Soudce: „Paní Nováková, vy tady uvádíte jako důvod k rozvodu, že váš manžel má реnis dlouhý 50 cm. To vám nevadilo, když jste si hо brala?”Paní Nováková: „Když jsem si hо brala, tak se s ním miloval, teď mě s ním mlátí po zádech!” 22 0 0
Přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga s tím, zda by mohl získat nástroj nový. Doktor v operaci nevidí žádný problém. Jen je nutné vybrat velikost.„Máme tři druhy,” vysvětluje a názorně na modelech ukazuje. „Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za sedm tisíc, většího za patnáct a největšího za dvaadvacet tisíc. Než se ale rozhodnete s konečnou platností pro jednu z variant, možná by bylo dobré se poradit s manželkou.”Muž doma přednese všechny tři varianty. Žena se zamyslí, a nakonec odpoví: „Já bych radši novou kuchyň.” 22 0 0
Jaký je rozdíl mezi třicetiletou a sedmdesátiletou ženou?Třicítka má pod prsama vyrytou čáru od podprsenky, sedmdesátka od tepláků. 22 0 0
Žena volá muže do kuchyně, že chce sеx: „Ale hned teď!”Muž rád vyhoví a pak se ptá, co tak najednou.„Ále, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem odměřit přesně tři minuty!” 22 0 0
„Miláčku, nechceš, abychom si spolu udělali krásný víkend?”„Ano, fantastický nápad, drahý.”„Tak nashle v pondělí!” 22 0 0
Přijde muž k lékaři, že když se ráno probudí, má poplivaný реnis a neví od čeho. Lékař mu poradí, ať dělá, že spí a sleduje, co se děje. Zaleze tedy do postele, za chvíli přijde jeho manželka: „Pepo, spíš?”Když se nedočká odpovědi, odkryje Pepu a zklamaná si pustí pornokazetu a komentuje: „Tak tohle je pořádný реnis. A tenhle ještě větší!”Koukne na Pepovo: „A tenhle - tfuj!” 22 0 0
Vrátí se utrmácený muž domů. Vidí svou ženu, tak se jí hned svěřuje: „Dneska jsem si uřízl v práci ostudu.”Manželka ihned poklekne a rozepne mu poklopec, aby zjistila, je-li to pravda... 22 0 0
„Proč jste taková nevrlá?” ptá se sousedka paní Novákové.„Ále, Martin mi slíbil hodinu vrcholného sexu a ono to bylo nakonec tak, že v neděli to trvalo tak dlouho, než přetočil ručičku u budíka z druhé na třetí hodinu letního času!” 22 0 0
Zvoní telefon.„Tady Dopravní inspektorát, co si přejete?”„Promiňte, našla jsem manželovi v kapse papírek s tímhle číslem.” 22 0 0
Tři kamarádi se baví o svých manželkách.Ten první říká: „Ta moje manželka, ta je tak tlustá, že když si sedne na židli, tak jí ty půlky doslova přetejkají.”Ten druhý říká: „To nic není, to ta moje si sedne na dvě židle a stejně jí ty půlky přetékají.”Ten třetí říká: „Ta moje má krásný úsměv!”Ten první: „Počkej, jak to myslíš, krásný úsměv?”Třetí: „No, má krásný úsměv... zbytek je prdel!” 22 0 0
„Včera jsem byl s manželkou v opeře.”„A co hráli?”„Othella od Verdiho.”„To manželku kulturně vzděláváš?”„Jakápak kultura? Výstraha!” 22 0 0
Manželka volá na muže od pračky: „Karle, máš něco v kapse u kalhot!”Manžel se zděšeně podívá do rozkroku: „Doufám, že nejsem ženská?!” 22 0 0
Říká chlápek kamarádovi: „Vidíš tu kočku? Tak s tou jsem byl včera na pizze!”„A jak to dopadlo?”„Sežrala ji celou úplně sama!” 22 0 0
Kolik zvířat potřebuje žena ke štěstí?Čtyři. Norka do skříně, hřebce do postele, Jaguára před dům a osla, co to všechno zaplatí. 22 0 0
Předseda u rozvodového soudu: „Paní navrhovatelko, proč trváte na tom, aby bylo vaše manželství rozvedeno?”„Pane předsedo, můj manžel se v posledních letech věnoval pouze holubům. Já si jich sice cením, ale on by si měl uvědomit, že to není pták, který by byl pro život všechno...” 22 0 0