 0 0
Chlápek se plíží pozdě v noci domů a aby nevzbudil manželku, svleče se už v předsíni. Žena se přesto vzbudí, vidí hо nahého a ptá se: „To jsi dneska propil i oblek?” 23 0 0
Žárlivý manžel: „Nelíbilo se mi, jak tě ten mladík líbal!”„Ani mně ne,” odvětí žena, „je ještě hodně nezkušený!” 23 0 0
Jarda přišel domů, políbil svoji ženu a ta políbila jeho.„Jakpak se ti líbím bez plnovousu, miláčku?” zeptal se pak.Manželka se zděsila: „Jéžiš, Jarouši, to jsi ty?” 23 0 0
Na jedné párty jsem si povídal s pěknou blonďatou slečnou, zatímco se manželka vykecávala s hostitelkou v jiné místnosti. Omluvil jsem se a šel pro něco k pití. Když jsem se vracel, koukám, že tam manželka stojí a povídá si s tou blondýnkou. Protože vím všechno o bojové strategii manželek, radši jsem se schoval do hloučku lidí a nenápadně se přibližoval, abych hovor vyslechl.Blondýnka zrovna pyšně říkala: „Právě jsem si povídala s nejhezčím chlapem, co tady je, ale zrovna se zvedl a ani nevím, kam zmizel.”A moje žena na to odpověděla s ledovým klidem: „Nejspíš zmizel proto, že mě viděl vejít. Je to můj manžel.” 23 0 0
Zazvoní telefon: „Miláčku, mám pro tebe radostnou zprávu. Budeme mít děťátko.”„To je skvělé, mám ohromnou radost. A kdo volá, prosím?” 23 0 0